Лист дорослої жінки дідові морозу

Цьому мого тексту теж виповнюється 8 років. Напередодні свят його люблять цитувати на жіночих сайтах - видаючи за народну творчість.

Дорогий Дід Мороз! На цей Новий рік я б хотіла, щоб всі стали добрішими, а я гарніше. Буде час, зроби чоловіків розумніший, але якщо тобі колись, то просто пішли мені двадцятип'ятирічного лижного інструктора.

Втім, я відволіклася. Хочу попросити у тебе ще новий обмін речовин. Мені підійде той, який у баклана, - цей птах примудряється з'їдати за день більше, ніж важить сама, а в стегнах зовсім поправляється. По-моєму, це несправедливо. Стрункі стегна значно більше потрібні жінкам, ніж якимсь там бакланам. Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок є хлібці, до смаку не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ми ж обидва розуміємо, милий Дідусь, що це не так. Тому - баклани. Запам'ятай.

Тепер про зачіску. Зроби так, щоб мені не довелося кожен раз викладати п'ять тисяч рублів перукаря за те, щоб через два дні після стрижки моє волосся знову знаходили первозданно-скуйовджена вигляд. Мені вже набридло пояснювати людям, що я не ночую в клітці з шаленими хом'яками.

Епіляція. Дід, ти хоч знаєш, як це болісно? Я не сперечаюся, є маса плюсів у тому, щоб бути жінкою. Тебе першої спустять в шлюпці з тонучого корабля (не факт, але в це прийнято вірити). Тобі не потрібно при всіх поправляти свої геніталії. Ти вмієш перетравлювати їжу із закритим ротом. Можеш лякати чоловіків загадковими гінекологічними термінами. Але нескінченна громадянська війна з власним волоссям на всій поверхні тіла, крім голови, - це нестерпно. Або подаруй вже всім нам прилад, який швидко і безболісно видаляв би всі небажані волосся, або введи моду на волохатих жінок.

Далі. Труси. Це серйозна жіноча проблема, увагу до якої свого часу привертала навіть Бріджит Джонс. З трусами завжди складно. Завжди, кожен день треба приймати рішення: красиві, зручні, стягуючі або без трусів. Тягне білизну збереглося з часів інквізиції, коли жінкам пропонували на вибір багаття, киплячу лаву або здавлювання нутрощів за допомогою поліаміду і еластану. У цьому вбранні важко дихати, танцювати і приймати спокусливі пози. Думати ж можна тільки про одне: #xAB; Коли, чорт візьми, скінчиться ця мука? #xBB;

Труси з рюшечками, кружавчиками та іншими сексапільними прикрасами теж далекі від ідеалу. Може бути, саме через всіх цих незручних пристосувань сучасні дівчата так швидко погоджуються на секс: познайомилися, випили по коктейлю і - Опля! - вона вже роздягається. Ще б.

Зручні бавовняні труси створені для людей, але вони неестетично виглядають. І розміром зазвичай з невелике розвивається держава. Доводиться постійно пам'ятати, що якщо дівчину в зручних трусах зіб'є машина, то в морзі подивитися на неї збіжаться всі санітари: #xAB; Ось це парашути! #xBB;

Прошу тебе також, щоб в цьому році з нами розмовляли наші улюблені. І нема про що попало на кшталт #xAB; Тобі треба відформатувати жорсткий диск # xBB ;, #xAB; У нас кетчуп закінчується # xBB; або #xAB; Чого дзвониш? Щось трапилось? #xBB ;. А про почуття, про минуле: #xAB; Як зараз пам'ятаю той день, коли ми познайомилися, дорога # xBB; - і про майбутнє: #xAB; Я хочу жити з тобою до самої старості # xBB ;. Ми, жінки, багато чому навчилися. Ми вміємо поєднувати роботу і виховання дітей, всюди встигати, фарбувати губи одним рухом руки, не заглядаючи в дзеркало, і шепотіти всім своїм партнерам один і той же: #xAB; Ого, який він величезний! #xBB; Але ми чахнем, якщо з нами не розмовляють про кохання. Рідкісний чоловік здогадується: щоб не втратити привабливості, жінці необхідна емоційна близькість з ним. А як можна відчувати емоційну близькість до людини, який днями безперервно прикидається етажеркою?

І нехай вже чоловіки перестануть вважати себе подарунком небес. Абсолютно неможливо спілкуватися з людьми, які впевнені, ніби дівчата все життя благають: #xAB; Пішли мені, Господи, того, хто лягає спати в чорних лайкрові шкарпетках! #xBB; Заодно нехай усвідомлюють, що краща прелюдія для жінки - це коли чоловік завантажує посудомийну машину і укладає дітей спати. І що їх дружина заслуговує такого ж флірту, який вони демонструють по відношенню до будь-якої секретарці на роботі.

Заодно, може, розберешся з акторами, які грають всіх цих бандитів, ментів та інших бумерів? Нехай вони хоча б зрідка змінюють вираз обличчя. Впевнена, що якщо який-небудь солдат, який не знає слів любові, раптом чхне на крупному плані, йому тут же дадуть головну нагороду #xAB; Кінотавра # xBB ;, або чому там зараз нагороджують ідіотські фільми?

Тепер про головне. Целюліт. Це слово звучить як назва шлункової інфекції, хоча набагато гірше. Це жіночий бич. Кара богів. Неважливо, яка у пані фігура, - проклятий целюліт є практично у всіх: і худих, і повних. Є він навіть у глянцевих красунь - треба тільки стиснути їх сильніше або скасувати фотошоп. Але прикро не те, що він у нас є, - прикро, що раніше на нього не звертали уваги. Уявляєш, Дід, якими чистими і добрими були люди в ті часи, коли ці маленькі ямочки на жіночих стегнах вважалися цілком милими? А тепер ти можеш бути розпусницею, вбивцею або Розкрадачка гробниць - тобі пробачать все. Крім целюліту. Це не прощають. Тому виробники антицелюлітних кремів наживають стану, а косметологічні салони гребуть піастри від стривожених клієнток.

Тому, дорогий Дід Мороз, повторюю - зроби чоловіків розумніший. Або - Гілленхаал. Не забудь.