Як розпізнати поведінку маніпулятора

Відзначте, намагається чи ваш співрозмовник, щоб ви завжди говорили першим. Маніпулятори хочуть спочатку почути нас, щоб визначити наші сильні і слабкі сторони. Вам зададуть навідні запитання, при відповіді на які ви висловите свою точку зору і почуття. Як правило, ці питання починаються з "що", "чому" і "як". Відповідь і реакція співрозмовника будуть залежати від отриманої ним інформації. [1]

• Якщо ваш співрозмовник хоче почути вас першим, це не завжди означає, що він намагається маніпулювати вами. Слід враховувати також інші чинники.
• Маніпулятор намагається якомога менше розповідати про себе і більше слухати вас.
• Якщо подібна поведінка спостерігається в більшості випадків, це може свідчити про те, що вами намагаються маніпулювати.
• Навіть якщо вам здається, що людина щиро цікавиться вами, пам'ятайте, що такі розпитування можуть мати приховану підгрунтя. Якщо співрозмовник уникає прямих відповідей на ваші питання і намагається швидко перевести розмову на іншу тему, це може свідчити, що він нещирий.

Придивіться до того, чи не намагається співрозмовник сподобатися вам. Деякі люди володіють природним шармом, і маніпулятори намагаються використовувати це в своїх цілях. Перш ніж попросити про що-небудь, маніпулятор може похвалити вас. Він може також зробити невеличкий подарунок, після чого попросить вас про якусь послугу. [2]

• Наприклад, хтось може пригостити вас чудовим вечерею і ласкаво спілкуватися з вами, перш ніж попросити зайняти грошей або допомогти з роботою.
• Хоча така поведінка часто не представляє небезпеки, пам'ятайте про те, що ви не зобов'язані робити що-небудь лише тому, що хтось проявляє до вас добре ставлення.

Зверніть увагу на спроби примусити. Маніпулятор може намагатися примушувати вас до чогось шляхом залякування і погроз. У спробах домогтися свого він може кричати, критикувати і ображати співрозмовника. Ви можете почути від нього "Якщо ти не зробиш цього, то я." Або "Я не зроблю цього доти, поки ти не.". Маніпулятор може використовувати таку тактику не тільки для того, щоб змусити співрозмовника до певних вчинків, але і замість обіцянки припинити робити що-небудь. [3]

Зверніть увагу на те, як людина поводиться з фактами. Якщо ваш співрозмовник надто вільно звертається з фактами з метою переконати вас в чомусь, можливо, він намагається маніпулювати вами. Людина може брехати, недоговорювати, притримувати інформацію, прикидатися нетямущим або перебільшувати. Маніпулятор може також прикидатися експертом в будь-якому питанні і засипати вас фактами і статистикою. При цьому він постарається здатися набагато більш досвідченим, ніж ви. [4] [5]

Зверніть увагу, якщо співрозмовник постійно уявляє себе мучеником або жертвою. При цьому людина може робити те, про що ви не просили його, а потім посилатися на це. Після "надання послуги" він очікує, що ви спробуєте відплатити за неї, а якщо цього не відбудеться, він може почати скаржитися. [6]

• Маніпулятор може також скаржитися і говорити: "Мене ніхто не любить (я хворий, мене принижують тощо)" в спробах викликати ваше співчуття, щоб потім використовувати його в своїх цілях.

Поспостерігайте за характерною поведінкою. Всі люди час від часу намагаються маніпулювати, однак маніпулятори займаються цим постійно. У маніпулятора є прихована мета, і він навмисно намагається використовувати іншу людину для того, щоб досягти за його рахунок влади, контролю або будь-яких інших переваг. [7] Якщо така поведінка проявляється регулярно, перед вами може бути маніпулятор.

• Маніпулятор рідко враховує ваші права і інтереси, вони для нього не важливі.
• Пам'ятайте про те, що свою роль можуть грати психічні захворювання або інвалідність. Наприклад, в стані депресії людина може і не мати намірів маніпулювати вами, а при синдромі дефіциту уваги і гіперактивності люди часто забувають перевіряти свою електронну пошту. При цих та ряді інших розладів може здаватися, що хворий намагається маніпулювати вами, хоча це не так.

