Як знайти свободу від претензій

До тих пір, поки ми сповнені претензій, наше життя належить не нам, а тим, до кого вони спрямовані. Спустошення, залежність і несвобода - вірні супутники людини з претензіями. Пред'являючи невдоволення з вимогою змінитися до інших людей або до себе самих, ми прагнемо вдосконалити, поліпшити те, що є. Посил, начебто, благородна, однак якою ціною: ми віддаємо свою життєву енергію, щоб вивести інших на новий рівень розвитку. Підсумок - у нас немає енергії на себе, реалізацію своїх планів, мрій, здоров'я, молодості, краси. Ми спустошувати:

Претензії руйнують стосунки. Претензії до інших людей - це наші ланцюги, канати, несвобода від них.
Претензії блокують гроші.
Претензії гублять кар'єру і досягнення.
Претензії буквально випалюють людину зсередини.

Уявіть, що Всесвіт подібна сонцю. Сонце світить весь час, виливаючи на нас свою життєдайну енергію невичерпним потоком. Ми відчуваємо дію сонця, коли стоїмо до нього обличчям, але якщо ми отвернёмся, то більше не будемо отримувати його цілющих променів.

Всесвіт працює точно так само, як і сонце. Вона завжди тут і завжди доступна, виливаючи на нас благодать. Коли ми маємо претензії, скаржимося, звинувачуємо, критикуємо, відчуваємо образу (мені все повинні) і роздратування, ревнощі або будь-яку іншу негативну емоцію, ми відвертаємося від усіх благ.

Претензії - це дірка в нашому посудині, через яку виходить наша енергія.

Мета - усвідомити і зцілити в собі ту частину, яка ховається за претензіями та вимогами.

Що таке претензії до людей? Наприклад, ми говоримо або думаємо про інших людей:

мій начальник жадібний - він мені мало платить;
моя подруга нечупара, не вміє одягатися ...;
мій син ледар;
мій чоловік мало заробляє;
у мене жахливі ноги, фігура, одяг ...

Претензії неможливо перерахувати, їх мільйони на будь-які теми і з різним ступенем негативізму по відношенню до іншої людини.

Претензії - це незгода з тим, що є, заперечення, звинувачення. Це те, що нам не подобається в інших людях і в собі. І це завжди вимога змінитися, виправитися.

Вираз претензій завжди емоційно забарвлене: гнів, роздратування, образа, розчарування, ненависть, безсилля і ін.

механізм претензій

Зняття з себе відповідальності і перекладання її на інших.

Виставляючи претензії, ми автоматично опиняємося в солодкої позиції жертви.

Механізм претензій багато спрощує. Я хороший - вони погані. Тому нехай змінюються. Якщо не будуть - я ображуся ... Але якщо ображатися довго і на багато чого, то через деякий час можна виявити себе прекрасним, що живуть в поганому і образливому світі серед поганих людей. А якщо не ображатися, то питання виникнуть здебільшого до самого себе. І тоді можна відчувати себе не найрозумнішим, не найбільш правим і не найпрекраснішим у світі, але при цьому жити серед хороших людей і в не гіршому, зі світів. І тоді фокус нашої уваги звертається на себе, всередину себе.

Ми самі перетворюємо наше життя в драму і трагедію. Нам вигідна роль жертви, страдниці!

Жертва - це така особистість, яка завжди схильна створювати собі проблеми, страждання, несправедливість ... Така особистість занадто все драматизує; найменший інцидент у неї приймає гігантські розміри. Якщо, наприклад, чоловік не подзвонив дружині і не сказав, що прийде додому пізно, вона передбачає найгірше і не розуміє, чому він не подзвонив і змусив її так страждати.

Дуже важливо усвідомити всі ці вигоди, щоб перестати бути жертвою обставин, важке життя, поганих людей і чоловіків / жінок:

Коли ми жертви, ми хочемо, щоб люди сприймали нас слабкими і нічого від нас не вимагали. Ми хочемо отримувати увагу оточуючих і заручитися підтримкою.
Коли ми кому-небудь скаржимося, то хочемо щоб нас виділили і поставилися зі співчуттям. Жертві не вистачає визнання і любові. Їй здається, що якщо її жаліють, значить люблять. Без своїх "нещасть" вона боїться втратити увагу. Попиту немає ніякого, що чекати від жертви, її можна тільки шкодувати.
Це відмінне виправдання невдач. Винні вони, він, вона, тільки не я. Я хороша, а вони погані. Це великий самообман. Ви повинні знати правду: якщо вам погано, то в цьому точно не винні інші. Це відбувається у вашому житті. Значить з якоїсь причини вам це "вигідно", причому ви, швидше за все, ці вигоди не усвідомлюєте. Як правило, жертві не потрібні рішення, їй потрібні страждання. "Страждати легше, ніж вирішувати. Нещастя легше винести, ніж щастя" (Б. Хеллінгера).
Жертовність ніколи не буває безкорислива. Коли ми жертвуємо своїм життям заради чоловіка або дітей, насправді ми не хочемо бачити їх дорослими, вільними і самостійними. Ми краще все зробимо самі, але прив'яжемо їх до себе в надії, що тоді ніколи не залишимося одні. Нас лякає самотність. Але хіба дорослої людини може лякати самотність? Самотність лякає дитини.

