Дитячий садок комбінованого виду №68

маленькі ябеди

Ябеда-Корябеда. солоний огірок: ніхто з них не грає, ніхто його не їсть.

Ябеда-Корябеда. турецький барабан, хто на ньому грає, той противний тарган.

Навряд чи знайдеться людина, яка жодного разу в житті не чула б подібної дражнилки, що летить кому-небудь слідом.

Деякі мами, бачачи, як їх дитина ябедничає, починають турбуватися: «А раптом мій син або дочка виросте донощиком?». Адже споконвіку стукачів в суспільстві не любили. Тоді вони починають вселяти «Не ябедничай!», «Скаржитися недобре!». Іноді ми, дорослі, відмовляючись вникати в суть дитячих взаємин, присвоюємо дитині статус ябеди. Давайте ж розберемося, чи дійсно ябедничають наші діти? І коли вони починають ябедничати?

в українській мові «ябеда», «ябедник» спочатку означало «службовець, посадова особа, суддя». У цьому значенні воно зустрічалося вже в першій Новгородського літопису, в записі від 1218 року і лише потім, починаючи з XVI століття, словом «ябеда» стали позначати «наклеп», «наклеп», «наклеп». З цього часу це слово закріпилося в своєму негативному значенні. У словнику В.І. Даля ми знайшли таке трактування слова «ябеда»: «ізветчік, наклепник, обносчік, наговорщік, облигатель, помилковий донощик, каверза, тягач, сутяга. Ябедника на тому світі за мову вішають. Бог любить праведника, а пан (а суддя, а чорт) ябедника. Краще жебрак праведний, ніж багач ябедний ». Але ось що цікаво: ні в одному з словників «ябедничати" не пояснюється через слово «скаржитися». А ось ми звикли вважати ці два слова майже синонімами. Але ж саме зі скаргою, а не з наклепом підбігає до мами зареваний синочок: «А Коля мене піском обсипав!» І що, як правило, він чує у відповідь? «Ябедничати недобре!» Мама впевнена, що дала синові урок життя, а малюк робить зовсім інший «висновок»: «Просити допомоги у мами марно». Закладено перший цеглинка в стіні відчуження. Давайте-ка навчимося розрізняти, коли малюк ябедничає, а коли шукає уваги і підтримки або попереджає про небезпеку. Для цього зробимо невелику екскурсію в світ дитячої психології.

Малюк, скільки тобі років, або Вік ябеди

До трьох років, або Прямолінійний карапуз

Приблизно в 2-2,5 року малюк чарівно прямолінійний, він ще перебуває «по той бік добра і зла», йому невідомі підступність і розрахунок. Поки дитині не виповнилося трьох років вимовляти слово «ябеда» просто безглуздо. Швидше за все, він просто промовляє побачену їм ситуацію: «що бачу, то співаю». Для того щоб доносити, потрібно, як мінімум, вміти добре розмовляти і передбачити наслідки своїх вчинків. А у віці до 3 років діти, по-перше, тільки набирають словниковий запас і вчаться розуміти сенс вимовлених слів, а, по-друге, не можуть прогнозувати, до чого призведе та чи інша дія або слово. Добре чи погано вони надійшли, малюки оцінюють тільки по реакції дорослих. Типовою в цьому віці буває ситуація, коли дитина біжить до дорослого з повідомленням, що хтось забрав у нього іграшку. Навряд чи це ябедничество. Просто поки що дитина мала і, звертаючись за підтримкою і допомогою до дорослого, він вчиться вирішувати конфлікти самостійно.

3-5 років, або Що таке добре, що таке погано

5-7 років, або Бути напоготові

У п'ять-сім років настає найкритичніший період - час «усвідомленого» ябедничества. Дитина починає освоювати етичні норми, орієнтуватися на них у своїй поведінці, він вже здатний уявити, яку реакцію викличе той чи інший його вчинок або слова. і біжить розповідати дорослим про провини однолітків. Ябеда він? Давайте не будемо поспішати з висновками. Виявляється, ябеда ябеди ворожнечу, бувають і «несправжні», тобто змушені ябеди. Відповідно від «якості» ябеди повинна залежати і ваша реакція.

