Як правильно критикувати дитину (х
Коли критика є творчою і коли руйнівною? Творча критика обмежується тим, що вказує, як зробити те, що потрібно зробити, цілком і повністю опускаючи негативні оцінки особистості дитини.
Десятирічний Ларрі ненавмисно пролив за сніданком стакан молока.
Матір. Ти вже не маленький, а стакан тримати не вмієш! Скільки разів я тобі казала - будь обережніше!
Батько. Він завжди був незграбним, таким і залишиться.
Так, Ларрі пролив склянку молока, але їдкі глузування тут абсолютно недоречні: вони можуть коштувати батькам набагато більшого - втрати синівської довіри. Чи не час висловлювати дитині, що ти про нього думаєш, якщо він завинив. В цьому випадку потрібно засудити тільки його вчинок, але ніяк не його самого.
Що робити, коли дитина погано поводиться
Як вибухає буря
У багатьох сім'ях сварки між батьками і дітьми розвиваються в заздалегідь відомої послідовності. Ось дитина що-небудь зробив або сказав не так - і батько з матір'ю неминуче вимовляють образливі для нього слова. Звичайно, на них діти відповідають ще хлеще. Батьки починають кричати, погрожувати - недалеко і до прочуханки. І знову вирує в будинку "гроза".
Дев'ятирічний Натаніел грав чайної чашкою.
Матір. Ти розіб'єш її! Вже бувало так, і не раз!
Натаніел. Ні, не розіб'ю.
Тут чашка впала на підлогу і розбилася.
Матір. Ось вже руки - крюки! Скоро весь посуд в будинку переб'єш!
Натаніел. У тебе теж руки - крюки! Ти впустила татову електробритву, і вона розбилася.
Матір. Як ти говориш з матір'ю! Грубіян!
Натаніел. Ти сама грубіянка, ти перша почала!
Матір. Замовкни зараз же! І вирушай в свою кімнату!
Натаніел. Не піду!
Доведена до сказу, мати схопила сина в оберемок і сильно нашльопала. Намагаючись звільнитися, Натаніел відштовхнув мати. Та не втрималася на ногах і, падаючи, розбила скляні двері, поранивши осколками руку. При вигляді крові Натаніел страшно перелякався і вибіг із дому назовні. До пізнього вечора його не могли знайти. Легко уявити собі, як перехвилювали дорослі.
Неважливо, чи навчився Натаніел обережно поводитися з посудом. Зате він отримав негативну "урок" - як не варто поводитися з матір'ю. Проблема ось у чому: чи була ця домашня буря необхідної, неминучою? І чи можливо вести себе інакше - так, щоб не було подібних подій?
Побачивши, що син грає чашкою, мати могла б взяти її і поставити на місце, а хлопчикові дати що-небудь інше, наприклад м'яч. Або коли чашка вже розбилася, мама могла б допомогти синові прибрати осколки, сказавши щось на кшталт: "Чашки легко б'ються. Хто б міг подумати, що від цієї чашечки буде стільки осколків!" Здивований і зраділий відсутністю "грози", Натаніел швидше за все тут же попросив би у матері прощення за свій вчинок А подумки він зробив би висновок: "Чашки - не для гри".
Стикаючись з дрібними неприємностями, діти одночасно отримують уроки "великих" життєвих основ. Батьки повинні допомогти їм відчути різницю між простий неприємністю і трагедією або катастрофою. Часто буває, що і самі батьки реагують на події неадекватно. Але ж зламані годинник - це не зламана нога, розбите вікно - чи не розбите серце! І говорити з дітьми потрібно приблизно так:
- Я бачу, ти знову втратив рукавичку. Шкода, адже вона коштує грошей. Сумно, що і говорити, хоч це і не трагедія.
Якщо син втратив рукавичку, не варто через це втрачати гарний настрій. Якщо він порвав сорочку, не варто в розпачі рвати на собі одягу, як і герої давньогрецьких трагедій.
Образи: що за ними приховано?
Образи - це отруєні стріли, і можна використовувати їх тільки проти ворогів, але ніяк не проти дітей. Якщо ми скажемо: "Який негарний стілець!" - зі стільцем нічого не трапиться. Він не відчуває ні образи, ні збентеження. Він стоїть там, куди його поставили, незалежно від що характеризує його прикметника. Однак коли незграбним, або дурним, або негарним називають дитину, з ним щось відбувається. Він страждає, злиться, відчуває ненависть, бажання помститися. У зв'язку з цим у нього з'являється і почуття провини, яке, в свою чергу, призводить до тривоги. Вся ця "ланцюгова реакція" робить дитину і його батьків нещасними.
