Дізнайтеся, як перемогти конфлікт

Чи потрібні нам конфлікти? Ну, звичайно ж, потрібні! Конфлікт це зіткнення інтересів. І якщо ви збираєтеся йти вгору і міняти ті умови, які вас більше не влаштовують, вам доведеться входити в конфлікт, але тільки конструктивним чином. Наприклад, невротики бояться входити в конфлікт, тим самим вважаючи за краще залишатися в дискомфорті, але аби бути хорошим і правильним шляхом власної тривоги, живучи в тих умовах. які його не влаштовують, але він не готовий до прояснення і з'ясування стосунків.

Як грамотно входити в конфлікт

Давайте подивимося, як грамотно входити в конфлікт. Його неодмінно потрібно створювати, якщо ви хочете відстояти якийсь свій інтерес. Але входити в цей конфлікт можна дуже по-різному.

1. Як правило, конфлікти передбачувані у відносинах. Відповідно будьте готові заздалегідь написати свої тези, що конкретно ви хочете отримати.
2. Коли ви починаєте цю розмову, вас зазвичай «несе» і ви не керуєте собою. Включився аффект- яскраві емоції або навпаки завмирання і ви програли суперечку. І той, хто був спокійним, у того було більше шансів виграти.

Якщо все-таки ви нахраписто берете від життя, то шляхом чого? Ранньої смерті, хвороби, інсультів, інфарктів, тобто шляхом своєї нервової системи або іншими які руйнують моментами: бійками, битвою посудом, істериками і т.п.

Прийоми розтотожнення з емоціями

Як не попастися в таку звичну захоплюючу хвилю? Є дуже цікавий прийом розтотожнення зі своїм звичним емоційним потоком. У деяких практиках це робиться шляхом «я- птах летить і спостерігаю за своїм тілом», хтось любить представляти себе в кінотеатрі "я дивлюся фільм про своє життя», хтось любить уявляти, що це йому сниться, що це його сон .

Але зараз вам буде описаний інший прийом - розтотожнення «крок у бік»: ви говорите собі «Стоп! Що зараз зі мною відбувається? »Як правило, вже потягло в емоційний потік, де ви вже не керуєте тими ресурсами, якими могли управляти. Що ви робите? Ви робите крок у бік. Яким чином? Переключаєте вектор уваги з того, що вам говорять, на те, хто мені це говорить і як він мені це каже. Я виходжу з цього потоку, перемикаю свій ракурс уваги на колір очей співрозмовника, на його зуби, волосся, у що людина одягнений, ніж від нього пахне, з ким він живе і який він був у дитинстві. Потім ставите запитання «А що він зараз відчуває? Яку мету він переслідує? Що насправді з ним відбувається? »

Що дає вам це стан спостерігача? Вам це дає всі! Ви тут же отримуєте доступ до своїх ресурсів, у вас є спокій і холоднокровність, в якому ви вже можете діяти.

Дайте висловитися вашому співрозмовнику

Візьміть час! Не потрібно намагатися в ці 2 секунди випалити все, що у вас є. Не обов'язково цей конфлікт вирішити миттєво, можливо, він може потягнутися ще якийсь час. Нехай ваш співрозмовник виллє з себе все, що у нього тільки є. тому що чим більше в ньому цієї «рідини», тим менше він готовий вас почути. Ви перебуваєте в зоні спостерігача, коли з нього все це «вилилося», ви говорите йому чарівні слова: "Я тебе зрозумів. Я тебе почув. »І повертаєте людині те, що він сказав в стислій короткій формі. Таким чином, він заспокоюється, він відчуває, що його почули, він зрозумілий і прийнятий.

Проговорите фразу «Почуй тепер ти мене»

Наступний крок-сказати йому: "Почуй тепер ти мене». Говорити треба не гучним голосом (адже чим голосніше ви будете говорити, тим менше вас будуть сприймати), говорити потрібно тихо, коротко і по справі, все дуже чітко, без зайвих слів, без образ і з «я» -посланіем: Не ти такий -сякой, а мені б хотілося, у мене є бажання, я хочу, буде здорово, якщо я це отримаю. Таким чином, ви теж даєте людині почути, що не він якось дуже сильно винен, а що це з вами щось таке відбувається і вам потрібно допомогти.