Ябеди «несправжні» і «справжні», або Мотиви ябедничества

«Несправжні» ябеда бувають:

1. Занадто боязкі діти. Вони не можуть самостійно впоратися з конфліктною ситуацією і розповідають, як їх штовхнули, обізвали, образили. Якщо ваша дитина саме такий, не відмахується від нього і не радьте дати кривдникам здачі - він не зможе зробити цього, поки не повірить у власні сили. Взагалі, це дуже складне завдання навчити сором'язливого, скромного дитини відстоювати свої інтереси. Не бійтеся, що ваше заступництво остаточно зробить з нього мимрить. Він обов'язково надолужить своє, якщо Ви йому допоможете. Постарайтеся зрозуміти, що тільки стовідсоткова впевненість у Вашій підтримці зміцнить його душевні сили і допоможе подолати страх перед небезпекою.

3. Охоронці порядку. Такі діти вже ближче до істинних ябеда. Вони можуть за власною ініціативою вказати на чужій проступок. Може виявитися, що цей правоохоронець просто занадто правильний (болісно правильний!) Дитина. Доповідаючи про порушення, він ні з ким не зводить рахунки і не прагне за допомогою доносу завоювати прихильність дорослих. У такого малюка виникає почуття провини за будь-яких порушників. Він спочатку самостійно намагається умовляти їх, але якщо це не допомагає, буває змушений звернутися до старших, щоб відновити порядок і гармонію в навколишній світ, а значить, і в своїй душі.

В основі бажання наябедничати зазвичай лежать різні почуття дитини. Діти можуть ябедничати з почуття помсти або образи по відношенню до інших. Наприклад, якщо вчасно не погасити конфлікт між дітьми, він може перерости в протистояння, де ображена сторона постарається відновити «статус-кво» через ябедничество, розповідаючи, а, іноді вигадуючи про кривдника то, за що він буде покараний. Не треба плутати цю ситуацію з проханням про допомогу до дорослого. Коли дитина просить допомоги, він не наполягає на покаранні кривдника, а хоче зрозуміти, як йому діяти самому. У випадку з ябедничество з помсти, він направляє караючу руку дорослого на противника і з задоволенням спостерігає за його покаранням. Іншого шляху, як допомогти дітям вирішити їх конфлікт, в цій ситуації не існує.

Також ябедничество може бути спровоковано почуттям заздрості. Дитина, що не має хороших іграшок, одягу, розваг, уваги оточуючих, може відчайдушно заздрити тому, у якого це все є, і через ябедничество намагатися відновити якусь зрозумілу тільки йому «справедливість». Це може відбуватися в сім'ях, де одній дитині приділяється набагато більше уваги, ніж іншим. Своїм ябедничество дитина як би підкреслює: «Подивіться, він погано поводиться! Чому ви любите його більше мене? ». В цьому випадку ябедничество - тільки симптом більш глибокої проблеми - ревнощів.

Найчастіше ябедничають саме ті діти, у яких є брати і сестри: вічна боротьба за увагу батьків просто у них в крові. І це нормально. Для батьків же доносительство дітей повинно бути сигналом: десь ми недопрацювали, недогледіли, треба звернути увагу на молодшого або старшого. «Доноси» дітей будуть тим необхідну рівновагу, який допоможе грамотно розподіляти увагу між дітьми.

Якщо в сім'ї немає сестричок-братиків, дитина може доносити на бабусю мамі або навпаки. А це - сигнал того, що в стосунках поколінь - не все гладко.

