Як будувати відносини з дітьми
Щоб не опинитися «біля розбитого корита», відносини з дітьми треба будувати постійно і саме зараз, а не потім, коли закінчиться важливий проект на роботі, коли буде куплена нові меблі або коли, нарешті, наговоритеся з улюбленою подругою юності, з якою не бачилися - страшно згадати - цілих півтора року. А допоможуть вибудувати відносини з дітьми сім принципів, на перший погляд суперечливих, але якщо замислитися - тісно взаємопов'язані. Сім каменів в фундамент будівництва всього життя.
Пам'ятайте про подругу? Півтора року - термін чималий, але для трирічної дитини - взагалі половина життя. Знайома картина, коли дві молоді жінки про щось захоплено розмовляють, а поруч малюк нудно канючить: «Ну, мам! Ну, ма-ма-а-а! »?
Мама зло обсмикує своє чадо, не заважай мовляв, дай поговорити. А всього-то й треба, що звернути на дитину увагу. Адже йому багато і не потрібно, кошеня у підвального віконця мамі показати, чи, може, фізіологія свого вимагає. Відпочиньте на хвилинку від будь-якого важливого справи, не доводьте ситуацію до сказу, негативні емоції відкладуться в глибині пам'яті, як у дитини, так і у мами, і в майбутньому нічого доброго не принесуть.
І то не можна, і це не можна. Чому? Тому що малий ще й нічого не розуміє. Але може, варто поставитися до свого чада з більшою довірою? Може йому дійсно щось треба? Чому б не допомогти, замість того щоб розбудовувати необгрунтованими заборонами?
Наприклад: «Мама, дай твою брошку». «Не можна, це не іграшка». Поцікавтеся хоча б, навіщо дочки прикраса? А все просто, треба прибрати ляльку, вона на бал збирається. Ви ж не станете заперечувати проти прикрас? Ну, так запропонуйте інший варіант, можна зав'язати красивий бант. При необхідності - допоможіть впоратися зі стрічкою.
Діти займають весь вільний і зайнятий час. Чому? Та тому що батьки вважають правильним контролювати кожен їх крок і в усі втручатися. Навіть в пісочниці норовлять пасочки підправити.
Не заважайте дитині. Раз зайнятий - значить, йому цікаво. Яке Вам, коли відривають від цікавої справи? Швидше за все ніяких емоцій, крім негативних. Залиште чадо в спокої, і йому корисно, і мамі вільний час.
Хто б сперечався - без допомоги не обійтися, адже маленький ще, нічого сам не вміє. Все правильно, ось тільки що таке допомога - розуміють не всі. А допомога - це виконання прохання. Ні прохання - швидше за все, і допомога не потрібна. Ось возиться дитина, захоплений своїми пірамідками і кубиками, ніяк башточку не збудує, розвалюється. Мамі набридає, швиденько наводить порядок, вежа побудована. А малюк її розвалює і втрачає будь-який інтерес до свого заняття. Несвоєчасна допомога викликає лише досаду.
Начебто принципи суперечливі, але істина завжди «десь поруч», в балансі протилежностей. Продовжимо: на черзі участь, плановість і спонтанність.
Батькам часто здається, що вони дуже турбуються і переживають за свою дитину. На жаль, куди частіше вони турбуються і переживають за себе. Звідси всі обмани на благо, коли дитині, «щоб не турбувався», розповідають різні небилиці і роблять неприємні речі без попередження або «потихеньку». Чи не бачити дитячих переживань, не брати участь в них мамам і татам спокійно і зручно.
Наприклад, дитина без сліз не відпускає маму на роботу. Щоб не турбувати його даремно, мама, використовуючи різні відволікаючі маневри і допомогу домашніх, зникає непомітно. Що ж дитина? Він все одно переживає, але в цей момент поруч немає найдорожчої людини, найголовнішою його опори.
Візьміть за правило не турбуватися за дитину даремно, а разом з ним переживати неприємності, виявляйте малюкові підтримку, і не намагайтеся уникнути неминучого.
Додам ще й передбачуваність. Дитина - така ж людина, як і батьки, тільки маленький ще, і бажання і плани у нього теж маленькі, несуттєві ніби як. Звичайно, у вихідний день куди важливіше навести порядок в квартирі або на дивані з пляшкою пива в руках футбол подивитися, чим кудись тягнутися в дитяче кафе слухати вереск малечі. Але дитині хочеться саме в кафе, він просить, і частіше за все не проханнями, так скандалами свого домагається. Свій же дитина, як не поступитися рідного сина.
А навіщо доводити ситуацію до скандалу і примх? Чи не правильніше за сніданком, або ще напередодні, з'ясувати бажання дитини, спланувати час і розповісти малюкові, що ось поснідаємо, все все з'їмо, на тарілки каші не залишимо, потім порядок вдома наведемо, а слідом - в твоє улюблене кафе «Казка». Дитина розуміє, що він не один, у нього є мета, він буде чекати, ще й в прибиранні допоможе, щоб швидше було.
У батьків вже склалася суб'єктивна картина навколишнього світу, сформувався набір правил і табу, це можна, а цього не можна. Ми не замислюємося, а чому не можна? У дитини все по-іншому. Він тільки пізнає світ, і правила ще тільки формує. Чи потрібно нав'язувати йому свої уявлення все без винятку?
Ось малюк з мамою в хованки грає. Те водить з закритими очима, то сам ховається. Нарешті йому набридає, і він пропонує: «А давай і ти, і я очі закриємо, і будемо один одного шукати!» У відповідь чує: «Ні, так у хованки не грають». Малюк ображається, його пропозиція не прийнято. Надувся, і гра вже не в радість. А власне, чому так не грають? Чи не грали раніше? Так спробуйте!
Пам'ятайте, дитина не тільки ваша радість і тягар, не тільки маленький і дурний недотепа. Він повноцінна особистість, з власним характером, думкою і потребами, прийміть це твердження без обговорення. Тоді і відносини залишаться міцними і близькими на довгі роки.