Я-повідомлення для батьків, психолог
Коли ви говорите про свої почуття дитині, то говорите від ПЕРШОЇ ОСОБИ: ПРО СЕБЕ, ПРО СВОЄ переживанні, а не про НЬОМУ, нема про ЙОГО поведінці.
Висловлювання такого роду психологи назвали «Я-повідомленнями».
Вони можуть бути такими:
1. Я не люблю, коли діти ходять розпатланим, і мені соромно від поглядів сусідів.
2. Мені важко збиратися на роботу, коли під ногами хтось повзає, і я весь час спотикаюся.
3. Мене дуже втомлює гучна музика.
Хто-небудь з батьків міг би сказати інакше:
1. Ну що у тебе за вигляд!
2. Перестань тут повзати, ти мені заважаєш!
3. Ти не міг би тихіше ?!
У таких висловлюваннях використовуються слова ти, тебе, тобі. Їх можна назвати «Ти-повідомленнями».
На перший погляд різниця між «Я-» і «Ти-повідомленням» невелика. Більше того, другі звичніше і «зручніше». Однак, у відповідь на них дитина ображається, захищається, грубить. Тому їх бажано уникати.
Адже кожне «Ти-повідомлення», по суті, містить випад, звинувачення або критику дитини. Ось типовий діалог:
- Коли ти, нарешті, почнеш прибирати свою кімнату. (Звинувачення.)
- Ну, вистачить, пап. Зрештою, це моя кімната!
- Як ти зі мною розмовляєш? (Засудження, загроза.)
- А що я такого сказав?
«Я-повідомлення» має ряд переваг в порівнянні з «Ти - повідомленням».
1. Воно дозволяє вам висловити свої негативні почуття в необразливій для дитини формі. Деякі батьки намагаються пригнічувати спалахи гніву або роздратування, щоб уникнути конфліктів. Однак це не призводить до бажаного результату. Як вже говорилося, повністю придушити свої емоції не можна, і дитина завжди знає, сердиті ми чи ні. І якщо сердиті, то він, в свою чергу, може обі дітися, замкнутися або піти на відкриту сварку. Виходить все навпаки: замість світу - війна.
Нещодавно мені довелося бути присутнім при розмові одинадцятирічної дівчинки зі своєю мамою. Дівчинка була засмучена, і згадувала, плачучи, всі свої «образи»:
Така реакція дівчинки була прямим наслідком прихованого невдоволення її матері. Я подумала: якими ж тонкими і спостережливими «психологами» бувають наші діти, і який урок дала ця дівчинка мамі (і мені заодно), розбивши холодний лід непотрібного мовчання і давши вихід своїм почуттям!
3. Коли ми відкриті і щирі у вираженні своїх почуттів, діти стають щире в вираженні своїх. Діти починають відчувати: дорослі їм довіряють, і їм теж можна довіряти.
Наведу лист однієї мами, яка запитує, чи правильно вона вчинила:
«Ми розійшлися з чоловіком, коли сину було шість років. Зараз йому одинадцять, і він став глибоко, свідомо, але більше про себе, сумувати за батька. Якось вирвалося у нього: «З татом я пішов би в кіно, а з тобою не хочеться». Одного разу, коли син прямо сказав, що йому нудно й сумно, я сказала йому: «Так, синку, тобі дуже сумно, і сумно, напевно, тому, що немає у нас тата. Та й мені невесело. Був би у тебе тато, у мене чоловік, було б нам жити набагато цікавіше. Сина як прорвало: притулився до мого плеча, полилися тихі гіркі сльози.
Поплакала нишком і я. Але нам обом стало легше ... Я довго думала про цей день і десь в глибині душі розуміла, що зробила правильно. Чи не правда?".
Мама інтуїтивно знайшла правильні слова: сказала хлопчикові про його переживанні (активне слухання), а також розповіла про своє ( «Я-повідомлення»). І те, що обом стало легше, що мама і син стали ближче один до одного, - найкращий доказ дієвості цих методів. Діти дуже швидко засвоюють від батьків манеру спілкування. Це стосується і «Я-повідомлення».
«З тих пір, як я став використовувати« Я-повідомлення », - пише папа п'ятирічної дівчинки, - у доньки майже зникли прохання типу:« Дай мені! »,« Пограй зі мною! ». Найчастіше звучить «Мені хочеться ...», «Я не можу більше чекати».
Таким шляхом батькам набагато легше дізнаватися про почуття і потреби дитини.
4. І останнє: висловлюючи своє почуття без наказу або догани, ми залишаємо за дітьми можливість самим прийняти рішення. І тоді - дивно! - вони починають враховувати наші бажання і переживання.
Навчитися посилати «Я-повідомлення» непросто, так само, як і активно слухати дитину. Буде потрібно тренування, і на перших порах важко буде уникати помилок. Одна з них полягає в тому, що іноді, почавши з «Я-повідомлення», батьки закінчують фразу «Ти-повідомленням».
Наприклад: «Мені не подобається, що ти така нечупара!» Або «Мене дратує це твоє пхикання!».
Уникнути цієї помилки можна, якщо використовувати безособові пропозиції, невизначені займенники, узагальнюючі слова. наприклад:
- Мені не подобається, коли за стіл сідають з брудними руками.
- Мене дратує, коли діти скиглять.
Виберіть з відповідей батьків той, який найбільше відповідає «Я-повідомленням». (Відповіді ви знайдете в кінці цього уроку).
Ситуація 1. Ви вкотре кличете дочка сідати за стіл. Вона відповідає: «Сейчас», - і продовжує займатися своїми справами. Ви почали сердитися. Ваші слова:
1. Так скільки ж раз тобі треба говорити!
2. Я починаю сердитися, коли доводиться повторювати одне й те саме.
3. Мене дратує, коли ти не слухаєш.
Ситуація 2. У вас важлива розмова з одним. Дитина раз у раз його перериває. Ваші слова:
1. Мені важко розмовляти, коли мене переривають.
2. Не заважай розмовляти.
3. Ти не можеш зайнятися чим-небудь іншим, поки я розмовляю?
Ситуація 3. Ви приходите додому втомлена. У вашого сина-підлітка друзі, музика і веселощі. На столі - сліди їх чаювання. Ви відчуваєте змішане почуття роздратування і образи ( «Хоч би про мене подумав!»). Ваші слова:
1. Тобі не приходить в голову, що я можу бути втомленою ?!
2. Приберіть за собою посуд.
3. Мене ображає і сердитий, коли я приходжу втомлена і застаю вдома безлад.
«Я-повідомленням» буде фраза 2.
У репліці 1 - типове «Ти-повідомлення», фраза 3 починається як «Я-повідомлення», а потім переходить в «Ти-повідомлення».
«Я-повідомлення» - фраза 1, обидві інші - «Ти-повідомлення». Хоча в другій фразі «ти» відсутня, але воно мається на увазі (читається «між рядків»).
З книги Гіппенрейтер Ю.Б. «Спілкуватися з дитиною ЯК?»