Метод 2 з 3:
Манера спілкування Правити

Відзначте, якщо вас дорікають або засуджують. Поширений метод маніпулювання полягає в тому, щоб причепитися до людини і змусити його відчувати себе винуватим. Неважливо, що ви робите, маніпулятор завжди знайде, до чого причепитися. Як би ви не надходили, щось виявиться не так. Замість того щоб порадити і висловити конструктивну критику, маніпулятор буде вказувати вам лише на ваші недоліки. [8]

• Така поведінка може виражатися у вигляді сарказму і жартів. Маніпулятор може жартувати над вашим одягом і зовнішнім виглядом, манерою водіння автомобіля, місцем роботи, сім'єю або чим-небудь іншим. Хоча такі зауваження часто подаються у вигляді жарту, вони можуть бути досить болючими. При цьому ви виступаєте об'єктом глузувань, мета яких полягає в тому, щоб підірвати у вас віру в свої сили.

Розпізнайте пастку провини. Цей прийом полягає в тому, щоб змусити вас почувати відповідальність за поведінку маніпулятора. Він ставить вас під контроль емоцій іншої людини: його радості, успіху або невдач, гніву і так далі. В результаті ви відчуєте себе зобов'язаним робити щось, чого від вас хочуть, навіть якщо це здається вам неправильним. [10]

• Пастку провини часто передують такими твердженнями, як "Якби ти краще розумів мене, то.", "Якщо ти дійсно любиш мене." Або "Я зробив це для тебе, чому ж ти не хочеш зробити це для мене?" (Причому це йдеться з приводу того, про що ви не просили).
• Якщо ви погодитеся зробити щось, чого ви в звичайних умовах не зробили б (або що не подобається вам), можливо, ви стали жертвою маніпуляції.

Зауважте, чи не доводиться вам постійно вибачатися. Маніпулятор може зробити так, щоб вам здавалося, що ви в чомусь винні. Він може звинуватити вас у чомусь, чого ви не робили, або звалити на вас відповідальність за будь-яку ситуацію. Наприклад, ви домовилися про зустріч о 13:00, але людина спізнився на дві години. У відповідь на ваші закиди він говорить: "Так, ти маєш рацію. Я все роблю неправильно. Навіть не знаю, чому ти продовжуєш спілкуватися зі мною, я не заслуговую цього". В результаті ви пом'якшують і міняєте тему розмови. [11]

• Крім цього маніпулятор переінакшує ваші слова найгіршим чином, через що вам доводиться вибачатися за них.

Зверніть увагу на те, що вас постійно порівнюють з іншими людьми. При спробах змусити вас зробити що-небудь маніпулятор може заявити, що ви гірші за когось іншого. Він може назвати вас дурним людиною, якщо ви відмовитеся робити те, що він хоче. [12] Це розраховано на те, щоб викликати у вас почуття провини і все-таки змусити вас зробити те, про що вас просять. [13]

• При порівнянні з іншими можуть прозвучати такі фрази: "Будь-який інший на твоєму місці зробив би це", "Якби я попросив Марію, вона б зробила це" або "Крім тебе, всі інші вважають це нормальним".

Вмійте в потрібний момент сказати "ні". Людина продовжить маніпулювати вами до тих пір, поки ви будете дозволяти йому робити це. Щоб захиститися від маніпуляцій, слід вчасно говорити "ні". Встаньте перед дзеркалом і потренуйтеся говорити "Ні, я не можу зробити цього" або "Ні, це не для мене". [14] Ви повинні вміти захистити себе, щоб до вас ставилися з належною повагою.

• Не слід переживати почуття провини, коли ви говорите "ні". У вас є повне право робити це.
• Можна відмовити досить чемно. Якщо маніпулятор просить вас про щось, спробуйте відповісти: "Я б зробив це, але в найближчі місяці я дуже зайнятий" або "Спасибі за пропозицію, але немає".

