Як навчитися не таїти образу, yourlifepro
Вже достеменно відомо, що образа приносить шкоду швидше самому скривдженому, ніж об'єкту немилості. Тому про важливість вміти прощати йдеться часто. Однак сімейний психолог Кременчука Олег Юрійович Сумарін впевнений, що важливіше вчитися не таїти образу.
Підготувала: Катерина Ареф'єва
Для мене як фахівця-психолога, який допомагає вирішувати сімейні проблеми, образа - це найбільш показовий почуття - каже Олег Юрійович. - Коли людина говорить мені, що у нього є образа, я відповідаю: «У даний момент ви не можете вступати в повноцінні партнерські відносини». Іншими словами, образа - це показник незрілості людини як партнера.
Образа - це засіб маніпуляції. Ображається той, хто не може відкрито заявити про проблему своєму партнерові. Це, до речі, стосується не тільки до партнерських відносин, а й до взаємин між батьками і дітьми, колегами та друзями. Людина не може відкрито заявити про те, що його не влаштовує, не може чітко сформулювати, чого хоче, і починає грати, а будь-яка маніпуляція ніколи не приносить істиною близькості. Таким чином, образа - це збочений спосіб йти в стосунки.
Образа - це показник незрілості людини як партнера
Людина, що йде в образу, діє за кількома сценаріями: часто він або замовкає і «дме губи», або вербально висловлює своє невдоволення. Партнерські відносини особливо наочні в тому, як люди ображаються.
Зворотний бік образи - це почуття провини. Один ображається, інший - відчуває провину, починає вибачатися. Зазвичай цього і добивається своєю образою призвідник. Після покаяння і вибачень відбувається зближення, але воно ілюзорно, оскільки ніколи не приносить істиною близькості, а лише тимчасове задоволення. Тому через якийсь час ті ж самі мимовільні несвідомі дії починають працювати знову. І ситуація знову повторюється, і так до нескінченності.
Коли партнери в стосунках перебувають досить тривалий час, часто відбувається так, що той, хто ображається, в кінцевому підсумку перестає отримувати зворотний зв'язок у вигляді провини від опонента (бо рано чи пізно будь-який втомлюється від почуття вічної провини, яку в ньому культивують). Що в цьому випадку відбувається? Ситуація перевертається. Ображений починає шукати причини в собі, розуміє свою неправоту і сам же починає відчувати провину, після чого знову йде під уявну близькість. В такому випадку стан скривдженого посилюється почуттям провини і включається наступна програма: «Я весь для тебе, я все роблю для того, щоб тобі було добре, що тобі ще треба?». І тоді той, хто раніше ображався, тепер починає себе жаліти. Переслідувач сам став жертвою.
Для того, хто відчуває образу, завжди повинна бути маленька ремарка: «Якщо я образився, значить, я намагаюся маніпулювати партнером». А людина, яка періодично відчуває провину, повинен чітко усвідомлювати - «Я дозволяю собою маніпулювати».
Основні ознаки образи
Коли людина здебільшого знаходиться в стані претензії і завжди чимось незадоволений. Другий дуже важливий момент - це позиція вічно наздоганяючого. Тому як ображатися в своїх претензіях робить крок назустріч - це свого роду вираз потреби в увазі. В результаті, взаємодіючи таким чином, ображаються вторгається в особистий простір свого партнера. Ось і виходить, що один постійно відступає, щоб зберегти зону свого комфорту, а другий - настає, порушуючи кордону комфорту першого. В кінцевому підсумку це руйнує стосунки.
Єдине вирішення ситуації - це усвідомити і почати контролювати свої дії, адже тільки коли партнери рівні у відносинах і поводяться як два дорослих відповідальних людини - можна говорити про істинну близькості, в іншому випадку це буде постійна боротьба і марна спроба довести один одному своє право бути почутим.
Люди, які звикли маніпулювати образою, отримали травму в дитинстві
Як показує практика, найчастіше люди, які звикли маніпулювати образою, отримали травму в дитинстві. Наприклад, часто спостерігається позиція жертви: «Я бідний, нещасний, мною керують, мене не поважають і не чують», - і людина намагається змінити ситуацію, ображаючись. Так само, як звик це робити в дитинстві.
У будь-якому випадку відносини, які сповнені образ, ніколи не приносять справжнього взаємодії і, як говорилося раніше, - духовної близькості. Якщо говорити про прощення, то пробачити - дослівно, поставитися просто. Любов - це прийняття іншого таким, яким він є, тому ситуація може бути дозволена, тільки якщо хтось в подібній системі досить мудрий, щоб перервати стратегію іншого - того, хто ображається чи відчуває провину. В цьому випадку можна заявити наступне: «Ти дуже важливий для мене, і тобі, для того щоб отримати те, що ти хочеш, не треба грати і ображатися. Ти цінний для мене таким, який ти є, тому можеш безпосередньо заявити про те, що хочеш отримати ». Це і є прощення. Людина, яка спочатку ображається, а потім ще й починає прощати, часто роздувається в своїй величі по відношенню до партнера. Він не повинен прощати того, хто поруч з ним, а повинен взяти відповідальність на себе за своє ставлення і за подібну стратегію взаємодії і усвідомити, що щастя або нещастя відносин залежить тільки від нас самих.
Що робити, якщо ви розпізнали в собі ображатися?
- Потрібно чітко усвідомити: «Коли я ображаюся, я веду себе не як доросла людина, а як травмований дитина».
- Зрозуміти, що образа - це не спосіб отримати щасливі відносини, а лише ця хвилина задоволення маленької «перемогою».
- Як тільки ви починаєте відчувати образу, важливо чесно визнати, що ви намагаєтеся маніпулювати кимось.
- Важливо зрозуміти, що ви хочете отримати від партнера. І висловити це вербально. Тобто проговорити того, на кого ображаєтеся, чого ви хочете. Конкретно, спокійно і лаконічно. А також усвідомити, що опонент може дати вам це, а може і не дати. Це тільки його вибір і його право.
- Ви повинні взяти відповідальність за те, що відбувається на себе і сказати: «Я можу бути щасливий в цьому житті в будь-якому випадку! Мій стан визначаю тільки я сам! ».