Ми перемикається на життя інших людей, тому що не знаємо, що робити зі своїм життям, ми розчиняємося в життя інших людей. Адже за своє життя потрібно нести відповідальність, довести свою спроможність. Куди легше сказати: - "Я витратила своє життя на них, на нього, тому нічого не зробила зі своєю, нічого не добилася, залишилася одна". Своїм життям займатися страшно, тому жінки переключаються на дітей, на чоловіків. Але це невдячна справа, тому що вони ніколи про це вас не просили. Жінки це роблять самі для себе, заповнюючи вакуум своєї нереалізованості. А потім звинувачують за невдячність близьких.

Незріла особистість намагається управляти іншими людьми. За жертовністю, ховається величезна недовіра до життя, а також контроль і дитячі страхи. І часто роль жертви - прикриття від цих емоцій.

Це створив я сам! (Наприклад, свою проблему з іншою людиною). Не можу, не вмію, не навчили - це точка вибору.

Чи не "мене обдурили", а "я дав себе обдурити, не розібрався як слід". Чи не "мене спровокували", а "я дозволив себе спровокувати" або "піддався на провокацію". Чи не "мене розлютили", а "я розлютився". Чи не "мене використовують", а "я дозволяю мене використовувати" ...

Це я відповідальний за те, щоб відійти від того, що мене ранить. Я відповідальний за те, щоб захиститися від тих, хто завдає мені шкода. Я відповідальний за те, щоб звертати увагу на те, що зі мною відбувається, і оцінювати свою частку участі в цих заходах.

Як я це створив? (Причина-> наслідок) У Всесвіті все тісно взаємопов'язано і ніщо випадкове не може з'явитися на нашому шляху. Все, що відбувається з нами, має свою причину. Щоб усвідомити її, потрібно задати собі питання:
- які мої дії або бездіяльності привели мене до проблеми?
- які приховані причини в мені постійно відтворюють одні й ті ж шаблони поведінки, змушують наступати на одні й ті ж граблі?

Навіщо я це створив? (Який в цьому для мене сенс, урок, досвід, вигода? Який аспект себе самого я ще повинен усвідомити, зцілити завдяки цьому досвіду?).

"Бог допускає наші випробування для чогось. Якщо Він не змінює наші обставини, значить Він хоче змінити нас!" (Берт Хелінгер).

Бути відповідальним означає визнавати, що ви є причиною або джерелом чогось (наприклад, своїх проблем). Наприклад, якщо ви берете відповідальність за своє життя, це означає, що ви визнаєте, що всі прийняті або пропущені вами рішення привели вас саме туди, де ви зараз перебуваєте. Це означає, що ключ до усунення проблеми лежить у зміні якогось аспекту вашої особистості. Ви повинні усвідомити, що вам потрібно щось змінити в собі, а це, в свою чергу, змінить зовнішню проблему.

Корінь наших претензій - проломлені кордону - свої і чужі!

Особисті кордону - це вміння говорити немає і чути ні у відповідь. Це спроба відновити справедливість, заснована на впевненості в своїй правоті.

Коли віддаєш більше, ніж отримуєш, завжди виникають претензії до того, з ким встановлений нерівний обмін брати-давати. Особливо це властиво жінкам - жертвувати собою і пристосовуватися до бажань і потреб партнера. Але в якийсь момент виникає претензія як сверхкоррекція - і жінка виставляє рахунок і вимагає його оплати або йде від партнера скривдженої: "Мені нема чого більше тобі віддати - ти не оцінив мене ...". Вона відчуває несправедливість: віддавала-віддавала, а що натомість?

Багато з нас спочатку самі зраджуємо себе, а потім ображаємося і мстимося тим, хто робить з нами те ж саме ... (не поважає наші лг, зраджує, розчаровує). Життя в постійному зраді своїх потреб, мрій, потреб породжує претензії, образу, роздратування, обурення щодо інших або, навіть ще сильніше, ненависть до себе (за те, що не можу сказати "ні").

Приклад, як пише Джой Грей з своєму бестселері "Чоловік з Марса, жінки з Венери", якщо чоловік, бачачи партнерку пригніченою через його наміри сховатися в печері і відчуваючи за це почуття провини, змінить своєї натурі - залишиться зовні і постарається втішити улюблену (коли йому самому погано), він стає або дратівливим, надмірно образливим, вимогливим, з купою претензій, або пасивним, слабким, що бреше ... І ні він, ні партнерка, не усвідомлюють, що зробило його таким.

Насправді, це відмова захищати своє власну гідність, потреби, простір. Який ще й розбещує тих, хто з нами поруч!

Тільки поважаючи себе, можна здобути повагу інших. Тільки поважаючи свої лг, можна в повагою і трепетом ставитися до чужих лг.

Де ж вихід?

