Як побудувати щасливі відносини

Як побудувати щасливі відносини?

Я працюю сексологом. І часто мої клієнтки піднімають питання взаємовідносин: як зберегти сім'ю, як відновити відносини, як пережити кризу, як налагодити контакт з партнером, чоловіком, другом, коханим. Чи є рецепт?

Я не належу до психологів, які люблять наводити тінь на тин. Я люблю чіткість, ясність і порядок. Будь-яке явище і процес можна розглянути як структуру, у якої є свої складові та характеристики. Так можна розглянути і відносини.

Отже, 12 заповідей щасливих відносин:

Я можу бути щаслива одна, з тобою і з іншими.

Источник счастья - в нас самих. Наша радість, наше задоволення від життя не пов'язані ні з ким і ні з чим. Щастя - це наша внутрішня природа і наша ж відповідальність.

Коли жінка перекладає цю відповідальність на свого чоловіка ( «Я можу бути щаслива тільки з тобою, ти - моє щастя»), вона звалює на нього дуже важку ношу і одночасно позбавляє його свободи. Її партнер потрапляє в капкан її щастя: якщо він раптом повірить, що від нього залежить її щастя, він підхопить цю нестерпно важку ношу відповідальності і втратить свободу. Все, він більше не може розпоряджатися собою і своїм життям - адже крок вправо-крок вліво, і її щастя може похитнутися, стрибок на місці, її щастя може похитнутися. У такій ситуації страшно, чорт забирай, навіть смикнути. Позбавлений волі, придавлений каменем відповідальності і провини через нездатність і неможливість тягти на собі цю відповідальність, чоловік почне задихатися в стосунках, йому буде важко і душно. І спроба втечі стане тільки питанням часу.

Поверніть собі свою відповідальність за своє щастя і свою здатність жити і радіти життю. Сходіть одна в кіно на цікавий фільм і отримаєте задоволення від фільму. Ви виявите, що і на самоті ви можете добре проводити час) Сходіть в театр зі своїм чоловіком - так, і вам добре разом з ним. Сходіть на виставку з іншими людьми, друзями, приятелями - і виявляється, що з іншими людьми вам теж добре. Це відмінна практика. В результаті ви зрозумієте, що світ ні на кого клином не сходиться, що і на самоті, і в компанії, його чи інших людей, може бути дуже класно, яскраво, живо, цікаво. Саме з цієї точки свободи будуються щасливі відносини.

Якщо ви любите свого чоловіка - говорите йому про це. Якщо ви його не любите - то навіщо ви разом? Говоріть про свою любов на своїй мові: «Мені добре з тобою. Я думала про тебе. Ти найближча мені людина. Я тебе люблю. Мені так тепло з тобою. Як здорово, що ми разом. Я так чекала вечора, щоб швидше зустрітися з тобою ». Говоріть своїми словами, так, як вам близько - але тільки говорите.

Даруйте турботу. У дрібницях. Можна відрізати шматок хліба формально тяп-ляп, а можна відрізати шматок хліба з любов'ю. Налийте чашку чаю з турботою, подоткніте ковдру з турботою, прикрийте кватирку, якщо дме -ці дрібниці життя, наповнені вашою увагою, зігріють вашого чоловіка. Нам всім так не вистачає тепла.

Тактильний контакт дуже важливий. Проходячи повз, ніжно торкнутися рукою. Щось захоплено розповідаючи, доторкнутися до руки. Обійняти. Замислившись, уткнутися йому в плече. Не потрібно нічого робити спеціально, змушувати себе або вимучувати з себе - торкайтеся ненароком, мимохідь, легко. Просто як тепле нагадування: «Я з тобою. Я тут. Я поруч".

Якщо ваш чоловік грає важливу роль у вашому житті - говорите йому про це. Якщо він не грає важливу роль у вашому житті - навіщо вам такі дрібні і порожні відносини? Говоріть про його значущості своєю мовою, своїми словами: «Я хочу порадитися, мені важливо твоя думка. Я хочу провести вихідні з тобою, для мене спільно проведений час дуже значимо. Твої слова мають для мене дуже велику вагу. Ти для мене багато значиш. Я часто думаю про тебе. Ти граєш важливу роль в моєму житті ».

Сприймаючи все як само собою зрозуміле, ми закриваємо найважливіший канал обміну теплом і увагою. «Спасибі за цей приємний вечір. Дякую за твої слова. Спасибі, що не забув, які у мене улюблені квіти. Спасибі, що підвіз. Спасибі, що потурбувався ». Так просто це сказати. Немає необхідності розсипатися в подяках - кілька простих слів. Ці прості слова емоційно підживлюють відносини.

Ці слова - найважливіший канал обміну теплом і увагою. «Вибач, я не зможу сьогодні прийти до вечері, у мене важлива зустріч - мені так шкода, я б так хотіла провести цей час з тобою. Прости, я не зможу скласти тобі компанію в суботу, я вже пообіцяла мамі, що приїду до неї і допоможу по господарству - мені правда дуже шкода. Прости, що вчора наговорила грубощів тобі - я була дуже засмучена, я дуже шкодую, що так вийшло ».

