Як стати улюбленою свекрухою

Новий телевізійний проект «Ти супер!» Відразу став однією з найбільш рейтингових програм каналу НТВ. Ще б пак, такого зворушливого і душевного проекту на нашому телебаченні досі не було, адже змагаються в ньому талановиті діти - вихованці дитячих будинків, інтернатів, діти з прийомних сімей. Про цей проект і про багато іншого ми поговорили з членом журі конкурсу «Ти супер!», Відомою співачкою, виконавицею золотих хітів групи «Міраж» Маргаритою Суханкіна.

Нут - рослина з сімейства бобових. З нього можна приготувати безліч оригінальних і смачних страв, а також він є відмінним джерелом білка, тому його найчастіше готують вегетаріанці. А даремно! М'ясоїдам він теж був би дуже корисний. Чому? зараз розповімо

Якщо поглянути на відносини свекрухи і невістки з цієї точки зору, відразу стає ясно, в чому суть проблеми. Є дві жінки, чиї інтереси зійшлися в одній точці. На одній людині. Якого обидві люблять і хочуть ощасливити. Причому кожної з них абсолютно точно відомо, що йому потрібно для щастя. Ось і все - драматургія забезпечена! Вічний конфлікт тому і вічний, що обумовлений не вихованням, менталітетом або освітою, а самої приналежністю до жіночої статі.

Мій некласичний приклад

Незважаючи на сильну мою схильність залагоджувати конфлікти, ми зі свекрухою завжди знаходили спільну мову. Довгий час я цього навіть не дивувалася, по молодості років приписуючи всі досягнення в даній області власним достоїнств. Щось на кшталт: ну, і зрозуміло, що не лаємося, а які, власне, можуть бути претензії до такої славної невістки? Однак, з часом, розумніше і надивившись на сімейні пристрасті заміжніх подруг, до речі сказати, не в приклад більш славних, - я зрозуміла, що ні поступливість характеру, ні рідкісні душевні якості - ще не гарантія хороших відносин. Тоді, може, вся справа в тому, що ми живемо в різних містах і бачимося рідко? І знову життя підкидало наочні приклади того, що сотні кілометрів і навіть державні кордони - аж ніяк не перешкода для активних бойових дій. Ну, значить, просто свекруха мені «попалася» надзвичайно неконфліктна. Характер у неї такий - і все.

Так би вся класика жанру відносин між двома «нерідними родичками» і пройшла мимо нашої сім'ї, якби не одна обставина. В мене народився син. Взагалі-то, у нас двоє дітей. Але першою з'явилася на світ донька. Я дуже люблю мріяти про те, як вона виросте, вийде заміж за хорошу людину і народить мені онуків. Але варто було уявити, що синочок теж коли-небудь підросте і одружується, - емоції були зовсім інші. Навіть уявивши собі ідеальну партію у всіх подробицях - дівчину милу, добру, скромну, розумну і дуже працелюбну - я чітко усвідомила, що полюбити її буде важкувато. А якщо тільки подумати про те, що вона виявиться неприємною особою, яка буде вередувати, сваритися з чоловіком і робити кар'єру замість того, щоб заводити дітей, то хочеться цю «партію» придушити, і бажано до того, як вона піде під вінець з моїм сином.

Подумати тільки, мого хлопчика ледь виповнилося два роки, а я вже - потенційно небезпечна свекруха! Для якої ніяка невістка не буде достатньо хороша.

Так, тепер я не вважаю Кайдашиху Нечуй-Левицького вигаданим монстром. І мені дуже шкода Ізольду Тихонівну з фільму «За сімейними обставинами». Ту, яка спочатку щосили намагалася одружити свого дорослого сина, а потім так щиро страждала від того, що він щасливий з дружиною. І як я могла над нею сміятися? Адже ясно ж, що ніякої особливої ​​злостивості тут не потрібно - досить просто віддатися у владу інстинкту - материнського, а може, власницького. Загалом, того, який ми часто і не так плутаємо з любов'ю.

Ось тут я нарешті зрозуміла дещо про свою свекруху. Я зрозуміла, що наші добрі стосунки - не випадковість, а плід чиїхось зусиль і старань. І раз мені за роки шлюбу чи потрібно було терпіти, страждати, намагатися полюбити і навчитися прощати свою свекруху - все це, очевидно, доводилося робити їй.

Препарувати відносини складно. Простіше сказати, що моя свекруха - людина унікальна. Їй від Бога дано багато терпіння і розуміння. Вона неревнивих і доброзичлива в силу природних нахилів. З одного боку, це, звичайно, правда. Але якщо я хочу, щоб у чоловіка моєї невістки коли-небудь виявилася така ж чудова мати, потрібно спробувати визначити якісь правила, віхи, а заодно - і підводні камені процесу перетворення в хорошу свекруху.