Коли ми приймаємо рішення чимось зайнятися з іншою людиною - чимось важливим, на зразок сексу, або менш важливим, на кшталт прогулянки по площі (а може бути, настільки важливим, як прогулянка по площі, і настільки незначним, як секс), ми повинні усвідомлювати, що це добровільне рішення, задумане як спільна дія з іншою людиною, але не "заради" нього, а "з" ним. І що це рішення автономно і залежить від нашого вільного вибору. Що я не роблю нічого заради іншого і тому він мені нічого не винен. Що він нічого не робить задля мене і тому я йому нічого не винен. Що ми просто робимо деякі речі разом. І раді цьому.

Коли ми перестаємо приносити себе в жертву, намагаючись стати зручними, потрібними хорошими для інших, ми перестаємо вимагати цього від інших!

Претензії - це прихована прохання про підтримку, викритий в небажання просити. І тоді невисловлена прохання стає вимогою погасити борг і відновити потоптану справедливість обміну

"У будинку вічно такий безлад!" = "Будь ласка, допоможи мені забратися!"

"Ти більше не кохаєш мене!" = "Сьогодні мені погано. Я відчуваю себе дуже невпевнено. Будь ласка, скажи чи покажи мені, що любиш мене!"

Зазвичай ми вкладаємо в наші відносини те, що потрібно і хочеться отримати нам самим. Мало хто усвідомлює, що потреби і бажання партнера можуть значно відрізнятися від наших власних. Ми висловлюємо любов на нашій рідній мові любові, який може бути зовсім чужий нашому партнеру. Ми вкладаємо і вкладаємо, але в підсумку обидва незадоволеності і у кожного накопичилася ціла купа образ.

Важливо - не віддавати партнеру все більше і більше того, що важливо мені, а дарувати йому те, чого потребує він сам. Класичний приклад: чоловік потребує довірі і прийнятті його таким, яким він є, а жінка - в підтримці, турботі, захисті. У підсумку, чоловік замість того, щоб його підтримали вірою в нього і його здатності самому впоратися з проблемою, отримує купу порад, цінних вказівок, або ще гірше - жінка звалює на себе і починає вирішувати його проблеми. А жінки замість турботи і захисту отримує невтручання чоловіки і його довіру, що вона сама з усім впорається. Вихід: проси, що потрібно тобі, не чекай, поки партнер сам здогадається.

Це особливість жінок - віддавати (передбачаючи потреби партнера) до втрати пульсу, а коли віддавати більше нічого, виставляти рахунок і вимагати від партнера, щоб він сам вгадував те, що їм потрібно (де моя шуба? Діаманти?). Але чоловіки, на відміну від жінок, докладають зусиль тоді, коли їх про це просять.

"Чому це я повинна його про щось просити? Після всього, що я для нього зробила?" Але виставляти претензії до іншого за те, що він не вгадує наші бажання - це марна справа. Жінка повинна навчитися тому, що виконання її бажань - це сфера її відповідальності.

Іншої людини відвертає не сам факт наявності нашої потреби, яку ми просимо його задовольнити, а форма її вираження - вимога, претензія, образа!

Звільнення від претензій - це стан подяки.

Нещасна людина - в першу чергу невдячний. Він вічно незадоволений, йому всього мало.

Приймати все як само собою зрозуміле, належне (коли для нас партнер зробив щось раз-два-три, то на четвертий ми просто починаємо чекати цього від нього і ображаємося, якщо він відмовляється дарувати нам те, що ми не цінуємо і за що не відчуваємо щирої вдячності).
Знецінювати те, що маємо - дуже часто заради того, щоб досягти ще більшого ... Вся наша західна цивілізація побудована саме на цьому! Постійно йде сублімація наших бажань: нові товари, послуги ... - щоб все це продати, насаджується контекст вічної недостатності і незадоволеності. Претензії до себе - це самоїдство з метою стати досконалістю. Але ідеал мертвий. Життя прекрасне в своєму "недосконалість".
Неможливо принести більше радості в власне життя, якщо ми не вдячні за те, що маємо. Тому що думки і почуття, які ми випромінюємо, коли відчуваємо відчуття, протилежні подяки, притягують в наше життя ще більше того, за що не хочеться дякувати.

Запитай себе, а ніж мені вигідне не прощати себе або кого-то / что-то в своєму житті? І раптом ти виявиш, що виявляється не прощати:

це легкий спосіб щось отримати, свого роду маніпуляція;
це можуть бути помилкові особисті кордону, коли ти таким чином захищають від людей;
так ти можеш захиститися від болю або зради;
це спосіб привернути до себе побільше уваги, турботи, підтримки, щоб любити один одного
це може бути джерелом розвитку або зростання, якийсь мотиватор і т.п.
це спосіб отримання життєвого досвіду, мудрості;
це спосіб життя, побудований на насолоді від рітуалізірованних страждань з приводу пережитого ...

І тоді ти побачиш, що всі претензії і образи створені тобою, для тебе і твоєї безпеки. І тоді ти побачиш, що ховав за звинуваченням себе і інших. І тоді ти зможеш зробити вільний вибір - тягти і далі вантаж претензій і образ або йти по життю без нічого. Вибір за тобою!