Як вести себе з чужими дітьми 1

Кожен батько виробляє власну модель поведінки у стосунках із своїми дітьми. Роль наставника вимагає в цьому випадку іноді проявити жорсткість, настояти на своєму, пояснювати, що правильно, а що ні - все це і називається вихованням. За допомогою порад, рекомендацій, коригування поведінки ми добиваємося від своєї дитини дотримання правил, встановлених в суспільстві і конкретної сім'ї.

Однак багато дорослих стикаються з ситуацією, коли необхідно взаємодіяти не з своїм, а з чужою дитиною і відпрацьована схема дає збій. З одного боку, виховання чужої дитини - особиста справа його батьків і вибудовують вони його по-своєму. З іншого боку - бувають ситуації, що крім безпосереднього контакту з чужим чадом Ви ще й несете за нього відповідальність і домогтися певної поведінки просто необхідно.

Для мене це найбільша суперечність. Причому, проявляється воно навіть в разі відсутності відповідальності за чужого малюка, наприклад, якщо виникає конфлікт між моїм чадом і стороннім.

Як вести себе з стороннім дитиною на дитячому майданчику

Як себе повести подібної ситуації уникнувши при цьому зауважень і моралей? Відповісти однозначно на таке запитання не можна. Все залежить від ситуації і віку дитини.

Найпростіше дозволяється будь-який конфлікт зі стороннім малюком, якщо його батьки присутні тут же. Тоді весь діалог ведеться з ними, а не з дитиною, і вже їх завдання стежити за поведінкою свого чада.

Але часто трапляються ситуації, коли батьків та інших дорослих, які несуть за малюка безпосередню відповідальність поруч немає. Як вчинити в такому випадку? Зрозуміло, якщо є явна агресія з боку сторонньої дитини - втрутитися необхідно. Особисто я не вважаю, що треба зупиняти в разі бійки тільки свого сина, хоча б тому, що це буде несправедливо з його точки зору. Тому розмова ведеться відразу з обома дітьми за такими правилами:

• Присядьте, щоб дивитися дітям в очі, не варто нахилятися або залишатися стояти - подібна поза асоціюється з домінуванням, Ваша ж задача домовитися.
• Поговоріть з обома дітьми, запитаєте, в чому причина конфлікту, вислухайте їх по черзі. Швидше за все, кожен з них буде звинувачувати іншого, не влаштовуйте «розборок» - просто вислухайте.
• Висловите свою думку, якщо воно є - хто не правий. Без моралей по відношенню до чужої дитини. Це необхідно, щоб ваш малюк надалі зміг сам оцінювати як свою поведінку, так і оточуючих.
• Запропонуйте компроміс. Він може полягати в чому завгодно. Якщо ваша дитина до цього мирно грав з хуліганом - можна порадити спільне заняття, можливо, і вам доведеться прийняти в ньому участь або, принаймні, показати правила.

Увага дітей перемикається дуже швидко, через кілька хвилин тільки Ви самі будете пам'ятати про конфлікт. Якщо спільна гра неможлива - запропонуйте окремі розваги для дітей. Наприклад: «Думаю битися не дуже хороше заняття, чому б тобі (звертаючись до чужої дитини) не зміг покатати з гірки, а ми підемо на гойдалки (звертаючись до свого)».

Досить мудро буде кілька спантеличити хулігана і разом окрики або моралей запропонувати йому те, що він намагався відібрати. Покажіть йому іграшку, яку взяли з собою на прогулянку, запропонуйте пограти в неї (зрозуміло, запитавши дозвіл своєї дитини). Це психологічний прийом - взявши щось у вас, дитина буде відчувати вдячність.

Схожим чином можна вирішити і інші конфліктні ситуації. Наприклад, стороння дитина кидається піском. Підійдіть до нього, встановіть візуальний контакт і запропонуйте альтернативу цікавого заняття.

