Конфлікти з мамою, рада психолога

Добридень! У мене проблеми в стосунках з матір'ю. Почалося все з того, що я зустріла молодого чоловіка, переїхала до нього, вийшла заміж, зараз у нас синок 11 місяців. Точно в такий же прогресії поглиблюються конфлікти з мамою. Починалося з малого, а зараз вона просто озвіріла. Вона ображає свекруха і чоловіка (не особисто, а в розмовах зі мною). Вона каже, що вони мерзенні, що вона їх «розкусила»! Обзиває мене «подпердишем», тому що я виступаю на захист чоловіка і свекрухи. Я спочатку намагалася згладжувати ці витівки, але зараз немає ні сил, ні бажання.

Про маму - розлучилася з чоловіком, коли мені було 2 роки, більше заміж не вийшла і взагалі відносин не мала. Зі своїми батьками у вічній сварці, все диктує, як робити і що, якщо посвариться зі мною, їх проти мене підмовляє. Я виросла з її батьками, поїхала від мами в 14 років, та й до цього кілька разів вона відправляла мене жити до бабусі. Я страждала, що мене постійно відривають і розлучають то від мами, то від бабусі з дідусем. У підсумку я залишилася жити в Одессае, а вона так і живе в Сумие. Ніякої любові і турботи ні до мене, ні до мого сина вона не виражає. Більш того - в минулому році бабуся тяжко захворіла і померла протягом двох місяців, я була вагітна, дуже страждала, люблю бабусю дуже. Але я намагалася зберегти дитину, щоб ці стреси ніяк не позначилося на ньому. Я практично перестала їздити до неї. Та й бабуся сама просила про це. Мама ж постійно мене кликала туди, на мої відмови і аргументи «мені потрібно доносити дитину» вона сказала «нічого йому не буде, нехай знає всю правду життя, нехай відчуває все».

Про свекрухи - вона замінює мені мати, я знаю, що в будь-яке лихо, з будь-якою проблемою я прийду до неї і піду заспокоєна і словом, і ділом. Завжди уважно і чуйно, емпатічним ставиться до мене. Незважаючи на всі витівки моєї мами, вона теж дзвонила їй тоді і просила «Оля (мама), давай Лізу відгородимо від цього всього, у неї важлива зараз завдання, не трави її і не клич туди» На що мама знову відповіла «я нікого ні від чого обмежувати не буду ».

Про чоловіка - немає претензій до нього, я люблю його, і він мене; чуйний, чуйний, вміє заробляти, завжди готовий допомогти, дуже хороший батько. До речі, коли бабуся померла, моя маман миттю згадала про нього і вивантажили на нього всі тяготи організації похорону. Згодом говорила «він нічим мені не допомагав, все сама», але це не правда. Мама сиділа вдома, а мій чоловік бігав, організовував. Допомога отримала і знову за своє. Споживач. Про свого онука мама взагалі нічого не питає. Він їй не цікавий. Я задавала їй запитання «яку мету ти переслідуєш? ось ти поливаєш брудом членів моєї сім'ї, що ти хочеш? Щоб я розлучилася? ». Вона каже - ні, я просто говорю. А навіщо просто говорити? Духу не вистачає сказати, що для того, щоб нас посварити і розвести. Чоловік і свекруха про мене піклуються, допомагають, вони завжди поруч, зараз з сином свекруха завжди рада повозитися. А мама завжди з розбірками, вимогами, образами. Ось вчора посварилися з нею знову, вона каже, що я кинула бабусю, що я до неї не їздила на похорон і поминки, на кшталт того, що я відмовилася від неї в її важку хвилину. У мене ці розбірки стали викликати напади панічних атак. У мене стійке бажання припинити взагалі з нею підтримувати відносини. Вона викликає у мене роздратування і негатив, я відчуваю в ній ворога, який через свою ревнощів готовий зробити все, щоб зруйнувати мою сім'ю. Мені здається, що їй потрібно звернутися до психіатра, вона такі речі говорить. Думає напевно, що розлучуся і приїду до неї в Суми назад.