Перший крок - декларація про наміри

Перед весіллям мама сказала моєму майбутньому чоловікові, що після укладення шлюбу вона не хоче чути від нього скарг на дружину і сімейне життя - навіть якщо скарги ці та будуть справедливими. Як то кажуть, бачили очі, що купували. Одружитися один на одному нас ніхто не змушував - значить, і з проблемами повинні розбиратися самі. Напевно, саме завдяки озвученим намірам свекрухи не втручатися в наше життя я завжди дуже комфортно почувала себе в її присутності, адже мені не потрібно було побоюватися інтриг за своєю спиною. І саме тому я швидко навчилася адекватно реагувати на мамині поради і практичні рекомендації. А то ми, невістки, народ підозрілий. У словах: «Я купила шикарне новий засіб для чищення каструль. Запиши назву », - якщо вони вимовлені свекрухою, ми в кращому випадку чуємо звинувачення в неохайності.

З боку може здатися, що така політика невтручання і є найлегша лінія поведінки. Може бути. Але це якщо не намагатися щиро прийняти вибір сина, а відсторонено-осудливо спостерігати з боку, як невістка все неправильно робить, і перемивати їй кісточки з подругами і родичами. А наскільки близько до серця свекруха брала наші з чоловіком стосунки і чого їй коштувало толерантне ставлення до мене, я в повній мірі зрозуміла тільки минулого літа. Тобто, на п'ятнадцятому році шлюбу. Вона раптом розповіла мені, що перші роки дуже переживала за сімейне щастя свого сина. І сумнівалася, що це щастя можливе особисто зі мною. В общем-то, нічого дивного - якщо згадати мене двадцятирічну. Слава Богу, що ми тепер можемо разом посміятися (або зітхнути) треба мною тодішньої. Але головне - не це. Всього більш вражаючим те, що весь цей час я ні крапельки не сумнівалася, що мама мене любить. Більш того, я і тепер вважаю, що так воно і було. Адже в чому виражалася її любов? Чи не в тому, що вона закривала очі на мої недоліки і намагалася поменше зі мною спілкуватися, щоб даремно не турбуватися. А в тому, що вона щиро не бажала синові іншої дружини.

Підводний камінь - чоловік і син в одній особі

Онуки - великі примирители

«Наші внуки за нас помстяться», - зазвичай говорив мій тато, коли вичерпував всі аргументи в суперечці зі своєю дочкою. І дійсно - помстилися. Адже тільки ставши батьками, на власному досвіді ми нарешті розуміємо багато речей, які не доходили до нас в період безтурботного бездітності. Пам'ятаю, раніше мене дуже обурювали погляди свекрухи на роль жінки в родині. Це ж треба, яке середньовіччя - про серйозну кар'єру забути, вдома сидіти, дітей в садок не здавати, в школі на продовженого не залишати, годувати тільки домашнім обідом. А якщо не готова до такого рівня самовіддачі - краще взагалі не народжувати!

І ось я сама - мама. Я не тільки повністю поділяю думку свекрухи, але і розумію, чому вона, зазвичай досить м'яка і стримана в судженнях, дозволяла собі такі різкі висловлювання. Це право - зароблено. Вихованням двох синів в суворих умовах браку з капітаном далекого плавання, який місяцями - в морях. Відмовою від кар'єри, щоб всерйоз зайнятися здоров'ям молодшого сина, коли в недалекому майбутньому манячіло дуже вигідне просування по службі. Змогла б я так само? Не впевнена. Адже є ж санаторії, дитсадки та бабусі, нарешті. Але в тому-то і справа, що мама завжди вважала виховання дітей тільки своїм обов'язком. І знала, що за результат відповідальна тільки вона.

Черпаємо силу в народній мудрості

У дитинстві всі прислів'я здаються притягнутими за вуха, але в міру дорослішання їх зміст обов'язково нам відкривається. І тоді раптом виявляється, що заяложені істини і затерті кліше - правдиві і актуальні. Наприклад, те, що для батьків діти завжди залишаються дітьми. І в десять років, і в двадцять, і в сорок. І якщо у мене трирічний агресор, новачок в нашій пісочниці, що відбирає іграшки у мого сина, викликає неінтелігентне бажання отшлепать його, то і матері дорослого сина повинно бути точно так само боляче, коли її дитя ображають, не люблять, не цінують. І, напевно, подвійно прикро, коли це робить його дружина. Тепер мені соромно за кожне різке слово, сказане чоловікові в присутності його мами. Можливо, деякі різкості він і заслужив, але все одно - при мамі краще не треба.

А ось ще одна народна мудрість: стерпиться - злюбиться. І це сказано не тільки про подружжя. Ось ким була для мене свекруха п'ятнадцять років тому? Чужа, незнайома жінка, якій я була зобов'язана надавати повагу в силу обставин, що склалися. А тепер вона мені - рідна. Рідні ж люди один на одного не ображаються, що не церемоннічают і не шукають в словах прихованих підтекстів. Тепер у нас - спільна історія, спогади, і навіть загальні родичі - дітки, у яких є і мої, і її гени. Тепер вона для мене - мама, яку я люблю і поважаю не з обов'язку, а тому, що не любити її не можна.