Як пережити нерозділене кохання

Про кохання без взаємності написано багато, деякі вважають її хворобою, деякі-даром божим. Давайте розберемося з психологічної точки зору, звідки береться схильність до «нещасним» відносинам, і як з цим боротися. Багато хто переконаний, що любов проаналізувати не можна, і якщо вже закохався, нічого тут не зробиш - страждай, ночами не спи, навіть якщо об'єкт твого обожнювання абсолютно холодний. Але це велика помилка! Якщо хочете бути щасливі і кохані, відмовтеся від цієї думки відразу!

Як ми закохуємося?

З широкого кола знайомих, ми підсвідомо вибираємо тих, хто має риси людей, які виховують нас в дитинстві. Ми знаходимо людей, в чиєму суспільстві ми можемо грати ті ж ролі, які грали в дитинстві. І якщо між мамою і татом не було здорових і повноцінних відносин, дуже важко їх побудувати в своєму житті. Бенджамін Спок запевняє: "У дітей від 3 до 6 років створюється романтичний ідеал по« образом і подобою »батьків. Наступні відносини несвідомо визначаються цим еталоном". У нашому мозку зберігається вся інформація про батьків: звуки їх голоси, ступінь їх турботи про нас, коли ми плакали, колір їхнього обличчя в момент гніву, їхня посмішка в хвилини щастя, постава, хода, особливості характеру, таланти і інтереси. Наш мозок записав всі важливі моменти життя, пов'язані з ними. Коли ми знайомимося з людьми, ми несвідомо зчитуємо з них величезна кількість інформації. А коли зустрічається об'єкт, схожий на «еталон», наша підсвідомість збуджує до нього миттєвий інтерес. Здавалося б, що тут поганого? Цей «ідеал» не дозволяє нам бути гнучкими, самим вибирати собі коханого (-у). І якщо, все-таки «сценарій любові», відображений нами в дитинстві не був благополучним, то наша підсвідомість буде штовхати нас саме до тих людей, які не здатні відповісти взаємністю.

А тепер найголовніше питання. Якщо ви закохані без взаємності, вас кинули або ви зрозуміли, що людина, яка поруч з вами - не любить, а лише користується вами, що ж робити?

Крок 1. Дай перегоріти емоціям, випусти пар

Скільки почуттів кипить в душі нещасного закоханого? І образа, і гнів, і жалість до себе, і почуття провини, і страх! А так же залежність від об'єкта зітхань і від сильних емоцій, пов'язаних з ним не дає спокою. Так звана «адреналінова туга». У момент закоханості йдуть величезні викиди гормонів в кров, і якщо це триває довго, може сформуватися залежність від них. Залежність від адреналіну - науково доведений факт. Ось чому «душа болить, а серце плаче». З такою «пекельною сумішшю» почуттів всередині хіба можна міркувати розумно? Тому дозвольте собі випустити пар, проживіть всі негативні почуття. Але майте на увазі, гнів «згоряє» швидко, а ось жалість до себе, вина, образа затягують в болото. Тому постарайтеся викликати в собі злість до об'єкта. Вимовити подрузі, покричить, поплачте, попинал подушку, напишіть йому гнівного листа і порвіть його і т.п. Тільки з самим об'єктом - ніяких контактів. Не затягуйте цей період більше 3 днів, інакше ви будете виснажені і ризикуєте потрапити у вир цих негативних почуттів. У якийсь момент настане втома і розслаблення, вам стане легше. Тоді тільки переходите до кроку 2.

Крок 2. Проаналізуйте ситуацію тверезо. Сформуйте нові переконання.

А тепер вам потрібно знайти причину вашої нещасної любові, щоб ніколи не повторювати її більше. Будьте чесні самі з собою, навіть якщо причина вам здається не вартою. Звичайно, приємніше займатися самозвеличення: «мої почуття високі, благородні, самовіддані і т.п.» Але це ще більше затягує вас в царство помилок. Справжні причини все ж часто не такі красиві.

Ось можливі витоки нещасної любові. Знайдіть, яка з причин - ваша.

Між батьками не було взаємної любові.

Один любив, а інший користувався цією любов'ю. Ви звикли жити в цій атмосфері «розбіжності». Ваше підсвідомість не вірить, що любов може бути взаємною.