Не звинувачуйте себе. Маніпулятор постарається виставити вас винуватим. Пам'ятайте про те, що вами намагаються маніпулювати, щоб ви відчули провину, і що проблема не в вас. Якщо ви відчуєте себе неправим, уважніше придивіться до того, що відбувається і ще раз перевірте свої емоції. [15]

• Запитайте себе: "Чи виявляє ця людина повагу до мене?", "Чи пред'являє він розумні вимоги і очікування?", "Чи не є це односторонніми відносинами?", "Чи подобаються мені такі відносини?".
• Якщо відповідь на ці питання негативний, то проблеми у ваших стосунках, швидше за все, пов'язані з маніпулятором, а не з вами.

Проявляйте наполегливість. Маніпулятори часто перекручують і спотворюють факти, щоб представити себе в більш вигідному світлі. Відповідайте на це наполегливістю і прагнете прояснити факти. Поясніть, що ви запам'ятали факти по-іншому, і вам хотілося б краще зрозуміти, що саме сталося. Задавайте співрозмовнику прості питання і намагайтеся виявити точки дотику. Коли ви з'ясуєте те, в чому згодні, прийміть це як відправну точку для подальших міркувань. наприклад:

• Ваш співрозмовник каже: "Більше ти мене не заманиш на ці зустрічі. Ти використовуєш їх лише для своєї вигоди, а мене завжди залишаєш на поталу акулам".
• Дайте відповідь наступним чином: "Це неправда. Мені здавалося, ти був готовий розповісти інвесторам про свої ідеї. Якби я почув, що ти припустився помилки, то я тут же втрутився б, але мені здалося, що ти чудово впорався зі своїм завданням".

Прислухайтеся до себе. Необхідно слухати внутрішній голос і звертати увагу на свої почуття. Чи відчуваєте ви, що вас пригнічують і намагаються змусити зробити що-небудь, чого ви не хотіли б? Регулярно це трапляється при спілкуванні з даними людиною і чи потребує він після першої поступки все нової підтримки і допомоги з вашого боку? Постарайтеся відповісти на ці питання, щоб з'ясувати, до чого ведуть ваші відносини з цією людиною.

Подолайте пастку провини. При цьому один з ключових моментів полягає в тому, щоб пам'ятати, що чим раніше ви зробите це, тим краще. Не піддавайтеся на виверти і не допускайте того, щоб ситуацію визначала інтерпретація вашої поведінки співрозмовником. В іншому випадку маніпулятор постарається переконати вас в тому, що ви проявляєте неповагу, що не заслуговуєте довіри, ведете себе неадекватно, недостатньо добрі і так далі.

• У відповідь на фразу: "Ти не помічаєш усього того, що я зробив для тебе!" спробуйте відповісти: "Я дійсно ціную все те, що ти робиш для мене. Я говорив про це безліч разів. Але тепер мені здається, що ти не оцінюєш гідно мої зусилля".
• Відпустіть вплив маніпулятора. Не йдіть на поводу, якщо він намагається звинуватити вас у байдужості і погане ставлення до себе.

Перенесіть увагу на маніпулятора. Замість того щоб виправдовуватися і відповідати на питання маніпулятора, візьміть контроль над ситуацією в свої руки. Якщо на вас тиснуть і просять зробити щось неправильне або що не подобається вам, задайте людині проясняють питання. [16]

• Запитайте співрозмовника: "Ти вважаєш, що це чесно по відношенню до мене?", "Ти думаєш, що це має сенс?", "Що дасть це мені?", "Як ти думаєш, що я буду відчувати після цього?".
• Такі питання можуть охолодити запал маніпулятора і змусити його відмовитися від своїх намірів.

Правильно вибирайте коло спілкування. Приділяйте більше уваги нормальних взаємин і намагайтеся спілкуватися з приємними людьми, яким ви довіряєте. Це можуть бути члени вашої родини, друзі, вчителі, кохана людина або однодумці, з якими ви познайомилися по інтернету. Ці люди допоможуть вам почувати себе самим собою. Не відмовляйте собі в розкоші спілкування!

Намагайтеся триматися від маніпулятора подалі. Якщо ви виявите, що вам стало складно або небезпечно спілкуватися з маніпулятором, віддалитеся від нього. Ви не зобов'язані перевиховувати таку людину. Якщо це член вашої сім'ї або колега і ви змушені бути поруч, постарайтеся звести спілкування до необхідного мінімуму. [18]