Чому відносини швидко закінчуються

Є таке уявлення, що "якщо людина мій, то з ним має бути легко і зрозуміло". Але це неправда, тривалі відносини - це завжди непросто. І людина не може бути "моїм", але може дуже сильно підходити, доповнювати і при цьому залишатися окремою особистістю, і ніколи не відкривати якихось глибоких таємниць своєї душі.

Істерична організація особистості формується в певних відносинах. З'являється дитина, і поки він зовсім немовля, він отримує всю необхідну для розвитку "енергію" - їжу, увагу, тепло, тому що це базовий функціонал. А далі він починає дорослішати і ось, починаючи з півтора-двох років його мозок все сильніше розвивається, ось він уже поступово ходить, говорить і потребує того, щоб з ним були в діалозі. Але у батьків є інші турботи, важливіші - робота, навчання (якщо дитина ранній) або свої власні розборки. Дитина раз звернувся "Мама, підемо грати", два звернувся, а його ніхто не чує. Він ще спробував маму покликати, а потім заплакав. Голосно і гірко. Тому що страшно бути невидимкою. І ось мама вже біжить до нього, заспокоює, грає, втішає. І так багато разів, перш ніж дитина зрозуміє, що найвірніший спосіб привернути маму - це щось зробити. Далі з'являються нові способи, адже дорослі розкусили, що плакати не завжди добре, можуть і заматюкався - "Який вередлива дитина" - і тоді можна і іншими способами заявити про себе. Вчити віршики і голосно їх розповідати, займатися тисячею справ одночасно, танцювати і бути завжди на виду.

Увага підходить будь-який, для дитини не існує різниці між злим і добрим поглядом матері, так як будь-який знак уваги життєво необхідний для виживання немовляти. Тобто за фактом воно може звучати і так: "Ох, горе ти моє, змучилася з тобою я вся. Віршик-то зовсім простенький був, а ти ще й запнувся .. ". Це далі, ніж старше буде дитина, тим більше йому буде подобатися або не подобатися те, що він отримує, але в несвідомому закарбовується саме перший досвід, навіть якщо він токсичний.

Але повернемося в сьогодення, де всі дорослі. З партнером відносини набагато менш стабільні, особливо на перших порах відносин. Закохуючись, пара вже починає трохи відкривати свої кордони, і після ейфорії почуттів з'являються страхи. Людина з істеричною організацією особистості буде сильно проявлятися в діях і вчинках, багато розповідати про себе, проявлятися в різних "сценках". Наприклад, буде влаштовувати ситуації, в яких є два варіанти рішення - той, якого він чекає і неправильний. А сам потайки буде спостерігати за партнером, як той надійде, і на цьому робити висновок, любить чи ні. По суті всі ці кроки спрямовані на те, щоб зрозуміти, чи варто людині довіряти, промацати грунт для того, щоб відкрити своє зранене серце. Але як на зло партнер не зможе пройти перевірку, просто тому що не завжди готовий до цього і не знає про те, що "він у грі".

Складними роблять відносини попередній досвід, травми, очікування, а також ще й страх. Динаміка пари включає в себе цикл зустрічей і розлук, близькості і віддалення. І це не завжди розставання вимушені, по роботі або інших причин, найчастіше найбільш болісно сприймається втрата інтересу. Іноді саме це стає катастрофою і нестерпним переживанням - Я не цікавий, а значить мені краще піти. В принципі, оскільки немає нетравмованих людей, то бажання привертати до себе увагу може стати центром створення відносин - Мені потрібно багато уваги, і тоді я вибираю того, хто мені його забезпечує. Так можна вибрати партнера шизоїдної організації особистості з художнім типом сприйняття, який буде захоплюватися і вражатися яскравою особистістю. Гірше коли потреба в увазі блокується якийсь інший цінністю або страхом. "Мені потрібно багато уваги у відносинах, але при цьому я вибираю тих, хто мені його не дає зовсім".

Насправді потреба в увазі - не хвороба, це просто варіант характеру, і на задоволенні цієї потреби можна прожити довго і щасливо. Тобто, знайти відповідну людину, яка готова давати багато уваги і підтримки, слів захоплення, і будувати відносини щодо цього. Але біль тут починається тоді, коли увага закінчується, як і годиться циклу пари, а разом з нею йде і відчуття опори, і знову вилазять як монстри з-під ліжка старі демони і шепочуть "Ти нікому не потрібен". Залишатися в цьому почутті просто неможливо, і увагу потрібно повертати будь-яку ціну, адже тільки так можна відчути власну цінність. І якщо ми говоримо про тривалі стосунки, то пред'являтися цим страхом потрібно. Розповідати про себе: "Коли ти раптово перестаєш мені відповідати, я починаю сильно переживати", шукати ключики довіри між двома людьми. І звичайно, не кожен з людей здатний витримати таку перевірку близькості і невпинно повторювати "Я тут, я з тобою, я тебе бачу, ти не один".