Якщо дитина не прислухався і продовжив бешкетувати - краще просто самим піти з дитячого майданчика. Так, можливо, це не правильно, але мають вживати жорсткі заходи щодо стороннього малюка просто неприпустимо.

Ситуація ускладнюється, коли Вам не просто необхідно розв'язати конфлікт у дворі або на дитячому майданчику, а до того ж нести певну відповідальність за дитину, його безпеку і благополуччя.

Ситуації, коли від дитини потрібно послух

Бувають і такі ситуації, коли від дитини потрібно послух. Я, наприклад, раз на тиждень ходжу з малюками з нашого дитячого садка в басейн. І тут вже хочеш-не хочеш, а треба, щоб діти слухалися - не тікали на вулиці, не штовхалися, щоб уникнути травм, які не розкидали одяг.

Спрацьовує звернення до всіх дітей відразу: «Хлопці, візьміться за руки», «Ідіть ліворуч». І так, це справжнісінькі вказівки і без них ніяк. Ключовий момент у цьому випадку - звертатися не до конкретної дитини, а до всіх відразу. Тим самим Ви не виділяє його серед інших дітей і не позбавляєте душевного комфорту.

Аналогічним чином можна і порадити щось не робити: «Давай ми не будемо кидати речі на підлогу, а складемо їх в шафу». Не треба «тикати пальцем» в дитини, замініть «ти», на «ми». Скажете Ви при цьому те ж саме, але прозвучить інакше.

До речі, за час відвідування басейну зрозуміла, наскільки це мудра річ водити дітей саме парами. Діти починають контролювати один одного. Якщо хтось відволікається, другий тягне його: «Ти йдеш?». Чому так відбувається? Тому що діти в парі відчувають відповідальність один за одного і їх власну поведінку вже залежить від кого-то еще.

Саме оперуючи до почуття відповідальності можна домогтися слухняності від самого шкідливого хулігана, попросіть його про допомогу: «Ти тут найдоросліший (активний, серйозний) прослідкуй, щоб ніхто не забув шапку (не плювати, що не штовхався)». І хуліган перетворюється!

У разі серйозного порушення допустимо взяти дитину за руку. Але є одне правило, яке, на мій погляд, слід дотримуватися. Перш ніж хапати стороннього малюка повідомте йому про свій намір в формі прохання чи питання: «Дай мені, будь ласка, руку, тут небезпечна дорога, а ти бігаєш». І так, якщо там дійсно небезпечна дорога - можна взяти його руку, навіть якщо він не виявив ніякого ентузіазму, тому що, на мій погляд - безпека в даному випадку важливіше тонкощів.

Як налагодити контакт зі стороннім дитиною

Бувають ситуації, коли знайти спільну мову зі стороннім дитиною необхідно. Я не кажу про вихователів в дитячому садку або вчителів в школі, яких зобов'язує до цього професія і вони самі можуть дати широкий перелік рекомендацій. Просто трапляється, коли звичайні дорослі спілкуються з дитиною друзів, знайомих, змушені доглядати за стороннім малюком, і хотіли б налагодити довірчі відносини з ним. Зробити це не так складно.

Говоріть на рівних. Не треба сюсюкати, якщо це не немовля - розмовляйте спокійно і серйозно.

Деякі радять «опуститися до рівня дитини» - я так не вважаю, тому що дорослі, які намагаються це зробити, часто виглядають просто безглуздо. А найгірше - відчуває це і дитина! Якщо до малюка 5-ти років допустимо звернутися: «Яка у тебе красива машинка! Можна пограти? », То дитина старше 7-ми вже прекрасно розуміє, що машинка Вас цікавить мало і вдаване захоплення в голосі вловлює прекрасно.

Тому, розмовляючи з дитиною, намагайтеся говорити щиро. Якщо Вам сподобалася машинка - скажіть це, якщо вам дійсно цікаво подивитися - попросіть. Але якщо в плани дорослого абсолютно не входить грати в гонки прикидатися ні до чого.

