Як стати дідусем своєї бабусі і так далі

Найважче. Що робити, коли звичні до «управління» руки в черговий раз натягують манипуляторские вудила, коли встромлюють шпори звинувачень, коли б'ють на жалість, на совість? Як реагувати на наїзди?

Дуже просто: як лікар. Так-так, саме. Адже не стане ж лікар, слухаючи марення хворого, впевненого, що доктор - кат, і обзивають його всіма словами, відносити цю ахінею до себе. Ні, доктор справедливо віднесе цю нісенітницю до хвороби хворого, до його станом і залишиться співчутливо-спокійним, співчутливо-розуміючим.

Все, що в моїх книгах «Приручення страху» і «Травматологія любові» йдеться про оціночну залежності і способи звільнення від неї, цілком относимо до тебе і твоєї ситуації з мамою. Зараз ти поки ще оціночний раб своєї матері, і ядро ​​твоєї особистості, серцевина душі ще в інфантильною шкаралупі, людську гідність лише в зародковому, скорченому стані.

Пора, нарешті, піднятися і випростатися, впевнено і спокійно. Ти це можеш - вже дозрів.

При натиску і наїздах, при триваючому маминому «управлінні» перш за все усвідомлювати це - і доводь, по можливості, своє усвідомлення до її свідомості. Позначає свою нову позицію без грубості, просто чітко. Озвучуй, називай, доброзичливо-іронічно (але не обвіняюще-викривально.) Промовляй почуття, які в ній бачиш. Вводь в розмову віддзеркалює гру, вкраплюються гіпноз ласкаво «опускають» ніжно-батьківських звернень.

«Ось зараз, моя хороша, ти намагаєшся мною командувати як малюком. Це зворушливо, це забавно. Ну давай я зараз ляжу в колиску, а ти мене покачай. А хочеш - навпаки, я тебе? (З легким сміхом.) Баю-Люлі-баю, баю Мамонька мою.

А зараз ти мене дуже по-дитячому, зовсім по-дівчачому ревнуєш до моєї подружки. І я тебе ревную знаєш як? - У-у-у! - Зараз прив'яжу до столу. Зараз несвідомо тривожишся за себе під видом мене, для дівчинки це цілком можна пробачити.

А зараз ти, дитинко, намагаєшся маніпулювати своєю можливою хворобою, граєш на моєму почутті провини - я тебе цілком розумію і охоче прощаю, малюк, прощаю за те, що я перед тобою винен, прощаю за те, що мені їсти хочеться. А мій справжній борг перед тобою, зайка моя, - не сидіти з тобою в чотирьох стінах, а жити своїм власним, вільної, непідзвітною, квітучої та повнокровним життям. Скоро ти переконаєшся, що моя свобода і щастя тебе радують.

Моя маленька, зрозумій же - боргу любити батьків, дітей або кого б то не було не існує і не може існувати. Любов борговими зобов'язаннями не підкоряється, тікає від них, вмирає від них - ти ж знаєш це сама. Але любов дарується, сходить як благодать, і ось тоді може діяти добровільно взята на себе душевна відповідальність люблячих - по обидва боки. При цьому умови, рідна моя, ми можемо цілком спілкуватися як люблять один одного друзі. »

(В цьому модельному монолозі міститься дев'ять піків навіювання, гіпноакцентов, вже знайшов.)

Свої почуття до мами коли озвучуй, а коли ні - як справжній Дорослий. Почуття ці були і будуть суперечливими - це природно: всередині людини всьому є місце. Але пам'ятай, що вираз почуття - завжди вплив на іншого, завжди навіювання. Вираз добрих почуттів - оживляє опромінення, сонячне харчування душі; а вираз негативних, негативу - удар, спрямований як на душу, так і на тіло.

Щади в мамі її Внутрішнього Дитину, шкодуй в ній дурненьку, безпорадну, невинну Дівчинку. Свою досаду, роздратування, огиду, злість - звичайно ж, слід заради неї стримувати і приховувати (це почуття твого безпорадного Внутрішнього Дитину) - а ніжність, співчуття, жалість, розуміння, підбадьорення, подяку, любов - висловлювати відкрито і різноманітно. Дівчинка-Мама, як усяка дитина, повинна відчувати, що улюблена безумовно і безоціночно, незважаючи ні на що (дорослі діти, що зневірилися отримати любовне підтвердження свого буття, підміняють це єдино-справжнє підтвердження помилковим - утвердженням своєї влади, залежно від себе).

Повторюй різними способами і собі, і їй, що добре розумієш, чого вона боїться, чому судорожно тривожиться і намагається тобою маніпулювати; чому і хворіє частіше, ніж могла б - тому ж, чому стає примхливим і частіше хворіє дитина, якого привчають залишатися на цілих нескінченних півдня в дитячому саду.

Про невживаному праві Сходу бути донором і майже нездійсненне борг Занепаду же не бути вампіром

Твоє рішення оселитися окремо і жити незалежно - рішення абсолютно правильне і більш ніж своєчасне (треба б раніше. Але ще не спізнився) - рішення, яке слід здійснити невідкладно, якого б напруження сил це спочатку ні вимагало. Нехай це буде першим, але не останнім доросло-чоловічим вчинком в твоєму житті.

