Хороший батько, ти і весь прекрасний світ

Хороший батько ... Що мають на увазі, кажучи про чоловіка таке? Напевно, те, що він завжди поруч зі своїми дітьми, приділяє їм увагу, вчить їх бути хорошими, правильними людьми. І в чому ж в такому випадку його батьківська любов і його функції у вихованні відрізняються від функцій матері, адже мама на перший погляд робить те ж саме ... Проте, природою задумано все ж, що у людини - два батька, причому різної статі, тому й ролі їх у вихованні різні. І роль тата все-таки істотно відрізняється від ролі мами. Так що поміркуємо-ка на цю тему!

Почнемо десь поетично ...
... Чи є у людини крила?

Хочеться думати, що є ... Іноді навіть відчувається легкий шерех за спиною, прагнення вгору. Віра в те, що підхопить і понесе потік життя, і є чим спиратися на небо ...

Загалом, мої відчуття говорять про те, що крила є. А мої спостереження - про те, що по-різному буває: буває - одне крило, буває - два. А буває, що немає. І тоді людина не живе, а животіє. Це коли ні задоволення, яке зараз, ні мети, яка в майбутньому.

А коли одне - це людина цілком щасливий у стабільній ситуації, і якщо хтось забезпечує йому пристойну існування, він може радіти і отримувати подарунки долі. Але при цьому сам досягати чогось не хоче і не любить. А буває - людина активна «достігатор», і у нього все добре з цілями і з рухом до них, але ось розслабитися і отримати задоволення від життя він ніяк не може. Ці два останніх - по

одного крила. Метафорично, зрозуміло.

Як це все відноситься до батьківського виховання? Безпосередньо!

Що повинен зробити батько для дитини?

Батько ростить одне з крил! А мати - друге.
У нашому сучасному суспільстві «хороша мама» зустрічається набагато частіше. І її завдання і цілі ясніше. А ось «хороший тато» - тут не тільки з наявністю чоловіки в родині проблема. Навіть коли він є - плутанина з самим поняттям, з функцією, так би мовити.
Почнемо з прикладу з життя «однокрила».

Історія з життя Ірини

Питання наступний: хто за нас це «так складає»? Чому так влаштовано?
І це ще не все про Ірину. Хоча вона прийшла з іншим питанням, я з'ясовую всю картину її життя. Виявляється, їй складно звикати до нових обставин, вчитися чомусь новому, ставити завдання і вирішувати їх. Вона відчуває глобальну невпевненість в життя і бажання, щоб її «не тільки підтримували, а ще розуміли і направляли».
Що дивного? Начебто все цього хочуть. Ну, не всі, більшість. Так це так і є. Тому що більшість виросло в сім'ях, де в дитинстві вони не отримали такого матерінско- батьківського виховання, яке дає внутрішню стійкість, спокій і довіру до життя. І тому шукають цього (іноді все життя), і вимагають від партнера. А партнер теж вимагає того ж ... Іноді, при достатній усвідомленості, (тобто, якщо обидва точно знають чого хочуть один від одного, вміють це донести на зрозумілій мові і не скупилися давати), то виходить щаслива сім'я.
Що це? Це коли чоловік і дружина спираються один на одного, довіряють, мають «міцний тил», «стіну», і живуть щасливо. Але це якщо вони обидва психологічно дорослі люди.

Повернемося до теми хорошого батька. «Хороший», звичайно, підлягає оцінці, а тому відносне. Хорошим можна вважати і того, хто «не лупить». І того, хто все життя на заробітках і тільки гроші присилає. Гаразд. Нехай краще так, ніж ніяк. Але якщо говорити про те, «як задумана» система під назвою «чоловік-жінка» і відповідно «мати-батько», тобто - абсолютно конкретні

Завдання батьківського виховання

Як в народі про це?

1. батько забезпечує
2. батько карає

І я абсолютно не проти. Але цього якось мало!
У першому випадках дитина може його взагалі не бачити! Папа - «капітан далекого плавання», який з рейсу в рейс і тільки гроші і листівки. Папа-то є, але як з ним взаємодіяти - незрозуміло!
У другому - батько втручається тільки тоді, коли дитя щось начудив (двійку принесло, вікно розбило), а в усі решту часу перебуває десь в своєму паралельному світі і ні в що не втручається. А мамі (і в першому і в другому випадку) припадає тільки погрожувати: «Ось розповім батькові, він тобі дасть!»

А ось хороший батько зробить так, щоб до карального втручання не доводити. Тобто, бути поруч із сином або дочкою, допомагати їм, вчити, і підтримувати так, щоб дитині не страшно було освоювати нові території. Не страшно, а цікаво!