Бути собою. Відкритість. Чесність. Щирість.

Жити своїм наповненим життям, мати свої захоплення, цілі, інтереси. Завжди цікавіше спілкуватися з розвиваються і наповненим життям людиною, у якого є своя територія, ніж з сумним і неживим, який живе не своїм, а твоїм життям, і весь час прагне зайняти твою територію через брак своєї.

Дозвольте собі свої бажання і потреби - озвучуйте їх і задовольняйте їх. Чи не в пику його бажанням і потребам - а в балансі. Озвучуйте свої почуття. Ні в яких почуттях немає нічого поганого, немає поганих почуттів. І в тому, що ви їх проговорює, так багато близькості і довіри. В цьому і є контакт з партнером. «Знаєш, ти мене зараз дико розлютив цієї своєю фразою, я по-звірячому злюся, мені хочеться в тебе чимось жбурнути! Мені зараз сумно, і я хочу побути одна. Мені зараз так тоскно - обійми мене, будь ласка. Мені хочеться поміркувати на самоті - я піду погуляю. Мені зараз так важливо побути з тобою - посидь зі мною трохи? Я зараз не хочу дивитися з тобою цей фільм - піду почитаю. Я не хочу нічого готувати - замовимо піцу? Мені приємно ось так сидіти з тобою поряд і просто пити чай ».

Люба запросила Мишу, чоловіка своєї подруги Тані, на танець. Люба була давно розлучена, страждала від самотності і подумала, що нічого страшного не трапиться, якщо вона в присутності самої Тані п'ять хвилин поспілкується з її чоловіком, хоч згадає, як це - спілкуватися з чоловіком. Раз відкрито - значить, можна. Миша любив свою дружину і побоявся відмовити Любі, подумавши, що дружина образиться через те, що він не зміг приділити кілька хвилин її кращій подрузі. Таня, побачивши цю парочку в танці, образилася на обох і в сльозах поїхала з ресторану. Виявляється, подруга тільки й думає, як би чоловіка відвести, вже навіть не ховається, а чоловік, виявляється, і радий старатися, бабій.

Якби учасники цієї сцени вміли прояснювати - конфлікт був би вичерпаний, не розпочавшись. Чи не дійшло б до кабінету психолога - сексолога. А до нього дійшло, на жаль, після розлучення. Ні, не тільки через це випадку в ресторані. Пара, яка не вміє прояснювати складні ситуації, за пару років спільного життя накопичила стільки емоційного вантажу таких ось непроговорённих і невирішених проблем, що бути разом вони не змогли.

Прояснюємо обидві частини ситуації: вашу і його. «Я вчинила так тому-то і тому-то. А ти чому? Я подумала ось так. А ти як? Мені здалося це. А тобі що? »Просто промовляємо своє сприйняття ситуації і задаємо питання про його сприйнятті. Потім дивуємося: все, що можна було зрозуміти не так, ми зрозуміли не так ... А після подиву радіємо проясненню і миримося)

Соціум навчив нас або рабськи прогинатися, або агресивно гнути свою лінію. Ми це робимо всюди - в тому числі і у відносинах. Або «хай буде по-твоєму», або «я все одно зроблю так, як вважаю за потрібне». Мистецтво побудови щасливих стосунків - знаходити баланс інтересів, бажань і потреб. Щоб і вовки ситі, і вівці цілі. «Я хочу поступити ось так. А ти як? ... Добре, давай придумаємо, щоб і я була задоволена, і тобі було добре. Як щодо ...? »- і вдвох перебирати різні варіанти, поки не знайдеться той, при якому ви обидва будете задоволені.

Це перший принцип йоги. І для мене він дуже важливий. Одного разу я помітила, що у відносинах з чоловіками відчуваю багато болю. Що мої відносини наповнені стражданням. І одночасно я побачила, що своє страждання я зганяв на свого партнера, кажучи образливі слова і завдаючи емоційні ранки і рани. І отримую нову хвилю страждання. Або від нього. Або вже від наступного партнера. Якийсь безглуздий і нескінченний круговорот болю. І вирішила припинити його, зупинити його на собі. Я відмовилася думати і говорити погано про своє чоловікові. Відмовилася поранити. Відмовилася ображати. І дивно - круговорот болю в стосунках закінчився. Дійсно, хочеш отримати любов - спочатку віддай любов. Хочеш перестати страждати - спочатку перестань завдавати страждання.

Все, що я написала вище - не зводиться правил. Це результат осмислення моїх історій, а також історій моїх близьких, друзів і клієнток. Це мій власний рецепт щасливих відносин. Що вам співзвучно - беріть і користуйтеся. Що співзвучно - відкиньте і забудьте. У будь-якому випадку, тільки ви відчуваєте, що для вас добре. Так, пильно одне лише серце - ваше серце.

Настя Міхєєва, психолог - сексолог