Відійшовши в самостійне життя, остережися поспішно вляпатися в нове рабство, в емоційно-оцінну залежність від тих, з ким будеш зустрічатися, хто їм подобається, в кого закохаєшся.

Саме у таких хлопців, як ти, підвищена ймовірність стати підкаблучником, потрапивши в лапки стервозной жіночку, в порівнянні з якою матуся здасться ангелом.

Як мінімум три роки, а краще п'ять-сім тобі варто пожити вільно, по-молодіжному, по-холостяцьки, спілкуючись з різними хлопцями та дівчатами, пробуючи, відчуваючи, вивчаючи різні способи життя і спілкування, зміцнюючись душевно, просуваючись духовно, шукаючи своє покликання , професію, справа, входячи в нього - і тільки вже після цього можна, якщо дозреешь ти і обставини, приступати до створення своєї сім'ї.

Живучи окремо, ти будеш допомагати мамі звикати до нової форми ЇЇ самостійності: всім адже колись доводиться вчитися жити в фізичному самоті, і воно зовсім не обов'язково є самотність душевне. Душею ти завжди будеш з мамою, але тільки звільненій душею, зміцніла в свободі, - душею, здатної любити і прощати - тільки вільна душа здатна любити і прощати. А в критичні моменти, звичайно, постараєшся бути поруч.

Схід молодості не повинен бути приносимо в жертву Захід старіння (особливо якщо старіння, як нерідко трапляється, набуває рис емоційно-енергетичного вампіризму) - боргу такого не існує, це не сумісний з життям абсурд.

Але Схід може дарувати Захід свої сили і час, свою любов - дарувати від свободи, дарувати від надлишку, дарувати від подяки і від почуття єдності життєво-родової основи - дарувати як духовний внесок у самого себе на майбутнє не настільки далеке, як видається. І така усвідомлена, вільна благодійність щедро винагороджується котрий сприяє долі - такі приклади я знаю.

Чи не біжи, а звільняється

Поки ви з мамою живете разом, і потім, відвідуючи її, частіше підходь і розмовляй з нею ласкаво-дорослим тоном, коли вона лежить на дивані або в ліжку, сонна або просто втомлена. Якщо навіть цього непомітно, все ж наполегливо-дбайливо пропонуй їй прилягти або полупрілечь, відпочити-розслабитися, і вже тоді говорити з тобою розмови. У такому положенні в людині підсвідомо прокидається Дитина, і все, що говориться і робиться сидить або стоїть поруч, якщо тільки це забарвлене духом впевненого благожелательства, тим паче кохання, сприймається як сильнодіючий навіювання. (Аналогічне побажання для батьків важких дітей різного віку.)

Говори з мамою неквапливо, розмірено, чітко, з вільними паузами, голосом якомога більш впевненим і низьким, завершуючи кожен період мовлення «октавной» бас-нотою. (Якщо ти музикант, тобі легко зрозуміти, навіщо і як це робити.)

Про затримки де-небудь попереджай максимум через раз, не вдаючись у пояснення. За рідкісними винятками (сильно хворіє.) Не дзвони тоді, коли мама від тебе цього вимагає (це ж виконання ролі за сценарієм спілкування «Владно-тривожна Мама - Слухняно-залежний Синок») і не давай обіцянок дзвонити, взагалі краще не давай ніяких обіцянок .

Зате частіше дзвони сам, за власною ініціативою, несподівано для неї, причому не звітуючи, де ти і що робиш або збираєшся робити - навіть навмисно не повідомляючи про найпростіші речі, а владно-ласкаво (в підтексті - батьківськи) питаючи її про неї - поїла, як спала, чи зробила те-то і те-то.

Чи не розраховуй на швидкі зміни, на те, що будеш, нарешті, почутий, зрозумілий і відпущений, звільнений. З гарантією немає! - буде довгий і дедалі сильніший опір. Найважливіше, щоб ти почув і звільнив себе сам. І ось тоді-то одного разу з подивом помітиш приголомшливий результат: твоя вимоглива, неприступна, владна мама стала раптом лагідної, довірливою і слухняною. Навіть якщо все на мить - ти переміг!

Отже: не бігти, а відійти на кероване відстань: дистанціюватися. Чи не вириватися, залишаючись у внутрішній залежності - але звільнятися зсередини - свідомістю, а після і підсвідомістю. Стати з мамою дорослим, стати розумово і душевно дорослішими її і допомагати їй вже як по суті молодшої.

Так, обрізавши свою психологічну пуповину - дитячу емоційну залежність, - ти ввійдеш з мамою в нові відносини справжньої, вільної синівської любові і душевної відповідальності.

Знай, Олександр, що цей обмін життєво-психологічними ролями - природний розвиток: в деякий час діти повинні ставати душевно старше, розумніше, сильніше, благороднішими і мудрішими батьків. І твої майбутні діти - дай Бог, щоб стали згодом духовно розвинутою тебе - тоді в них здійсниться твій Сенс: буде передана висхідна духовна естафета.

Діти виховують батьків - інакше не може вгору підніматися рід людський.

Батьки пішли. А ми вільні

жити як хочемо і можемо вмирати.

Але ось біда: ми ні на що не придатні,

і нікому за нами прибирати.

Батьки пішли. залишилися рани

і в них, і в нас. батьки пішли

в далекі лікарські країни,

а ми на життя накладаємо шви.