Як правильно вибрати чоловіка православний журнал слов’янка

Більшість людей на землі, досягнувши певного віку, вступають в шлюб. Однак розлучень в наш час катастрофічно багато. Може бути, ми розучилися вибирати свою другу половину?

У відомого німецького філософа Еріха Фромма є чудова книга «Мистецтво любити». Починається вона з наступних міркувань:

Чи є любов мистецтвом? Якщо так, то вона вимагає знань і зусиль. Але, може бути, любов - Божий дар, що випадає людині як щасливий випадок, удача?

Для більшості людей проблема любові полягає в тому, щоб бути улюбленим. а не в тому, щоб самому любити, точніше - бути здатним любити. Люди думають, що любити просто, а ось знайти справжній об'єкт любові або виявитися улюбленим цим об'єктом - важко.

Своєю книгою Фромм, чий світогляд багато в чому вкорінене в біблійному розумінні союзу чоловіка і жінки, намагається показати, що любов - це найбільше з мистецтв, якому треба вчитися, пізнаючи і теорію, і практику.

Багато хто думає, що основні труднощі любові припадають на час до укладення шлюбу.

Але на ділі все не так. Виявляється, «запалити» душу не так вже й важко, а ось підтримувати цей вогонь нелегко. Справа в тому, що людина - істота трьохскладена. У кожного з нас є тіло, душа і дух. І кожна з цих складових «запалюється» по-різному.

В людині спочатку порушується рівень тілесних емоцій, порушених зовнішньою красою. Між чоловіком і жінкою виникають відносини на рівні закоханості. Ці відносини можуть бути щирими і чистими, але вони ще дуже неглибокі. Не тільки неглибокі, але і недовгі.

Перше захоплення між чоловіком і жінкою може згаснути. А може розгорітися, якщо зацікавленість зовнішня, тілесна переросте в зацікавленість внутрішню, душевну - засновану на однодумності, загальних інтересах і дружній прихильності. Такі відносини більш глибокі і довготривалі, але для повноцінного союзу спільних інтересів, все-таки, замало.

Вища ступінь єднання двох душ, двох сердець, яку ми сміливо можемо назвати справжньою любов'ю, досягається тільки на духовному рівні відносин. Вона вище будь-дружньої прихильності і навіть найщирішої закоханості і з них безпосередньо не випливає.

Одна православна жінка психолог на заняттях про шлюб ставить кінці бесіди питання: «Коли ви вступали в шлюб, що ви хотіли? мати дружину? мати дітей? мати затишний будинок? Або ж ви хотіли бути чоловіком? бути батьком? бути господарем будинку? »В одному випадку ми бачимо егоїстичне бажання чимось володіти, а в іншому - бажання змінити самого себе для інших.

З бажання бути кимось для іншої людини і зароджується здатність любити. І в ідеалі цю здатність добре б опанувати до вступу в шлюб. Саме ця здатність і є найголовнішим творчим початком в будівництві нової сім'ї. Однією її вже досить для початку побудови сім'ї! Ось чому в колишні часи часто влаштовували шлюби, не питаючи молодих про їхнє бажання. Наші предки добре розуміли, що душевне і тілесне потяг не так важливі, якщо у чоловіка є бажання стати справжнім чоловіком, а у жінки - справжньою дружиною. Якщо хочеш мати хорошу дружину, вибирати можна довго і ретельно, і все одно ідеальну не знайдеш. А якщо ти хочеш бути ідеальним чоловіком, бути їм ти можеш при будь-дружині. Яка б дружина ні попалася, сам будь хорошим чоловіком - ось і вся наука!

Основи православної родини

Правильно одружитися дуже складно. Я б навіть сказав так: шлюб - це завжди ризик, завжди крок з закритими очима. При вступі в шлюб людина стикається з певним парадоксом, з двома несумісними умовами. З одного боку, необхідно якомога краще дізнатися майбутнього чоловіка ще до шлюбу. А з іншого боку, навіть самого себе пізнати до кінця практично неможливо.

Говорячи про сім'ю, необхідно звернути увагу на один вражаючий момент. Виявляється, в кожній людині співіснують три абсолютно різні іпостасі. Так, чоловік - це спочатку наречений, а потім чоловік і батько. Жінка - спочатку наречена, потім дружина і мати. І це абсолютно різні люди, хоча і «сидять» вони в одній людині, у кожного з них своя логіка поведінки.

На початку сімейного життя відбувається серйозна зміна у відносинах між чоловіком і жінкою. У перші два-три роки подружжя дізнаються один про одного стільки раніше невідомого, що багато пар в цей період розпадаються під напором неприємної інформації.

А справжня любов зможе проявитися лише тоді, коли двоє навчаться разом любити третього, тобто тільки коли в родині з'являться діти, і чоловік і жінка стануть батьком і матір'ю.

Зі сказаного вище можна зробити два висновки. Висновок перший: оскільки наречений і наречена щиро приховують один від одного свої недоліки, не можна поспішати і довірятися першому впечатленію.Вивод другий: оскільки справжні сімейні відносини складаються тільки на третьому своєму етапі, то треба вибирати не чоловіка чи дружину для себе, а батька або матір для своїх дітей.

У дореволюціоннойУкаіни шлюби укладалися в основному в рамках станів. Це оберігало від багатьох проблем, тому що майбутнє подружжя мали схоже виховання, схожі манери, однакові запити і багато спільних інтересів.

Серед необхідних умов для укладення шлюбу було і єдине віросповідання нареченого і нареченої. Це і сьогодні має бути дуже важливою умовою.

На жаль, в сучасному атеїстичному суспільстві дуже важко розібратися, хто у що вірить. Не забувайте, що атеїзм - це теж віра.

Дуже важливо ще до шлюбу з'ясувати, на що людина сподівається, у що вірить.

Неправильний вибір може привести до того, що людині випадуть такі випробування в сімейному житті, які не зможе витримати або він сам, або його половина.

Чим слабша людина, чим менше в ньому духовної кріпості, тим вище повинні бути вимоги до його майбутньої половині. І навпаки, чим більше людина досягає успіху в духовному житті, ніж більш готовий до самопожертви, тим легше йому буде полюбити людину, що має навіть серйозні недоліки.

Причому, вибирати може не тільки сама людина, але і його близькі. Добре, якщо у виборі беруть участь духовно більш досвідчені люди. Це можуть бути і батьки, і священик, до якого молодий чоловік прийшов за порадою. Важливо, щоб вони були не просто досвідчені по-життєвому, а мали саме духовну мудрість.

Духовна мудрість дає можливість оцінити кожне властивість характеру з точки зору користі для майбутнього сімейного життя.

Людині, стурбованому пошуком своєї половини, треба якомога більше часу приділяти своєму духовному зростанню, а не самому пошуку. Це допоможе йому, по-перше, розібратися у трапиться людині і не зробити явних і грубих помилок. А по-друге, в майбутньому сімейному житті допоможе подолати неминучі проблеми притирання один до одного і подальшого перетворення двох людей «в плоть єдину».

Прот. Ілля Шугай