Як навчитися керувати важким підлітком, ink

Що робити з тим, кого неможливо змусити, нічим покарати і нереально піддати? Як і чим можна впливати на майже дорослого сина чи дочку-старшокласницю - розповідає Ксенія Букша.

Є така чудова людина в Харкові - Наташа Романова. У неї діти вже дорослі, а сама вона, філолог і нейрофізіолог, працює з підлітками - веде «Школу грамотності Наташі Романової», де за своєю, особисто розробленої і науково обгрунтованої системи вчить старшокласників безпомилкового листа без застосування правил. Вчить не так, як в школі, а ефективно, швидко, бадьоро і надовго. Так ось, Наташа Романова досить жорстко відгукується про тих батьків, хто називає своїх підлітків «діти». Чи не діти вони вже. Але, з іншого боку, адже і не дорослі ще. Як же на них можна вплинути?

В письмовому вигляді. І повісити на стінку. Для батьків договір прекрасний тим, що може зробити стерпним спільне проживання з експансивним (від слова експансія) молодим істотою. У батьків і у дітей є права і обов'язки. Батько має право сідати вранці на чистий унітаз. Дитина має право не відповідати на СМС, але на дзвінки - зобов'язаний. Або навпаки. Будь-яка річ, кинута за межами кімнати, відправляється у відро для сміття. За брудні сліди на стелі - самостійна побілка оного. Все що завгодно, головне, реалістичні для нашої сім'ї пункти і спільне їх обговорення. Більшість підлітків вже вміють так-сяк контролювати імпульси, а значить, будуть цим пунктам слідувати. Договір хороший тим, що при настанні санкцій звинувачувати поганого батька немає сенсу: все чесно, фантики і шкурки з ванної повинні бути прибрані без звуку, а у мене в кімнаті можуть гнити хоч вічність. Важливо, що договір не є спробою домогтися від підлітка бажаного «курсу його життя», договір - це не мотиватор. Це всього лише засіб, що дозволяє чітко розділити межі. Тому в нього не варто вносити пункти на зразок «комп'ютерного часу, яке становить не більше двох годин на добу» та інших штук, які батька ніяк особисто не стосуються. Договір - це поділ прав і обов'язків, території і ресурсів.

Як Єльцин союзним республікам: «стільки, скільки зможуть проковтнути». Ми йому на добраніч, а він світло включає, ІІІ ... Вранці будиш її, будиш в школу, а онааа ... Все, батько втомився! Підліток повинен розуміти, що якщо він дійсно відчуває себе досить сильним, щоб боротися з батьком, то він достатньо сильний і для того, щоб його нарешті хоч у чомусь перемогти. Піднімаємо лапки догори: нас перемогли. Ми не можемо укласти тебе спати, якщо ти не ліг сам, і не можемо змусити надіти шапку, якщо ти вважаєш, що не холодно. І тягнути «пристойну гімназію» ти вже можеш тільки сам, а якщо не тягнеш, значить, доведеться з неї піти. Плюс в тому, що ми можемо довго думати, перш ніж щось відпустити, і можемо взяти права назад, якщо побачимо, що справа йде до якогось повного краху. Я думала, що ти впораєшся, але ти весь тиждень лягала о шостій ранку і не вчилася взагалі - це значить, що мені доведеться ще скільки-то місяців тебе укладати і будити. Але не розчаровуємося, а постійно тестуємо реальність - може, вже готова? Проспала у вівторок і в середу, але в четвер сама зібралася вчасно - ага! Виходять такі ваги: ​​тут поки ми сильніші, а тут вже вона, а тут знову поки ми.

Років з 15-16 треба давати старшому підлітку зрозуміти, який рівень підтримки чекає його після 18-ти і де ми почнемо страхувати його ризики. Це повинно бути гранично ясно: наприклад, «ми завжди наллємо тобі тарілку супу і ти зможеш у нас жити, не більше того, але на це можеш розраховувати». Або «за своє навчання ти відповідаєш сам, ми не будемо відмазувати тебе від армії, якщо ти не вступиш». Або «до шостого курсу можеш не турбуватися ні про що». Або «від армії отмажем, але змусимо йти на роботу і робити внесок в сімейний бюджет». Це абсолютно різні програми дій для нашого крихти. Людина ж повинен якось планувати своє майбутнє! А то живеш на всьому готовому начебто, але нечіткість якась, невпевненість: я вже дорослий або ще хто? А коли стану дорослий, тоді що? І коли? А коли не стану, то хто винен? Якщо чітко обговорити всі ці речі разом, поговорити про конкретні плани на майбутнє і способах їх досягнення - може народитися пряма близька мотивація. Тільки плани, зрозуміло, повинні складатися разом. Ми не «ставимо підлітка до відома, що після 18 він вимітається з нашої житлоплощі» і не намагаємося «дати йому гарну освіту». Тільки разом. Ігри тестувати? Патологоанатомом? Або поки-ніким-но-я-люблю-тебе-матуся? Спасибі, я тебе теж. Дуже.

Ну, це все пафос і загальні слова, а кожен день щось що робити? От не хоче панянка в магазин сходити замість матері, у якої немовля молодший хворий. Що робити? На кожен день наш головний інструмент - це вимикатися. Є такі обігрівачі: нагріють повітря до зазначеної температури - раз, вимкнулися, стоять як паінькі і остигають. Батькові підлітка потрібно теж так вміти. Не знаєш, що робити? Дитина порушив всі правила, люто чинить опір, нічого не хоче або дуже хоче не те, наших сил не вистачає, щоб його переконати? Запитаємо себе, чи не помре хто, не дай Бог, якщо ми прямо зараз вимкнути. Якщо питання на даний момент не смертельний - сміливо переходимо в режим «офф». Це означає, що ми продовжуємо бути присутнім, але перестаємо конфліктувати. Мирно п'ємо чай на кухні. Робимо тільки те, що нам зараз хочеться. Якщо дитина у нас реально важкий і проблемний, це хороша профілактика співзалежності. Головні труднощі - треба вимкнути всі загальні і пафосні думки на кшталт «що ж з нього виросте». Зараз нас цікавить не це, а спокійно прожити годину.

І ще: підлітку корисніше побачити не суворого батька, а людину, яка знає, що він має рацію, але відмовляється від боротьби. Який як би мовчки говорить: «твій хід», «сам знаєш, як вчинити». І, що важливо, дає вчинити неправильно. Дочка в той день в магазин не пішла, відчувала себе від цього не дуже, і наступного разу, можливо, її навіть не доведеться просити.

Вимкнути, ми даємо собі відпочити і даємо життя спрацювати за нас, замість наших виховних вересків.