Як приймати душ будучи жінкою і будучи чоловіком країна мам

Навздогін минулого посту.)) Теж холоне.)

Як приймати душ, будучи жінкою

1. Зняти одяг і покласти її у відповідні корзини для брудної білизни (біле з білим, кольорове з кольоровим)
2. Йти в ванну в пеньюарі. Зустрівшись з чоловіком або одним, нервово прикрити кожну оголену частину тіла і перейти на біг.
3. Подивитися в дзеркало і випнути живіт, щоб з'явилася можливість поплакатися і похникать з приводу його появи.
4. Встати під душ. Шукати губку для особи, губку для рук, губку для ніг, велику губку і пемзу.
5. Перший раз промити волосся шампунем "Чотири в одному" лабораторій Гарньє з восмьюдесятью трьома вітамінами.
6. Повторно промити волосся шампунем "Чотири в одному" лабораторій Гарньє з восмьюдесятью трьома вітамінами.
7. Використовувати бальзам-ополіскувач лабораторій Гарньє. Протягом 15 хвилин не змивати його з волосся.
8. Очистити обличчя за допомогою маски, зробленої з яєць, змішаних з протертими абрикосами. Очищати протягом 10 хвилин, або до появи легкого роздратування.
9. Змити ополіскувач (дана операція повинна займати щонайменше 15 хвилин для повної впевненості в промитих волосся)
10. Поголити пахви і ноги. Посумніватися, чи не варто підкинь "під купальник", але, в кінцевому підсумку, задовольнятися епіляційних воском.
11. Кричати все що побажаєте, з усієї сили, коли ваш чоловік або друг включає воду в якомусь іншому місці.
12. Виключити душ.
13. Протерти все вологі деталі душа. Побризкати антибактеріальним спреєм піддон душа.
14. Вийти з душу. Витертися банним рушником завбільшки з дві Франції. Волосся обмотати другим рушником.
15. Обстежити кожну частинку вашого тіла на предмет наявності прищика. У разі необхідності атакувати його за допомогою нігтів або щипчиків-епілятора.
16. Повернутися в кімнату, загорнутої в пеньюар, зі своїм рушником на голові.
17. Зустрівшись з чоловіком або одним, нервово прикрити кожну оголену частину тіла і перейти на біг в сторону ванній, де провести півтори години за одяганням.

Тепер як прийняти душ, будучи чоловіком

1. Зняти одяг, сівши на край ліжка. Все кинути в купу.
2. Йти до ванною голим. Зустрівшись з дружиною або подругою, не забути зі змістом напружити перед нею нижню частину преса, щоб показати, що ви горді своєю штуковиною.
3. Подивитися в дзеркало на свій чудовий чоловічий торс і втягнути живіт, щоб подивитися накачані чи у вас черевні м'язи (відповідь - ні). Повосхіщаться розміром свого члена, почухати мошонку і вловити останній слід запаху, що йде від ваших пальців.
4. Встати під душ.
5. Hе шукати губку, оскільки ви їй все одно не користуєтеся.
6. Вимити обличчя.
7. Вимити пахви.
8. Голосно зіпсувати повітря і здивуватися мощі і досконалої акустиці душової кабіни.
9. Вимити господарство і прилеглі області.
10. Вимити власний зад, залишивши, природно, волосся звідти на шматку мила.
11. Взяти неважливо який шампунь і вимити волосся.
12. відсмикнути душову фіранку і подивитися в дзеркало як ви виглядаєте з усією цією піною на волоссі. Потім закрити фіранку.
13. Hе забути пописати.
14. Підміна.
15. Вийти з душу. Hе помітити всієї тієї води, що розлилася по підлозі через те, що ви погано затулили фіранку.
16. Частково витертися. Звичайно ж, залишити душову фіранку таким чином, щоб вода з неї стікала на підлогу, а не в піддон душа.
17. Подивитися в дзеркало. Hапрячь м'язи, втягнути живіт, повосхіщаться величезними розмірами свого пеніса і т. Д.
18. Hе обполіскувати після себе душовий піддон.
19. Залишити включеними підігрів ванній і світло.
20. Повернутися до своєї купі ганчірок, залишених в кімнаті, просто-напросто з рушником навколо торсу. Зустрівшись з дружиною або подругою, відкрити рушник і пред'явити свого приятеля у всій красі з криком, типу, "Вау! Глянь-но на красеня!"
21. Кинути мокрий рушник на ліжко. За дві хвилини одягнутися в свою ж брудний одяг.

Коди для вставки:

Скопіюйте код і вставте в поле створення запису на LiveInternet, попередньо включивши там режим "Джерело"

BB-код для форумів:

Дівчата, на одному сайті сьогодні бурхливо проходили обговорення про те "Що я никогла не зроблю при наступному ремонті". Тема виявилася така актуальна і цікава, що я вирішила підняти її тут. Давайте поділимося своїми помилками і успіхами в ремонті і обстановці наших гнізд. Почну з себе.

Згнітивши серце, публікую цю посаду з фото, так як дуже соромлюся себе. Але нехай ця запис буде мені пам'яттю, стимулом і невеликим вихваляючись! На початку місяця я почала худнути. Мляво, неохоче. Почала ходити на стрип-пластику. Потім взялася за себе грунтовно. У загальному рахунку нормального активного схуднення у мене 2 тижні. Що маємо? 2 рази в тиждень активні танці з шаленою розминкою на даний момент 11 сеансів антицелюлітного масажу. Далі фото "до" і "після".

Коли давно ходиш вагітної, весь світ здається казковим, а ти в ньому, як мінімум, фея. Кругла така фея. Очі блискучі, посмішка загадкова, хода ... опущу про ходу. І ти чекаєш. І думаєш, з'їдаючи друге морозиво на лавочці парку, ОСЬ-ОСЬ! Ще трохи і ось воно щастя! Ти багато Новомосковскла, ти питала, ти все-все можеш собі уявити. Але проходить час ... і ти розумієш ... НЕПРАВДА! Отже, список того, до чого я була абсолютно не готова.