Лікування від любові

Кохання кохання Кохання

Всі ми хочемо любити і бути коханими. Але кожен по-різному розуміє слово «любов». Для одних це - розбурхане полум'я пристрасті, для інших - спокійне, схоже на вогник свічки почуття щастя від спілкування з близькою людиною, яка триває довгі роки. Воно включає в себе як пристрасть, так і прихильність, дружбу, взаєморозуміння.
Кожна пора по-різному дивиться на відносини підлог і диктує свої закони. Ще років сто тому, в ходу була приказка «стерпиться-злюбиться», і при укладанні шлюбу в ряді випадків в першу чергу враховувалися інтереси батьків, родичів, громадську думку, а вже потім - почуття нареченого і нареченої. Тепер же почуття і чуттєвість відіграють визначальну роль у виборі своєї половини, а майнові, династичні та інші інтереси залишилися, хіба що, в королівській англійській сім'ї.
Але чуттєвість буває болючою, яка руйнує життєвий простір людини і його самого. Людина сама не може зрозуміти, що відбувається: чому раптом розвалюються відносини, розлучення слід за розлученням, друзі і подруги кудись зникають. І ніхто, ніхто не хоче його (її) любити.
А він просто хворий. І хвороба ця називається: невротична потреба в любові.

Знаменитий підкорювач сердець Дон-Жуан був типовим невротиком. У кожній новій жінці він шукав підтвердження того, що він любимо. Знайшовши - переключався на інший об'єкт. В іншому випадку на нього чекала туга, депресія і загибель. У невротика потреба бути коханим перебільшена. Навіть якщо навколишні люди менш ласкаві, ніж зазвичай, невротика це псує настрій. Для психічно здорової людини важливо бути коханою, шановним і цінуємо тими людьми, яких він цінує сам; невротична потреба в любові нав'язлива і не розбірлива. Так звана «зіркова хвороба» - одне з її проявів.

Серед усіх проявів невротичної потреби в любові в нашій культурі досить поширене одне: переоцінка любові, властива, перш за все, певного типу жінок. Така жінка завжди відчуває себе в небезпеці, нещасної і пригніченою, поки поруч не з'явилася жертва: відданий шанувальник, який любив би її і піклувався тільки про неї (а вона б переводила його нескінченними сварками, скандалами і істериками, і при цьому щиро вважала б, що відповідає йому взаємністю). Бажання вийти заміж у таких жінок приймає форму манії. Вони застряють на цьому бажанні як загіпнотизовані, навіть якщо самі абсолютно не здатні любити і їхнє ставлення до чоловіків свідомо погане. Інша основна риса невротичної потреби в любові - її ненаситність, що виражається в жахливою ревнивості: «Ти зобов'язаний (а) любити тільки мене. Причому для ревнощів може не бути ніяких підстав.

Принцеса і женихи

Всі ми колись Новомосковсклі дитячі казки про принців і принцес. І напевно пам'ятаємо, як принцеса влаштовувала своєрідні конкурси для своїх женихів, за типом: відгадай три загадки (а немає - так голову з плечей) знайди золоте кільце, яке вона кинула в море, піди воюй з яким-небудь чудовиськом і т.д. Переміг (і залишився при цьому в живих) вона дарувала, як найбільшу цінність, свою любов.
Як показує практика, подібні «принци» і «принцеси» і сьогодні живуть серед нас. Вони вимагають від свого обранця безумовної любові. «Ти зобов'язаний (а) любити мене незалежно від того, як я себе веду. А обранець (ця) на їхню думку, повинен був щасливий вже тому, що йому дозволяють себе любити.
При цьому партнер зобов'язаний постійно доводити свою «справжню» любов, жертвуючи при цьому своїми моральними ідеалами, репутацією, грошима, часом і т. П. Будь-яке невиконання цих завжди абсолютних вимог інтерпретується невротиком як зрадництво. А будь-які нюанси у відносинах, які можна було б витлумачити як відкидання, невротик сприймає тільки так, і відповідає на це ненавистю. Поговоріть з такою людиною. Для нього все навколо - зрадники, життя летить під укіс. А причина може бути самої дріб'язкової.

Мама, я невротика люблю

Звідки ж відбувається це хворобливе, ніколи не задовольняється бажання бути коханим? Причини тут дві. Одна з них - ретельно приховувана жахлива невпевненість в собі. Друга - повна нездатність любити.
Швидше за все, така людина не віддає собі звіту в своїй нездатності любити. Найчастіше він живе ілюзією, що він найбільший з закоханих і здатний на найбільшу самовіддачу. Саме цей самообман дозволяє йому вимагати все більше любові від інших. А це було б неможливо, якби він дійсно усвідомлював, що насправді йому на них начхати.
Ще одна причина, чому невротика так важко відчути себе коханим - непомірний страх того, що його відкинутий. Він живе в постійному страху бути відкинутим іншою людиною.
Вимагаючи любові, така людина не вірить, що може бути любимо, тому і вимагає постійних, щогодинних доказів від свого обранця. Він може навіть боятися підносити подарунки - зі страху, що подарунки можуть бути відкинуті. Він переконаний, що його ніхто не зможе полюбити - і це переконання непохитно.
Страх перед любов'ю тісно пов'язаний зі страхом перед залежністю. Так як ці люди дійсно залежать від любові інших і потребують її як в повітрі, небезпека потрапити в болісне залежне становище дійсно дуже велика. Вони тим більше бояться будь-якої форми залежності, оскільки переконані у ворожості інших людей.