Батьки не дали вам достатньо любові.

Ви жили в атмосфері постійних вимог, строгості, жорсткості. В душі ви не вірите, що вас можна полюбити.

Ви вважаєте, що повинен з'явитися людина, яка зробить вас щасливим. Ви відчуваєте голод по любові. І замість того, щоб дарувати любов вподобаної людини, ви її у нього вимагаєте, випрошуєте, щоб заповнити свій вакуум. А кому це сподобається?

Ви хочете отримати його (її) з принципу.

Це робиться, щоб довести собі і іншим свою спроможність. Але об'єкт пристрасті це відчуває, і цурається вас. Цей варіант - наслідок комплексу неповноцінності.

Ви бажаєте «погрітися» в теплі його душі.

Є люди, настільки випромінюють любов, радість, оптимізм, впевненість, що в них закохуються багато. Така чиста і світла енергія притягує людей, викликає у них ейфорію: «нарешті-то я зустрів Її (Його)». Але цій людині потрібні не ви, а хтось інший.

Ви занадто «завищили планку».

Природою в нас закладено прагнення вибирати людини «краще», ніж ми самі (зовнішність, інтелект, таланти і т.п.) щоб поліпшити генетику наступних поколінь. Особливо це виражено у жінок. Але за володіння таким об'єктом нам доводиться чимось платити, іноді занадто дорого. Та й сам об'єкт поглядає в бік «кращих».

Ви хочете задовольнити свою пристрасть до володіння, контролю, опіки, або жертовності.

Всі ці пристрасті формуються в дитинстві, і коли ви зустрічаєте об'єкт, готовий підкорятися (або підпорядковувати), бути під контролем (або контролюючим), які патронують (або опікуваним), що поклоняється вам (або потребують жертовності від вас), ви тут же «танете» . Через кілька днів ви вимовляєте: «Я можу бути щаслива тільки з ним (з нею)». Якщо людина все ж буде з вами - це варіант нещасливих, невротичних відносин.

Зробивши вибір одного разу, ви боїтеся розриву, навіть якщо відносини померли. Ваша самооцінка занадто занижена, і вас постійно долають думки: «Кому я тепер потрібна?», «Як я проживу без нього?» «У моєму житті все скінчено». Ви обманюєте себе, намагаючись повернути об'єкт любові, кажучи собі, що «він все - таки мене любить, але по-своєму». Це залежність в основному, характерна для жінок.

У вас є «вигода» від нещасливого кохання.

Цією вторинної вигодою може бути і прагнення отримувати жалість, співчуття, і можливість постраждати всмак, і творчий підйом (не дарма багато закоханих пишуть вірші). А може, підсвідомо ви боїтеся реальному житті, ось і будуєте собі «повітряні замки»? Або не хочете змінюватися самі, розвиватися і рости особистісно (адже «інший любові не буде, життя скінчилося»)? «Користь» від нерозділеного кохання може здаватися для вас абсурдною, але для підсвідомості - це нормально.

Проаналізували? І якщо ви були чесні самі з собою, то знайшли в собі не одну, а дві або кілька причин. Що ж робити далі? Один мудрець сказав: «Пізнавши самого себе, ти не залишишся тим, хто ти є». Вам вистачило сміливості подивитися прямо в очі своїй проблемі. Іноді вистачає і цього, щоб назавжди розпрощатися з нею. Посилити ефект дозволять спеціально сформовані нові переконання. Для початку випишіть все обмежують думки і переконання, що не дають вам спокою. Наприклад: «Все одно він буде мій», «Я більше нікому не потрібна», «Я можу бути щаслива тільки з ним», «Він найпрекрасніший і чудовий», «Не можу жити без нього» і т.п. Вони можуть бути характерні для будь-якої з 9 причин. І замініть їх на позитивні думки, що дають вам свободу жити далі: «Я буду щаслива при будь-якому розвитку подій», «Я приваблива, жіночна і т.п. і обов'язково зустріну свою половинку »,« На світі багато прекрасних і чудових чоловіків »,« Я вмію жити радісно і щасливо ». Запишіть їх. У цих твердженнях не використовуйте приставку ні, і ігноруйте свій об'єкт зітхань. Повторюйте нові переконання кілька разів на день - відчуте, від душі, і скоро ваш настрій почне змінюватися! Якщо ви знайшли у себе вторинну вигоду, відмовтеся від неї, або постарайтеся отримати те, що бажає ваша підсвідомість (творчий підйом, співчуття і т.п.) іншим шляхом. Крок 3 може зайняти у вас 3 - 7 днів. Якщо ви застрягли на цьому кроці, якщо від усвідомлення причини і повторення нових переконань вам не стало легше - зверніться до психолога!

