Чому руйнуються сім’ї думка психологів

Що важливо для благополучних відносин в парі? Чи є якісь фактори, закономірно впливають на гармонію і дисгармонію в сімейних відносинах? Що думають про це психологи?

Психологи знають, що є типові фактори, що впливають на відносини в парі. Але не можна підходити до сімейних відносин «механістично»: врахували чинники, виправили помилки і все піде рівно, «як по маслу». Сімейні стосунки - це складніше, ніж командні або робочі відносини. Занадто багато різних факторів впливає на благополуччя сім'ї. Ось деякі з цих факторів, за спостереженнями сімейних психологів:

1.Одним з найголовніших чинників благополуччя відносин, в сімейної психології вважається правильний вибір партнера для створення сім'ї. А від критерію вибору і самого вибору багато в чому залежить подальший розвиток подій. Іншими словами, якщо сталася помилка вибору, то відносини буде дуже важко налагодити, навіть якщо обидва людини дуже стараються.

2.Родітельскій сімейний сценарій іноді робить сильний вплив на те, як і з ким створить сім'ю дитина, коли виросте. Є кілька варіантів, як створюється своя сім'я за рідною сценарієм. І це, само по собі, не погано і не добре, якщо тільки цей сценарій не носить явно негативного або руйнівного характеру.

Важлива конгруентність сімейних сценаріїв батьків у кожного з пари. Тому що один партнер в парі може виявитися не готовий реалізовувати сценарій сімейних взаємин батьків другого партнера. У нього ж свої батьки є, отже, може бути і свій сценарій.

3.Есть в психології статистична закономірність: «На чому люди зійшлися, на тому вони і втримаються». Адже ця «первинна діяльність» і є той «цукровий період» в житті закоханих. Якщо пара зійшлася на одних взаєминах (наприклад, на сексуальних), а згодом в родині, замість першої, стала домінувати інша діяльність (наприклад, господарська (побут), або діти, або необхідність багато працювати), то відносини і взаєморозуміння будуть руйнуватися. Може почати збиратися внутрішнє напруження, яке буде виливатися в прихованих або явних конфліктах, образи і роздратування.

4.Ценностние орієнтації - це те, що є самим глибинно важливим для кожної людини. Це базис світосприйняття, ставлення до себе і людям, це якийсь «внутрішній закон» особистості, який її влаштовує. Це те, що, як правило, у людини не змінюється. Якщо у людей, що створюють сім'ю, різні ціннісні орієнтації, їм буде дуже важко побудувати відносини і взаєморозуміння в сім'ї. Якщо і буде сім'я, то вона, швидше за все, буде номінально. І взаємини будуть супроводжуватися постійними найсильнішими великими концептуальними внутрішніми конфліктами, які неможливо вирішити в силу різного світогляду і в силу того, що ніхто з пари свій світогляд не може і не хоче змінити, тому що це є його єство. Тоді це позиційне протистояння «не на життя, а на смерть».

5.Разний темперамент не вважається чимось поганим для створення сімейних відносин, навіть навпаки. Але за умови, що у людей подібні ціннісні орієнтації.

6.Все люди чогось очікують від відносин з іншими людьми. І сімейні відносини не виняток. Біда тільки в одному: жінки очікують одного, а чоловіки іншого. Люди одного віку очікують одного, а люди іншого віку очікують зовсім іншого. Та й індивідуальні очікування людей дуже часто не збігаються з реальністю втілення. І якщо очікування не збулися хоча б на 50%, виникає почуття глибокого розчарування і образи.

7.Узнаваніе один одного і налагодження відносин, які часто називають - «притиранням». Подружжя можуть «говорити на різних мовах» і не тільки не розуміти один одного, а й збирати образи і приписувати поведінки і слів свого партнера негатив. Проблема різниці мов існує майже в будь-якій парі, важливо наскільки сильно ця різниця провокує різного роду образи і конфлікти між людьми. Іноді потрібен «перекладач», для того, щоб кожному в парі пояснити що відбувається, дати відчути і зрозуміти реальність, навчити мови партнера і взаєморозуміння. Краще, якщо це зробить не хтось близький, а фахівець-психолог. Оскільки психолог об'єктивніше, професійніше, і він не зацікавлена ​​особа, щоб «грати на чиїйсь стороні». Психолог допомагає парі як цілого.

8.Людей скріплює загальна діяльність. Так відбувається і в роботі, і в подорожі, і в хобі, і в побуті, і в спілкуванні, - тобто в будь-якій області людських взаємин. На початку сімейних відносин і в продовженні їх, хронічно необхідна ця спільна діяльність. Якщо такої немає, як правило, взаємодія людей руйнується. Це закономірність будь-якого колективу і групи, і сім'я тому не виключення. Якщо в сімейних відносинах у пари немає загальної цікавою і загальної для обох подружжя діяльності, якщо кожен сам по собі, то, швидше за все, їх союз буде не міцним.

9. «Як корабель назвеш, так він і попливе». Дуже важливо, як люди називають один одного в парі. Слідом за назвою ми проектуємо ставлення на партнера. Звичайно, важливо, як пара спілкується наодинці один з одним. Але і важливо, як ми називаємо свого партнера при інших людях. По імені? За ласкавому прізвисько? На прізвище? За формальної ролі? Це не просто слова, це «рольові назви» і суб'єктивний сенс, який вкладається в цю назву, накладає відбиток на ваші сімейні рольові взаємини.

10. Сексуальна гармонія або дисгармонія у пари «нізвідки» не береться. У цього є безліч причин, частина з яких зовсім не пов'язана зі створенням своєї сім'ї, а йде з минулого досвіду людини. Це «минуле» формувало якесь сексуальне світогляд і поведінку кожного окремо, і тільки потім ці люди зустрілися і вирішили створити сім'ю. Вплив на сексуальну гармонію або дисгармонію може надавати і різне виховання, і емоційна депривація, і пережиті психотравми, і сексуальні травми, і різний темперамент, і завантаження по роботі, і ще дуже багато причин. Також великий вплив на формування сексуальності кожного надають культурні традиції, які несуть в собі як моральні свободи, так і велика кількість моральних і сексуальних обмежень і заборон. Все це «всотується» за час дорослішання і формує сексуальність кожної окремої людини, підкріплюючись особистим досвідом.

Але інша частина причин сексуальної дисгармонії породжується, як правило, саме сімейними відносинами. Впливає одноманітність сексуальної поведінки, обмеження свобод сексуальності, наявність інших, «більш важливих» для сім'ї діяльностей (наприклад, багато роботи, побут, діти та інше), втрата сексуальної привабливості партнера (мотивація виробляти потрібне враження і піклуватися про сексуальну сторону відносин падає) , тілесне старіння, нереалізовані фантазії, наслідки пологів і багато іншого.

11.Лічние і вікові персональні критичні періоди в житті людини так чи інакше будуть впливати на сім'ю і відбиватися на взаєминах з партнером. Тому неуважність до особистих проблем партнера і його важким періодам в життя, під приводом, що «сім'я найважливіше», дуже плачевно може позначитися на відносинах. Тому у відносинах між двома повинно бути місце і персонально кожному з двох, а не тільки їх союзу як парі і загальним проблемам.

12.Возрастной період сім'ї (союзу) теж переживає свої закономірні «підйоми і спуски». Сім'я - це ж живий організм і, як у будь-якого організму, в ній є свої життєві процеси розвитку. Від цих процесів і залежить здоров'я і тривалість життя сім'ї як єдиного цілого. У психології розвитку вважається, що якщо людина або сім'я живуть благополучно, то кризи не наступають. Ні особистий, ні вікової, ні сімейний, ні сексуальний. Тому що криза - це всього лише сигнал. Сигнал, що, щось було не гаразд, але люди виявилися не готові будувати своє благополуччя в тих сферах, тому з часом криза і стався. Тому тут як в медицині: «простіше хвороба попередити, ніж лікувати».