Партнер з нарциссической організацією навпаки, буде уникати почуттів і в контакті буде холодний. Прийнятний варіант відносин для нього - дистантний, функціональний, в якому мало емоцій і багато логіки. І пов'язано це не з тим, що він жорстокий, а з тим, що багато емоцій для нього - це перебір, занадто чутливо, тому що в потоці почуттів він відчуває свою безпорадність і небезпечність, і це для нього стрес, а не приємне задоволення близькості . І для того, щоб він зміг відкритися, пройде багато часу, і не кожен витримає його перевірку холодом.

Підтримку потрібно шукати спочатку в собі самому, і краще за все це робити шляхом психотерапії, де стільки часу, скільки буде потрібно, буде нарощуватися відчуття важливості та значущості особистості, і терапевт своїм досвідом, підтримкою і присутністю буде повертати клієнта до чутливості. І звичайно, сама організація особистості ніколи не зміниться, і завжди буде існувати потреба в увазі, відмінність буде лише в тому, що тепер вона буде усвідомлюваної. А усвідомлюючи свої слабкі місця, вже можна про це говорити і шукати ту форму відносин, яка буде екологічно доповнювати, а не бити в відкриту рану.

Страх говорити про свої почуття також може перериватися і цінністю - наприклад, є правило, що "Щастя любить тишу", а значить щоб не злякати цей солодкий ефір потрібно помовчати, подивитися в очі один одному, розуміти без слів. Ця гра може захоплювати, але також бути небезпечною. Тому що цінність для одного не завжди те ж саме для іншого. І тоді відносини також перериваються на ранній стадії, не встигнувши перейти в більш глибоку стадію, а пошук відповідного партнера може сильно затягнутися.

Чи не домовляючись про мету відносин, можна потрапити в пастку проекцій, де один буде уявляти собі весілля, п'ятьох дітей і лабрадора, а інший - добре проводити час. При чому не завжди перший - це жінка, а другий може бути одружений. Тут можна дуже сильно поранитися і, якщо такий досвід уже був, перестати довіряти в принципі любовним стосункам і вибрати "шлях воїна".

До того ж після ейфорії почуттів настає період тверезості, на якому кожен проявляє своє "справжнє обличчя", і це може сильно йти врозріз з початковим чином. На початку відносин партнери ідеалізують один одного і бачать швидше образ себе, ніж реальної людини. Прояв справжнього характеру іншої людини може також сприйматися як загроза відносин і розцінюватися як обман, зрада, а насправді викликати ретравматізацію раннього процесу сепарації. "Спочатку я був потрібен, а потім різко відкинутий".

Іноді відносини без глибини можуть тривати роками. У статті "Як створювати близькі довірчі відносини" я розповідала про те, що існують рівні спілкування. Рівень близькості і емоційної глибини є четвертим за рахунком, це той рівень, коли обидва партнери довіряють один одному таємні переживання, відкриваються не тільки своїми фасадними рисами, а й тим, що приховано від очей - таємними страхами, бажаннями, переживаннями, кажуть одне одним просто так, по душам. Такий рівень спілкування дійсно доступний не всім, але також не всім він і потрібен. Труднощі виникає тоді, коли один з партнерів починає "хотіти чогось більшого" і шукати цієї близькості всюди, де тільки може хоч скільки-то насититися нею. Так може виникати глибока дружба, тут можуть перебувати зради або інші варіанти втечі з тих відносин, де цього немає.

РОЗРИВ МІЖ БАЖАННЯМ І РЕАЛЬНІСТЮ

Якщо стосунки не складаються, то це відбувається з якоїсь причини. І прибирати, купірувати або змінювати особистість без розуміння цих причин не можна і просто небезпечно. Адже поки не відбувається бажане це означає, що є щось набагато цінніше і важливе, що людина зараз захищає. Наприклад, без відносин безпечніше або без відносин я вільний і живу так, як хочу і багато іншого, чого я ніколи не перерахую, адже людський світ багатий, особливо на страхи. Вирішувати проблему відносин найкраще в стосунках. Чи не закінчувати відносини в точці труднощі. Берегти себе і ділитися своїми почуттями. Пам'ятати, що у кожного знайдеться свій страх, а значить ви не самотні. І найголовніше - якщо вам здається, що ви самотні і нікому не потрібні, то знайте, що ви вже знаходитесь у відносинах, просто в дистантних і можете цього не помічати.