Як відповісти в конфлікті оптимальне самоствердження, про конфлікт
Від добрих слів бронежилетів не існує. (Леонід С. Сухоруков)
Кожен день ми стикаємося з конфліктними ситуаціями. Вони вимагають від нас здатності до наполегливості і самоствердження. Вирішення конфлікту вимагає здатності заявити про свою точку зору, не викликаючи захисної реакції з боку іншої людини.
Звичайна реакція в конфлікті - це агресія або відступ. Якщо на нас кричать, то ми або підвищуємо голос у відповідь або йдемо від такого спілкування, ігноруємо. Обидва ці способу неефективні. Агресія лише погіршує взаємовідносини, а догляд залишає проблему невирішеною.
Але є і третій варіант - оптимальне самоствердження в конфлікті. Дія, що йде в ногу з вашими почуттями і з почуттями інших.
Психологи Х.Корнеліус і Ш.Фейр пропонують відмінний спосіб вираження вашого ставлення до конфліктної ситуації. Він називається "я-висловлювання" і особливо корисний, коли ви хочете передати щось іншому, але не хочете, щоб він сприйняв це негативно і перейшов в контратаку.
"Я-висловлювання" складається з трьох ключових пунктів:
Об'єктивно описати подію або ситуацію, яка привела до проблеми. Об'єктивність тут - відсутність суб'єктивних або емоційно (негативно) забарвлених виразів.
- Коли на мене підвищують голос.
- Коли на мене кричать
Як бачимо, емоційні (негативні) фрази для опису події - поганий початок. Співрозмовник встає в захисну позу і перестає чути іншу частину ваших слів.
Описувати події емоціональнонейтрально і об'єктивно. Не вмикайте в опис фактів і подій їх оцінку, особливо обвинувального характеру по відношенню до співрозмовника:
- Коли ви вдаєтеся до махінацій
Махінації - це оцінка дій іншої людини. Це буде сприйнято як напад, а значить буде неефективно. Найнадійніший спосіб почати опис з упором на своє сприйняття і конкретні факти:
Люди рідко розуміють, який вплив їх вчинки роблять на вас. Чи не підозрюєте їх в негативних прагненнях. Вони можуть і не знати, що в їхніх діях могло вас образити.
Більшість людей вважають за краще підтримувати хороші відносини з іншими, а не ображати, кривдити або дратувати; ваша реакція може штовхнути їх на перегляд поведінки, особливо в тому випадку, якщо ви не вдалися до нападок на них.
Коли ви розповідаєте про свою реакцію, то перебуваєте на безпечній грунті. Ви обговорюєте факти. Люди не схильні заперечувати твердження: "Я втомився" або "Я незадоволений".
- Ваша реакція може бути емоційною (на відміну від опису подій). Можна сказати, що ви відчуваєте себе ображеним, розлюченим, забутим, безпомічним або винуватим. Але висловити свої почуття буває важко, а часом і недоречно, тому ...
- Можна замість опису самих емоцій описати що ви робите. коли вони виникають:
Такий опис вашого фізичного поведінки може бути корисніше і легше, ніж опис емоції.
- Реакцією може бути позив, якому ви насправді чините опір. Тобто опишіть, що хочеться зробити в момент реакції:
- У мене з'являється бажання уникати вас
- Мені хочеться просто вийти
Коли ви засуджуєте інших як причину вашої реакції, то вони починають защіщатся, відкидаючи звинувачення і перекладаючи вину на вас: «Так ви весь час турбуєтеся через дрібниці!».
Напади / захист веде увагу від обговорення проблеми на побічні питання. Слідкуйте, щоб ваші заяви в конфлікті були чистими від прямого або прихованого осуду.
Забороніть собі вживання елементів засудження іншого в своїй реакції:
- Вона образила мої почуття
Пам'ятати: Ви маєте повне право відчувати те, що ви відчуваєте, але не звинувачуйте в цьому інших.
3. Бажаний вами результат.
Якщо ми говоримо іншим, що вони повинні зробити, то вони чинять опір цьому, тому що почуття автономії (свобода вибору) для них дуже важливо.
Намагайтеся залишити якомога більше варіантів відкритими. Спробуйте такий опис віддається перевага результату:
- Мені б хотілося мати достатню допомогу в прибиранні квартири.
Висловлюючи якості вибраної результат слід чітко уявляти, чого саме ви хочете досягти.
Оптимальне самоствердження. Приклад.
Наступного разу в конфліктній ситуації ви можете застосувати свої знання приблизно так:
- (Подія) Коли ви піднімаєте на мене голос
- (Реакція) Я відчуваю себе приниженим
- (Бажаний результат) Я хотів би мати можливість обговорювати спірні питання в нормальній обстановці