• Материнська любов, (материнська функція - архетипова, початкова) - приймати і зберігати. Все що є. У тому числі і кордони, які визначає чоловік.

• Батьківська любов і завдання - визначати межі і розширювати їх, ставлячи нові цілі.

Хочу розповісти про себе.

Мені пощастило з татом! Сам він виріс без батька, але як стати хорошим батьком, знав! Звідки? Адже його не було кому вчити! Однак, він відмінно справлявся зі своїми батьківськими обов'язками. Він мною займався, причому, із задоволенням! Для нього дитина не була напрягом а був ... як би вмістити в одне слово? ... улюбленим проектом, чи що? І мені з мамою було добре і спокійно, а з татом - цікаво. Тому що він завжди дозволяв більше того, що дозволяла мама, більше того, що я сама собі дозволяла і більше того, що по

моїм уявленням, можна було мені дозволити.
Кудись залізти (на дерево, на дах), звідкись зістрибнути, до чогось доплисти поруч з татом завжди було можна! (Це у віці 3-10). Він вчив мене грати в бадмінтон і ловити рибу, а коли стала старшою - танцювати. Приносив мені цікаві книги (під час мого дитинство їх доводилося «діставати»), а потім обговорював їх зі мною. Вчив кататися не лижах, на ковзанах, роликах, велосипеді, на санках з гори, на машині, запускати змія і подорожувати на цілий день «світ за очі». Вчив мене писати твори і вирішувати завдання, грати в шахи. Він вчив мене новому. І з ним поруч це було завжди простіше простого, страх перетворювався в адреналін, а будучи подоланим - в почуття гордості «я це можу»! Він ставив мені завдання і питав «зможеш?» Або «слабо?». І навіть якщо було страшно, я робила це, щоб його порадувати, щоб він мною пишався.
Єдине, що йому не вдалося - прищепити мені любов до шахів ... В іншому його проект під назвою «Дочка» цілком успішний.
Ставши дорослою, я ці якості - любов до нового і вміння долати свої страхи, цілком успішно застосовую у своєму житті. Це від тата. Це він мене навчив: «Де страшно, там цікаво! Там розвиток. »

Завдання батька - створити рух

Головна функція хорошого батька - це як функція Духа - створити рух. А якщо конкретніше:

1. визначити цілі;
2. навчити долати перешкоди;
3. захищати. (Тобто, визначити межі та вміти їх відстояти).

Недоліки материнського виховання

Якщо дитиною займається тільки мама, (а її роль - любити безумовно і зберігати), то вона буде прагнути (неусвідомлено, зрозуміло), обмежити його в тому просторі і тому внутрішній стан, коли про нього легко піклуватися.

Тобто, на думку архетипической мами, дитина завжди повинен бути менше неї. Тому що дорослі стають сміливими і йдуть з дому, і тоді дбати про них неможливо ... І якщо мати достатньо сильна і може довго утримувати біля себе дітей (не обов'язково силою, іноді тим, що біля неї так комфортно, що і не хочеться нікуди йти! ), то виростають «мамині синочки і дочки». Що не мають своєї думки, у всьому підзвітні, бояться життя, дорослі діти.

• хоче, але не знає як стати хорошим батьком. І тут важливі не рецепти, а принцип - повторюся: він в тому, щоб вчити новому, і бути поруч в цьому процесі.

• для мам, які самі виховують дітей. особливо синів. Вони будуть розуміти (сподіваюся), що захищати і забороняти - не сприяє розвитку і майбутнього счастью.д
• для дорослих, які відчувають, що в їх дитинстві не вистачило правильного батьківського виховання. Вони можуть дати його собі самі. Зараз.

Якщо вам в дитинстві не пощастило з хорошим татом, то це не кінець світу. Нерозумно нарікати на життя. Що було те було. А все зміни знаходяться в точці зараз. У будь-якому віці, в будь-який час року і доби.
І це не так складно - стати батьком самому собі. Як це?

Стати батьком самому собі це:

- дозволяти собі робити звичні речі по-новому;
- дозволяти собі робити зовсім незвичні речі;
- давати собі завдання і ставити цілі;
- підтримувати себе і хвалити «я молодець!»;
- пишатися своїми досягненнями.

Сміливість і цілеспрямованість - це чоловічі якості. які виховуються в людині батьківською любов'ю. Чоловіком, батьком. Зовнішніх або внутрішніх. І без них нікуди. Нікуди не дійдеш, бо не йдеш. І можна, звичайно, прожити, але нудно якось топтатися на одному місці без сенсу і драйву! І не важливо, чоловік ви чи жінка.

Щастя вам і любові до себе!

Що ще почитати на цю тему: