Мама постійно ображається на мене - психологічна допомога, психолог євгенія Булюбаш

Мені 30 років. Я заміжня, є дитина. У шлюбі 5 років. А знайомі з чоловіком майже 10.
Напевно, треба почати з сім'ї. Я росла в люблячій сім'ї дуже середнього достатку, були і важкі часи. У родині лідер-мама, чоловік дуже честолюбний, чуйний, добрий, справедливий, дипломатичний, акуратний, в загальному, перфекціоніст у всьому і в чистоті побуту теж. З мамою були завжди теплі відносини, всі заздрили, як це ми з нею можемо так жити: проводити час, їздити разом відпочивати. Я була досить пізньою дитиною, старша сестра на 10 років старший за мене давно вийшла заміж, і я жила з батьками до23 років.

За характером я людина досить м'який, неконфліктний, поступливий, в конфліктах оборону тримати довго не можу, так як це вводить мене в такий ступор, що знайти аргументи на свій захист я не можу. Тому завжди намагаюся запобігти сварку.

Чоловік на 14 років старший за мене. Він розумна, освічена людина. Я його люблю і поважаю. Але його сім'я і він - кардинально відрізняються від понять моєї сім'ї. Він ріс в сім'ї, де лідер теж мама, свого часу була начальником, дуже жорсткий характер, без сантіметов. Дітей кинула в 3 місяці на чоловіка і вийшла на роботу. За вдачею людина без почуття смаку і чистоти. Працюючи в текстильній галузі може надіти на себе таке, що диву даєшся, любить носити всяке мотлох і комбінувати його безглуздими поєднаннями. Їй зараз 75 років, вона дуже активна. працює і добре заробляє, нам теж допомагає, хоч і не просимо. У побуті страшна нечупара, квартира трикімнатна завалена мотлохом, місця вільного вкрай мало. Гостей в будинку ніколи у них не бачила, звідси напевно відсутність гостинності і радості до гостей. А у мене мама повна протилежність: любить запрошувати, все краще на стіл поставить, рада гостям, уважна до них.

Ми живемо з чоловіком в заміському будинку 60 км від Москви, який був куплений ним і свекрухою навпіл приблизно. Чоловік людина дуже емоційно нестійкий, дратівливий, вербально агресивний, всіх засуджує і критикує, живе за принципом, що він ніколи ні в чому не винен і що всі дурні один він розумний. У той же час, не відмовить у допомозі, якщо його хтось просить, іноді навіть на шкоду собі, але може допомогти так, що у того, хто просить залишиться неприємний відтінок того, що зроблено не з бажанням або немає від душі. Але це в меншості випадків. Дуже турботливий по відношенню до мене і дітям (є старший син). Загалом, людина крайність: то люблю, то ненавиджу, то жадібно, то спустить гроші на мене, навіть коли намагаюся зупинити він непотрібних покупок, то легко з грошима розлучається, то кожну копійку тисне, то добрий, чуйний, готовий кинеться на допомогу, то злий, недоброзичливий, незадоволений і т д. дуже потайний, рідко розповість про проблеми і плани, але іноді прориває і починає розповідати переживання, але це дуже рідко трапляється. Взагалі людина при досить стійке положення в житті і фінансовому теж. Хоч і криза в країні і у нього з роботою знаю, не дуже, але на собі не відчуваю, він не ниє. Їздимо відпочивати, робимо покупки, все як завжди. Через характеру є складнощі з нашими спільними друзями. Знаю, його засуджують за те. як він себе веде в останні роки.

Мені з ним або дуже добре, чи дуже погано, коли трапляються напади його дратівливості і гніву. У процентному співвідношенні це 70+ та 30-. Бюджет в його руках. Мені дає на витрати, але небагато. До декрету я працювала, про мої гроші він ніколи не спршівал, витрачала. Як хотіла. Могла батькам залишити, могла щось їм купити, витрачала вільно.

Ну а тепер, суть проблеми. Мама дуже ображається на них і на мене. На них - тому що негостинні, неласкаві, грубі, "їх не люблять і не поважають, хочуть щоб їх в їхній родині взагалі було поменше". Радо їх не зустрічають, кожен може займатися своїми справами, чоловік біля комп'ютера, свекруха на городі, вони з онукою, я намагаюся встигнути щось по дому зробити, поки руки розв'язані. Вони вважають, що це демонстративна неповага до них. А я знаю, що для сім'ї чоловіка це нормально. Чоловік каже: ні, ну а що такого, що я своїми справами займаюся? Вони ж до Каті (внучці) приїхали, до тебе, спілкуйтеся, я то що. Свекруха думає, що я хочу побути з батьками і намагається «Не отствечівать», хоча може і лукавить. Спілкуватися у них погано виходить, тому що мама шукає в кожній фразі підступ і ображається. Папа, як людина слабохарактерний, не має особливо міцного думки, з нею завжди погоджується і підтакує. Загалом, хорошого нічого не помічають, цикл тільки на негативі. Мама постійно ображається, звинувачує, що я стала зовсім чужий, холодний, зовсім не її улюбленою дівчинкою і «взагалі стаю, як вони».

Всього звичайно не опишеш. Але варто сказати, що у сестри були великі проблеми в сімейному житті, конфлікти і бійки з чоловіком. Іноді вона забирала дитину і потайки їхала до нас. Чоловік приїжджав, вони мирилися і їхали. Мама звичайно багато переживала і не спала ночами. І скаржилася, що вони везуть весь бруд до неї, потім мирні їдуть, а у неї голова три дні болить і безсоння. Після кризи у відносинах, коли сестра готова була розвісити, вона поставила питання руба: або як я хочу або розлучення. Загалом, стали жити благополучней, коли вона вийшла на роботу, до цього 10 років декрету. Чоловік став приїжджати в гості разом і допомагати нашій мамі, якщо попросить і тепер він у неї -образец зятя. А Олег (мій чоловік) -його протилежність. Вона весь час його порівнює. Але вони зовсім різні. Чоловік міцніший характером і принциповий, розлученням його не злякаєш. Мама дорікає, що ось сестра змогла чоловіка виховати, а ти ні. Значить, ти нас не любиш, ти не маєш батьків і взагалі сім'ї, раз так себе ведеш. Він тебе ображає, права голосу не маєш, принижує, сидиш без грошей і вважаєш, що все добре. А я дійсно, в більшості щаслива, розлучається думок не було навіть в найгарячіших сварках, мені комфортно жити у нього як у Христа за пазухою. Він задовольняє всі мої життєві потреби, обожнює дитину, займається ним, голова в мене не болить взагалі ні про що. Всі проблеми вирішує він, починаючи з того, що купує всі продукти, возить дитину до лікарів і закінчуючи покупкою путівки і вибором готелю і питанням. куди вкласти гроші.

І все б нічого, але цей німе запитання, кого ти більше любиш? Нас або його? Зводить мене з розуму. Як я можу вибрати? Як я можу поміняти одне на інше? Чому мама мене не розуміє і не може прийняти. що у мене в заміжжі по-іншому? Просто відпустити ситуацію і не лізти, тим самим доводячи себе до тиску і безсонних ночей. Адже я не скаржуся їй! Як пояснити, що того золотого часу, за яким вона так сумує, вже не повернеш? Або я не бачу суті? Допоможіть розібратися, будь ласка!

Олена, добрий день!

Мене звуть Ольга, я працюю психологом, допомагаю вирішувати проблеми, які з'являються в сім'ях, в парах, у відносинах.

Ви задаєте дуже важливі і дуже правильні питання. І навіть, якщо ці питання поки і здаються Вам нерозв'язними, саме в них приховано багато сенсу і рішень. Ви розповідаєте про історію своєї сім'ї, про тісний і теплою близькості з мамою, яку зберігаєте, і це дуже приємно чути. Ми невіддільні від наших батьків. Щоб не сталося в нашому житті ми назавжди залишимося їх дітьми. Навіть якщо наші погляди зміняться, навіть якщо ми виберемо не ті шляхи або не ті рішення, які вибирають і схвалюють наші батьки - ми залишимося їх дітьми за фактом народження. Це вже назавжди. Але ми зростаємо, і стаємо дорослими. Трапляється, що не всі наші рішення схвалюються мамою і татом. Навіть якщо нам самим і хочеться їх радувати, то нам доведеться вибирати між нашим і їх думкою, тому що тепер і ми, і вони - це дорослі люди, різні, хоча і близькі, кожен зі своєю історією, зі своїми знаннями, кожен окремий дорослий людина.

І ось тут криється завдання, яке ми не завжди хочемо бачити і не завжди хочемо вирішувати. Це завдання вибору. Олена, Ви виросли, стали дорослою жінкою, матір'ю, дружиною. І поруч з мамою Вам дійсно доводиться вибирати - хто я - дочка, мила і поступлива дочка, або доросла жінка. Це непростий вибір. І багато хто робить його майже кожен день, живучи разом з різними членами своєї сім'ї.

Ви вже вибрали жити з чоловіком, бути однією сім'єю, бути разом з ним. І мама може відчувати, що їй не вистачає близькості тієї маленької дівчинки - її дочки, яка була колись. Час змінився. І Ви вже не є тією маленькою дівчинкою. Це, дійсно, може бути важко для мами.

Ми самі не завжди звертаємо увагу на зміни, а для батьків, в їх очах, ми можемо і зовсім залишатися незмінними - тими маленькими дітьми. На жаль, батькам це неможливо пояснити, та й не потрібно. Ви залишаєтеся з ними в хороших відносинах, але вже не можете, як раніше бути з ними одним цілим - Ви частина іншої сім'ї. Це непросто прийняти. Але якщо Ви самі вирішите це для себе, подумки, то Ви тільки продовжите ту лінію, яку ведете в реальності, в справах - вибираючи бути дружиною дорослого чоловіка. Жінка, дружина дорослого чоловіка, вже не може грати роль слухняною дочки. Тут вибір обов'язковий.

Вам може бути важко бачити, помічати, як мама, сама того не усвідомлюючи, дуже хоче повернути Вас. Тому мама постійно ображається, хоча, судячи з листа, прямих причин для образ немає. Наші батьки мають право бути незадоволеними нами. А ми, виростаючи, фізично не зможемо догодити їм у всьому.

Олена, Ви самі вже давно зробили цей вибір - вибір на користь дорослому житті в родині з чоловіком. Тепер цей вибір доведеться зробити всередині, подумки. Тоді і в розмовах з мамою може стати легше. Не варто нікого переконувати. Якщо всередині з'явиться впевненість, то й аргументи зможуть знайтися легше.

Бажаю Вам сил. Із задоволенням відповім на будь-які питання.

Счастливцева Ольга
Психолог-психотерапевт. Особисті і сімейні консультації, очно і Скайп
+7-916-167-7569