13.Вліяніе інших людей на взаємини в родині величезне. Навіть якщо пара проживає окремо, проте, якщо люди взаємодіють з оточенням, тобто і взаємний вплив. Хто ж може робити такий вплив? В першу чергу батьки (родичі), діти і друзі. Оскільки ми говоримо тут більше про негатив, ніж про позитив, то хотілося б зауважити, що при всіх плюсах участі в житті двох людей, що створили свою власну сім'ю, їх батьків, їх друзів або наявність дітей, є і негативний вплив. Інші люди можуть провокувати конфлікти між чоловіком і жінкою в парі. На відносини двох, так чи інакше, будуть психологічно впливати ті, хто поруч з ними, і хто теж вимагає часу на спілкування, уваги і турботи з боку кого-небудь з пари. Оскільки ці ресурси не нескінченні, то автоматично вони запозичуються в іншого. Наприклад, якщо ви багато уваги приділяєте своїй дитині, значить, ви менше уваги приділяєте своєму партнерові. Якщо ви багато часу проводите серед друзів, значить, менше часу проводите з вашою половинкою. Особливо якщо пара в такій взаємодії з іншими людьми розділяється, тобто спілкуються в основному по-окремо один від одного.

14. Рольові стилі і гри визначаються з самого початку відносин людей в парі. Є різні рольові взаємини, які є ресурсом і найсильнішим чином впливають на взаємовідносини та світосприйняття людини.

Це можуть бути конгруентний ролі: хлопець - дівчина, коханка-коханець, подруга-друг, чоловік-дружина, мати-батько, дитина-батько, пан-раб, начальник-підлеглий і т.д. А можуть бути неконгруентності ролі, коли один з партнерів виступає в ролі, погано поєднується з роллю другого партнера. Наприклад, лідер - лідер, жінка - директор, чоловік - бізнес-леді, дівчина - начальник і т.д. Ролей безліч, і кожна людина схильна вибирати улюблені або комфортно для себе роль. Ця роль дає йому життєві емоційні сили і азарт життя. Якщо при знайомстві і на початку відносин у людей в парі була у кожного своя улюблена роль (і ці ролі в парі були конгруентний), а зі створенням сім'ї ця роль замінилася на нецікаву або не комфортно (або ролі стали неконгруентності), то буде збиратися напруга . І, через деякий час, відбудеться відповідний негативний результат. В принципі, є кілька поширених рольових стилів:

А) Домінування і підпорядкування, наприклад, коли один з партнерів грає явну домінуючу роль, а інший партнер її приймає;
Б) Партнерство, наприклад, коли у кожного в родині є своя виняткова сфера для лідерства, на основі якого відбувається не конкуренція, а взаємообмін;
В) Суперництво, коли два лідери відмінно долаючи будь-які зовнішні труднощі, у сімейних відносинах один з одним ніяк не можуть налагодити взаєморозуміння, і постійно конкурують;
Г) Самоусунення (втікання), наприклад, коли сім'я є номінально, але спілкування і взаєморозуміння немає, вся емоційна, психологічна і сексуальна життя проходить в іншому місці і з іншими людьми.

Навіть поверхневе знайомство з факторами, що впливають на психологічний комфорт в сімейної чи несімейної парі показує, що тема це серйозна, глибока, що вимагає уважності і професіоналізму. Ось чому консультація сімейного психолога (не важливо, сімейна ви пара або просто постійно зустрічаєтеся) ніколи не буде зайвою. Ті невеликі інвестиції, які ви робите, приходячи до сімейного психолога, багаторазово окупаються психологічним комфортом і щастям в особистому житті. Ну, і звичайно, дуже важливо звернутися саме до хорошого психолога, якому ви довіряєте, а не просто до першого ліпшого.