Коли дитині весь час повторюють: "Який ти незграбний!" - він може в перший раз відповісти: "Зовсім ні!" Але, загалом, діти прислухаються до думки батьків, і в кінці кінців дитина і сам повірить, що незграбний. Впаде, наприклад, під час гри і сам собі скаже: "Який ти незграбний!" Потім дитина почне уникати рухливих ігор, що вимагають спритності, тому що відтепер він упевнений в свою неповороткість.
Коли батьки і вчителі повторюють дитині, що він дурний, врешті-решт він цього повірить. Тоді він і зовсім перестане проявляти в присутності людей свої розумові здібності, думаючи, що цим уникне небажаних порівнянь і втече від насмішок. Він радий, коли його залишають в спокої. Його девізом стає: "Не намагайся зовсім, чи не старайся, невдач не буде".
Батьківський гнів
Нам вселяли в дитинстві, що сердитися недобре. І зі своїми дітьми ми намагаємося бути терплячими. Але рано чи пізно всякому терпінню приходить кінець, хоча ми знаємо, що прояв гніву може зашкодити дитині, і стримуємо цей гнів, як ловці перлів своє дихання під водою.
Гнів, як і простий нежить, - вельми нагальна проблема, ігнорувати її не можна. Ми не завжди можемо попередити прояви гніву, хоча він зазвичай виникає в подібних ситуаціях і розвивається як би в заданій послідовності. Нам здається, що гнів завжди спалахує несподівано, раптово.
У гніві ми немов втрачаємо розум: ми звертаємося з дітьми, як зі своїми ворогами, ображаємо їх, кричимо і наносимо удари "нижче пояса". Коли ж спалах люті проходить, ми усвідомлюємо свою провину і урочисто обіцяємо собі, що це більше не повториться. Але незабаром гнів спалахує знову, і наших добрих намірів наче й не було: ми накидаємося на дітей - на тих, кому з моменту їх народження присвятили все своє життя.
Не варто давати обіцянок, які не можеш виконати: це тільки піділлє масла у вогонь. Гнів подібний урагану: від нього нікуди не дінешся, але до нього треба бути готовим. Світ в сім'ї не може запанувати завдяки раптовим змінам в людській природі, він ґрунтується на навмисних розрядки напруги, перш ніж таке загострення призведе до вибуху.
У вихованні дітей батьківського гніву відведено особливе місце. Справді, якщо в потрібний момент не розсердитися, то дитина подумає, що ми дивимося на його проступок крізь пальці. Лише ті, хто махнув рукою на свою дитину, виключають гнів з арсеналу виховних засобів. Звичайно, не варто безпричинно обрушувати на дитину лавину гніву. Потрібно навчити його розуміти, коли гнів означає серйозне попередження: "Моєму терпінню є межа".
Батьки повинні пам'ятати, що гнів занадто дорого їм обходиться, щоб метати громи і блискавки направо і наліво. Гнів не повинен зростати під час його прояви. Потрібно так висловлювати свій гнів, щоб батькам це приносило якесь полегшення, дитині - урок, але ні в якому разі не давало шкідливих побічних ефектів ні для тієї, ні для іншої сторони. Тому ми не повинні, наприклад, вичитувати дитини в присутності його друзів, адже чим більше він при них "розходиться", тим більше сердимося і ми самі. Ми, дорослі, не прагнемо повторювати обридлу схему розвитку подій (гнів - виклик - покарання - помста) від випадку до випадку. Навпаки, ми хочемо, щоб грозові хмари розсіялися якомога швидше.
Шлях до миру і спокою
Щоб в хвилини спокою підготуватися до напруженої ситуації, треба визнати нижченаведені істини.
- Ми розуміємо, що поведінка дітей може викликати у нас гнів.
- Ми маємо право на цей гнів і не повинні відчувати ні усвідомлення своєї вини, ні сорому.
- Ми маємо право висловлювати свої почуття, але з одним застереженням: висловлюючи свій гнів, ми не повинні зачіпати особистість дитини, його характер.
Ось конкретні поради, які вкажуть батькам шлях до миру зі своїми дітьми.
Перший крок
Перш за все потрібно вголос назвати своє почуття. Це буде сигналом, попередженням для всіх, кого це почуття зачіпає: "Обережно! Пора зупинитися!"
- Я дуже незадоволена.
Якщо це не допомогло розрядити "грозу", йдемо далі.