Зробіть комплемент. Висловлені щиро, вони однаково цінні як для дорослих, так і для дітей. Похваліть сорочку малюка, іграшку, красивий бант у дівчинки. Не варто при першому ж розмові хвалити особисті якості дитини - він може зніяковіти і контакт буде загублений.

Запитайте про інтереси. Діти дуже люблять ділитися своїми захопленнями - запитаєте дитини про них. Що він любить, а що ні? У які іграшки грає, які мультфільми дивиться. Знову ж - запитуйте про те, що Вам дійсно цікаво.

Чи не нав'язуйте своє суспільство. Вчасно відступити - це прояв такту. Ви ніколи не станете нав'язувати своє суспільство дорослому, який намагається його уникнути. Те ж саме і з дітьми. Якщо дитина не йде на контакт відразу - залиште його в спокої, не нав'язуйте йому своє зайву увагу. Сором'язливий малюк тільки піде в себе при всіх ваших спробах його розговорити. Краще запропонуйте йому якесь цікаве заняття або кілька на вибір, щоб він зміг розважити себе сам. Пізніше спробуйте ще раз.

Грайте разом з дітьми. При цьому важливо враховувати, щоб гра була Вам зрозуміла. Не хочу розчаровувати, але в дочки-матері по дитячим правилам Ви навряд чи з ними зіграєте, якщо це не зовсім малюк, якого можна навчити. Найкраще, що Ви можете запропонувати - додаткові правила гри, які зрозумілі Вам і корисні дітям. Якщо вони збирають конструктор - запропонуйте допомогти, якщо грають в лялечку - зробити їй капелюшок. Такі зусилля діти оцінять вище, ніж будь-які спроби дорослого стати «великою дитиною».

Найбільше включення в гру вийде, якщо Ви станете її ініціатором, а не тим самим «дивним дорослим», який раптово завадив дитячій грі. Запропонуйте їм гри свого дитинства, помітивши, що діти нудьгують. Надійти звичайні повітряні кульки. Візьміть мильні бульбашки. Здається, що зацікавити сучасних дітей досить складно, але це не так - самий прості речі можуть викликати їх інтерес. Скільки сучасних дітей зможе сплести вінок? А як часто вони годують птахів? Чи багато дівчаток вміють заплітати косички лялькам?

Зацікавте. Один маленький секрет. Згадайте аніматорів на дитячих святах і клоунів в цирку. Як ці люди пропонують дітям взяти участь у новій затії? Правильно - спочатку показують. Дістаньте ті ж мильні бульбашки, видуйте кілька разів і запропонуйте дітям, як тільки побачите інтерес, так значно простіше залучити маленьких людей в захоплюючий процес.

Дивіться в очі. Не забувайте про візуальному контакті. Спілкуйтеся з дитиною не зверху вниз, тим більше не треба «нависати» над ним - сядьте навпочіпки або, якщо обстановка дозволяє на стілець або зовсім на підлогу.

Дотики. Ще один спосіб взаємодії - тактильний контакт. Він дозволяє домогтися більш дружніх взаємин з дитиною, але вдаватися до цього способу занадто часто не варто. Можна злегка торкнутися плеча малюка, руки, звертаючись до нього під час бесіди і здійснення свого прохання, але вже точно не обіймати. Обійняти стороннього дитини, на мій погляд, можливе лише у випадках якщо він плаче, і поруч немає батьків, які можуть заспокоїти малюка. Контакт, якщо він і відбувається, не повинен бути тривалим, інакше замість довірливого ставлення ви викличте тільки дискомфорт у дитини.

І найголовніше пам'ятайте - довіру і повагу маленької людини можна заслужити тільки щирістю. Будьте собою, навіть якщо Ви не відповідаєте образу «дитячого витівника». Діти більш відкриті і приймуть Вас будь-якими, головне - справжніми.