Всі ми родом з дитинства. І якщо говорити про витоки любові, як нав'язливою манії, то, швидше за все, це дитячі роки.
Раніше люди дорослішали набагато раніше, ніж зараз. Сьогодні ж людина до тридцяти років може залишатися інфантильним дитиною, якій не вистачає батьківської любові у великому і дорослому світі. І він шукає її там, де може знайти. При цьому він замкнутий у своєму маленькому світі, з якого не хоче виходити. Йому так затишно. Деякі все життя залишаються дітьми. А інші дорослішають, коли їх до цього примушують обставини.
Недолік батьківської любові (або неповна сім'я, або сім'я, де батько з матір'ю працюють) теж може бути однією з головних причин того, що, ставши старше, дитина, на кшталт енергетичного вампіра, починає харчуватися емоціями інших людей. І вимагати любові, не даючи нічого взамін. Просто тому, що не може і не вміє. Його цьому не вчили.
Ще одна причина - надлишок батьківської любові, в якій буквально купається дочка (рідше - син). Подорослішавши, вона (він) вимагають такого ж ставлення від інших. І раптом зіткнувшись з іншим ставленням, лякаються і починають вимагати від всіх доказів любові до себе.
У багатьох випадках очевидним тлумаченням здається те, що невротична потреба в любові - це вираз істотних дефіцитів в самооцінці. Занижена самооцінка, ставлення до себе самого як до злому ворогові, нападу на самого себе - типові супутники таких людей, які потребують любові для того, щоб відчути себе в безпеці і піднятися в своїх очах.

Тобі від мене тільки одне треба!

Інтимна близькість - це єдине, чим може відплатити своєму обранцеві така людина в нагороду за нескінченні скандали, вимоги і прохання. І справа тут дуже часто не в сексі, як в такому. Просто це один з небагатьох, а то - і єдиний місток емоційних відносин, перекинутий до іншої людини. Невротична потреба в любові тим швидше виразиться в формі сексуальності, чим важче складаються емоційні стосунки з іншими людьми. І тут невротик боїться бути відкинутим, постійно перевіряє партнера ( «тобі від мене тільки одне треба!» І т.д.)

Що робити, якщо ваш обранець страждає невротичної потребою в любові? Якщо ви дійсно готові пов'язати життя з цією людиною, то слід запастися терпінням, мудрістю і деякою твердістю в рішеннях.

1. Йти на компроміси. Більшість прохань, навіть самих, на перших погляд, нешкідливих, обов'язково буде із секретом. Людина, яка завжди хоче перевірити, наскільки сильно ви його любите, буде вимагати від вас можливого і неможливого. Ваше завдання - пройти по краю: створити у партнера відчуття того, що все його прохання задоволені, і при цьому постаратися залишитися при своїх інтересах.

2. Не йти на компроміси.
У всіх принципових питаннях, що стосуються вашої роботи, навчання, положення в суспільстві - рішення завжди має залишатися за вами. Інакше ви зруйнуєте все своїми ж руками. Ніякі благання, прохання і закиди не повинні вас чіпати і впливати на прийняття вами рішення. Ваші відносини повинні залишатися паритетними. Інакше вони розваляться, навіть якщо ви підете на всі можливі поступки. Ви просто втратите все, і вам знайдуть «гідну заміну».

3. Піддаватися на провокації.
«Приїжджай, або я загину!» «Якщо ти не зробиш цього, між нами все скінчено!» Ці та інші прохання і вимоги ви почуєте не раз і не два. Все залежить від того, яку мету переслідує ваш партнер. Якщо йому погано і самотньо, а у вас є можливість його підтримати - тоді слід це негайно зробити. Взагалі, він повинен відчувати вашу підтримку, увагу і співчуття.

4. Не піддаватися на провокації.
Ні в якому разі не можна дозволяти собою маніпулювати і піддаватися на шантаж. Вся доля ваших подальших відносин залежить від того, наскільки вас можна налякати погрозами піти до іншого (іншої), накласти на себе руки, захворіти, прірва і т.д. Все залежить від того, наскільки міцна зв'язує вас нитка. Порветься чи вона, чи витримає випробування. Допомогти людині може тільки інша людина. Той, який найближчий. Так станьте їм.

5. Просто любити.
Людина, яка по-справжньому любить, не може ставати рабом своєї любові. Пам'ятайте це. Якби Дон-Жуан не зміг спокусити донну Анну, він би помер під її вікнами, а не в її кімнаті, від мармурової руки Командора. Любіть, і дайте можливість любити себе.