Хочу побачити погляд з боку на мою ситуацію, можливо, роз'яснення якихось її вчинків. І дізнатися, як, з точки зору психології, мудрішими проступати. Буду дуже рада почути будь-яка думка.

Чи можливо налагодити з нею відносини, і як себе правильно вести для цього? І чи варто взагалі продовжувати спроби налагодити спілкування, якщо це вже викликає у мене проблеми зі здоров'ям у вигляді ВСД?

Аналізує проблему Марія Йолкіна

Психолог, випускниця МПДУ

Виходячи з наданої Вами інформації про матір, я ризикну припустити, що вона - людина, дуже гостро потребує любові, теплі і увазі. Нехай вона і декларує інше, проте мені здається, що вона дуже самотня і нещасна. Ймовірно, нею рухає бажання отримати любов, зокрема Вашу, але як це зробити, їй невідомо. Тому Ваша мама досить жорстко порушує межі Вашого психологічного простору (критикуючи Вашого чоловіка і його сім'ю, висуваючи свої вимоги і звинувачення), бажаючи увібрати якомога більше енергії для заповнення внутрішньої порожнечі, намагаючись взяти любов «штурмом», силою. Може бути, своїми вчинками вона дійсно підштовхує Вас до відходу з родини, щоб Ви належали тільки їй, щоб вона змогла кожен день «харчуватися» Вашої енергією? Нехай ці слова не змушують Вас думати про матір, як про монстра: подібні тенденції майже завжди несвідомі, а не навмисно.

Як самовиправдань пригнічують і владні батьки дуже часто використовують «ідею Тараса Бульби», тобто, вважають, що можуть робити з власною дитиною все, що їм хочеться. Але ми ж розуміємо, що це в корені невірно.

Висловлювання Вашої мами на кшталт «нічого йому не буде, нехай знає всю правду життя, нехай відчуває все» звучать дуже гірко. Я відчуваю в цій фразі колосальну образу, почуття глибокої незадоволеністю життям і собою.

Напевно Ви помічали, що люди, незадоволені собою, завжди шукають причину зовні; вони звинувачують у своїх бідах і невдачах всіх і вся: погоду, уряд, світоустрій. Але це зовсім не означає, що щось або хтось перед ними дійсно винен. Зокрема, Ви анітрохи не винні в тому, що відбувається в маминій життя.

Справжніх причин її вчинків ми, може бути, ніколи не дізнаємося, залишається тільки робити припущення. Мені здається, що Ваша ключова задача полягає в тому, щоб навчитися захищати себе від грубого порушення особистісних кордонів і звільнитися від почуття провини.

Я вважаю, що Вам потрібно придбати навик захисту своїх кордонів, щоб не допускати тих дискомфортних станів, про які Ви пишете. Кордони мають бути міцними, але гнучкими. У підлітка, наприклад, спочатку шикуються непробивні кордону, які не мають на увазі компромісів. Зрозуміло, про такі стіни розбиваються будь-які «миротворчі» починання. Межі зрілої людини набувають набагато більшу гнучкість, вони досить пластичні для того, щоб сприймати все, що відбувається по той бік. Звичайно ж, краще попрацювати над цим за допомогою психолога. Якщо у Вас є така можливість, то я рекомендую нею скористатися.

Дуже добре, що у Вашому житті є люди, які Вас підтримують. Будь-якій людині необхідно бути коханим, відчувати турботу, бути оточеним ніжністю і увагою, по крайней мере, в колі сім'ї. Наскільки я розумію, у Вас - чудова сім'я: люблячий чоловік, чарівний дитина і турботлива свекруха. Вам дуже пощастило.

Бажаю Вам спокою і мудрості.

З повагою, Марія Йолкіна «Інший погляд»