Крок 3. Розпрощайтеся з ним в своєму серці.

Перестаньте вкладати енергію в того, з ким не вийшло щастя. Ваші думки про минуле - продовження «вкладень» у відносини. І ці «вкладення» знову обплутують вас павутиною прихильності. Дайте собі заборона на «пережовування» подібних думок. Скажіть собі: раз це сталося, це завгодно Вищим силам і значить мене чекає найкраще попереду. Зате я витягла цінний життєвий урок. Якщо у вас залишається хоч мізерна надія, що він (вона) повернеться або раптом полюбить вас - це знову ж таки підживлення минулого. Ця надія направляє вашу енергію знову до нього, і ви знову пов'язуєте себе. В такому випадку підіть порадою психолога М.Літвака: «Надія помирає останньою, але я б убив її першої». Нещасливе кохання піде тоді, коли повністю зникне надія. Досягніть повної байдужості до об'єкта. На цьому етапі забороніть собі будь-які почуття до нього, як позитивні, так і негативні. Не кажіть, що він поганий або хороший. Його немає для вас. Чи не цікавтеся його життям.

Зробіть таку практику. Уявіть себе і партнера, якого хочете забути. Він стоїть навпроти і вас пов'язує тугий канат від серця до серця, сплетений з маси різних ниточок. Представили дуже добре яскраво. А потім подумки обірвіть канат і спаліть його, як бікфордів шнур. Не поспішайте. Ясно і чітко уявляйте, як канат горить, а вам стає легше і легше. І ось він згорів зовсім, а зображення «колишнього» потьмяніло. Потім воно стає зовсім прозорим і зникає, а на місці його з'являється ваш Шлях - широка дорога до сонця.

Шаг.4. Знайдіть нову себе.

Тепер ви позбулися клубка думок і почуттів, відмовилися від непотрібних дій, і у вас в душі може утворитися вакуум. Порожнечу треба заповнювати. Якщо не потрудіться це зробити, туди можуть повернутися колишні емоції. Є 4 способи, відмінно допомагають відродитися до нового життя. Виберіть будь-який, а може і все відразу!

Добрі справи. Допомога тим, хто опинився в ще гіршій ситуації, врятувала чимало людей від депресії. Озирніться навколо - хто потребує вашої допомоги, турботи, доброти? Не чекайте натомість нічого. Робіть це просто для себе. Ваша самооцінка обов'язково підвищиться. Це набагато ефективніше, ніж стояти перед дзеркалом і повторювати: «Я хороша!»
Творчість. Енергію нещасливого кохання можна «перетворити» в енергію творчості. Це механізм називається сублімація. Малюйте, робіть, вишивайте, грайте з дітьми, співайте пісні, ліпіть скульптури! Творчість можна проявити всюди!

Фізичне навантаження. Коли людина знаходиться в полоні залежності, нав'язливих думок, негативних емоцій, його м'язи постійно напружені (у природі - це готовність звіра до стрибка, втечі). Розслабити цей «м'язовий корсет» допоможуть заняття спортом. Разом з м'язовою напругою піде і напруга емоційне.

Кардинальні зміни в житті. Дозвольте собі це настільки, наскільки ви здатні. Для однієї людини це може бути зміна іміджу, придбання домашньої тварини, а для іншого - зміна роботи, місця проживання, поїздка за кордон, захоплення незвичайним видом спорту.

Тільки не варто відразу заповнювати порожнечу новими відносинами, це може призвести до розчарування, порівнянь з «колишнім», ще більшою порожнечі.

Спочатку відродите себе, познайомтеся з новою собою, побудьте з собою наодинці. Один з найважливіших ознак готовності людини до зрілим. щасливим відносинам - це вміння бути з самим собою! Спілкуйтеся, дружите, допомагайте, мене, творіть - і справжня Любов прийде до вас!