Часом буває так, що ми, дорослі, самі провокуємо дітей на ябедничество. Дорослий, якого ніколи розбиратися, хто правий, хто винен, який карає всіх, щоб не кортіло, провокує дітей на доноси. Таким чином вони прагнуть уникнути несправедливого покарання. Небезпечний в цьому відношенні і спосіб пошуку винного, часто практикується в дитячих колективах: «Поки не знайдемо винного, нікого не відпущу гуляти!» Іноді маленький ябеда застосовує шантаж. «Ось я мамі розповім. »,« Якщо не приймете мене в гру, розповім, що ви. »Погрожуючи викриттям старшим товаришам або одноліткам, дитина змушує їх прийняти свої умови. Цьому дуже зручному і поширеній способу маніпуляції дитина, між іншим, вчиться у дорослих: «Ось скажу татові - не буде тобі зоопарку в неділю!»

Що робити з ябедою, або Рекомендації батькам

1. Реагувати на доноси необхідно! Коли малюк повідомляє Вам про вчинки інших дітей (будь то скарга або ябеда), дуже важливо з'ясувати, що насправді рухає Вашою дитиною, будьте уважні і намагайтеся з'ясувати справжню причину тієї чи іншої поведінки дитини. Не поспішайте з оцінкою! Дуже важливо вислухати дитину, не відмахуючись від його белькотіння, і постаратися зрозуміти, в чому глибинний сенс того, що ми приймаємо за доноси. Слід делікатно висловити свою думку. Наприклад, сказати: «Бабуся так вважає. Це її право, це її думка ». І дитина долучається до того, що в світі існує багато точок зору і всі вони можуть бути правильними! Розумні і зважені оцінки і критерії приведуть до того, що малюк стане психічно гармонійною особистістю і виросте людиною, який буде жити в злагоді з самим собою.

2. Скільки б не було років дитині, прислухайтеся до його думку, поважайте його. Частіше хваліть. Пам'ятайте, що часто ябеда стають діти, які отримують недостатньо ласки і уваги. Ябедничество вони намагаються компенсувати це і відчути власну значимість.

3. Якщо дитині немає ще 3 років, то Ви не повинні бути стурбовані проблемою ябедничества, тому що дитина поки не може передбачити наслідки своїх вчинків. Якщо вашому малюку від 3 до 5 років, то він не ябедничає, а ділиться інформацією і хоче, щоб дорослий оцінив ситуацію, тому що самому йому це поки важко зробити. Якщо ж Вашій дитині від 5 до 7 років, навчитеся відокремлювати «справжнє» ябедничество (з помсти, заздрості, образи) від «несправжнього», коли дитина просить допомоги дорослого, вказують на ризик, хоче уникнути незаслуженого покарання або виконує нав'язану роль «ябеди» .

4. Скільки б років не було дитині, найбільш неефективним способом боротьби з ябедничество є пряма заборона: «Не ябедничай» і «не скаржся». Пряма заборона блокує довірче спілкування між дитиною і дорослим. Зовні проблема здається вирішеною: ви перестаєте чути від дитини скарги. Але насправді ситуація ускладнюється тим, що тепер дитині ще й не з ким обговорити тривожну його ситуацію. Забороняючи «ябедничати», ми боремося тільки зі слідством, а не причиною.

6. Намагайтеся обговорювати і вислуховувати всі скарги в присутності протилежної сторони, даючи висловитися кожному. Це привчить дітей до самостійного вирішення конфліктів. Пам'ятайте, що порівняння дітей між собою - це неконструктивний спосіб домовитися.

7. Довірча бесіда, спільна гра, в якій ви разом програєте «слизькі» ситуації ябедничества і допомагаєте дитині знайти нові моделі поведінки, - ось Ваші головні засоби в боротьбі з цією проблемою.

Найголовніше, щоб поруч з дитиною були розуміють батьки, готові поговорити і допомогти йому. Адже скаржачись або ябеднічая, малюк розповідає нам про свої проблеми, а значить, він нам довіряє!

дитячий психоаналитически орієнтований психолог, пісочний терапевт

Освітній портал Сумиской області.