Чому поради не працюють - сімейний психолог

У своїй практиці роботи з батьками я часто стикаюся з таким парадоксом: знання безлічі правильних технік і прийомів виховання ніяк не впливає на педагогічні успіхи. Тобто батьки вивчають правильні підходи, Новомосковскют книги, статті, колекціонують сподобалися поради. Вони вибудовують у своїй голові стрункі схеми виховання, проводять паралелі між методами впливу на дитину і формуванням його якостей. Але в реальному житті їх відносини з дітьми дуже далекі від ідеалу! Батьки переживають через великий дистанції зі світом дитини або постійних конфліктів з ним. І, спостерігаючи за дітьми, вони не можуть не визнати, що і якостей потрібних поки виховати не вдається. Діти ліниві, примхливі або агресивні.

Чому, незважаючи на солідні знання про виховання дитини, успіхи в цій галузі такі скромні?

Найкращим чином на це питання можна відповісти, використовуючи схему емоційного інтелекту (див. Докладніше ТУТ). Коротко нагадаю, що емоційний інтелект включає в себе чотири складові:

- управління емоціями іншого

Будь-який контакт з дитиною - це перетин всіх чотирьох областей. І чим краще ви розвинені в кожній з цих областей, тим краще, успішніше буде цей контакт. І, навпаки, маючи слабке розвиток в який - то з областей (або у всіх чотирьох областях), ми погіршуємо цей контакт.

Всі виховні поради, які б чудові вони не були - це, як правило, техніки спілкування, які мають узагальнений характер. Вони не враховують чотири області емоційного інтелекту. Це і зрозуміло, так як всі чотири області неможливо описати заздалегідь. Так, наприклад, ми не знаємо, як будемо відчувати себе в тій чи іншій ситуації, ми не знаємо, який стан і настрій буде у нашого партнера по спілкуванню (в даному випадку дитину).

В кінцевому підсумку, батько стає скарбничкою корисних порад по вихованню, не маючи можливості правильно і точно застосовувати їх на ділі. Він знає ситуацію, в якій потрібно застосувати той чи інший прийом, але цього зовсім недостатньо! Будь-виховний прийом повинен пройти через «фільтри» емоційного інтелекту. І правильна реакція повинна синтезуватися в результаті цього процесу. Немає правильного способу дії в якій - то ситуації, цей спосіб народжується виходячи з обставин, і кожен раз він унікальний.

Оскільки поради здаються (а часто і є) дуже корисними, але працюють погано, батьки прагнуть весь час збільшувати свої знання. І так підсаджуються, наприклад, на психологічну літературу. Нерідко на консультаціях я чую фразу: «Дуже багато Новомосковскла психологічної літератури, все знаю, але відносини мої з дитиною (чоловіком, батьками) залишають бажати кращого!».

Це саме так, чим гірше відносини, тим більше люди намагаються знайти відповіді в книгах та інтернеті. Але поради зависають у повітрі, так як для їх застосування потрібна робота над собою.

Спробуємо розглянути на практиці як правильні поради з виховання «ламаються» не витримуючи перевірки життям.

Епізод 1. Домашнє завдання

Мама з другокласником роблять домашнє завдання з математики. Мама озброєна хорошими порадами: пояснювати все спокійно, не робити за дитину, спонукати його самому шукати відповіді, думати.

В результаті мама пояснює йому рішення.

Розглянемо цей короткий епізод з точки зору емоційного інтелекту.

- Розуміння себе. Якби мама звернула увагу на свій емоційний стан, то вона, можливо, помітила б такі переживання, як страх, роздратування, обурення. Жінка в момент виконання уроків знаходиться в сильному стресі від того, що синові поставлять погану оцінку, її хлопчик буде на поганому рахунку в школі і невідомо ще, як це позначиться на подальшій його долі. І вона роздратована на сина, так як бачить, що їй ця гарна оцінка, мабуть, важливіше, ніж йому.

- Управління собою. В даному випадку цей крок просто ігнорується, мати сконцентрована на чому завгодно, тільки не на тому, щоб привести себе в хороший стан. Вона думає і хвилюється про оцінки, сконцентрована на вимогах до сина, його стан і настрій знаходяться в фокусі її уваги.

Але, перебуваючи в сильному негативі, не варто всерйоз сподіватися усвідомлено і позитивно вплинути на стан і настрій дитини.

- Розуміння дитини. Ця важлива частина, хоча і є сферою уваги матері, але розуміє вона її дуже фрагментарно. Мама бачить нудьгу, лінь і апатію, які переживає дитина. Але слабо сприймає, то роздратування, яке є у дитини. І підсилює це роздратування пропозицією «подумати».

Більшість батьків, намагаючись чогось домогтися від дитини, прагнуть викликати в ньому негативні почуття: присоромити (а часто і принизити), налякати, розсердити. Батьки кажуть: «Якщо будуть трійки в чверті, ніякого комп'ютера на канікулах» (в душі дитини це породжує страх і гнів, спрямований на батьків); «Ти подивися, ти ж гірше за всіх у класі!» (У дитини народжується сором, відчуття неадекватності); «Ти просто не думаєш своєю головою!» (У дитини - гнів, іноді пригніченість).

Треба розуміти, що негативні почуття не мотивують дітей майже ніколи! А на зв'язок з дитиною впливають дуже сильно, розриваючи цей зв'язок, роблячи батьків і дітей ворогами. Дитина не буде в результаті переживання розчарування, сорому і гніву вчитися краще, як на те розраховують батьки. Але він поступово замкнеться і відгородиться від батьків, які є для нього джерелом неприємних переживань.

- Управління дитиною. Назва цієї частини емоційного інтелекту кілька умовно, так як ми не може розраховувати безпосередньо управляти оточуючими, і дитиною в тому числі. Але все ж люди роблять спроби впливати на інших. І вплив на дитину буде тим успішніше, чим успішніше пройдені попередні етапи (розуміння себе та управління собою, розуміння дитини).

У нашому епізоді вплив на дитину ніяк не відповідає цілям матері.

- мати неусвідомлено впливає на дитину своїм станом, змушуючи його ізолюватися. Дитина, перебуваючи поруч з роздратованим дорослим, йде в себе, не хоче співпрацювати. Крім того, гнів, роздратування - гостро заразні почуття, дитина також неусвідомлено злиться, просто «чіпляючи» роздратування дорослого.

- жінка додатково дратує дитину пропозицією «подумати». Дитина, перш, ніж видати неправильний результат вже подумав! І він не розуміє, що ще він повинен зробити, як думати по-іншому (як ми впливаємо на здатність дітей до мислення можна прочитати ТУТ).

Роздратування ніяк не є родючим грунтом для розумової роботи, дитина міркувати буде гірше, а не краще.

Що ж станеться в результаті подібного епізоду? Швидше за все, обидва залишаться незадоволені і це позначиться в наступний раз, коли постане завдання робити уроки. Син в результаті негативного досвіду буде все більше відтягувати момент Сідання за уроки, а мама переконуватися, що син все - таки ледар, робити нічого не хоче (і це незважаючи на її старання !!).

Зверніть увагу, що описаний дуже м'який епізод, де ніхто ні на кого не кричав, ніхто у відповідь ні ридав, і дорослий, формально кажучи, діяв «правильно».

Жінка в процесі виконання домашнього завдання могла б задати собі питання «Що відбувається зі мною? Що я відчуваю? »(Розуміння себе). Це відкрило б доступ до того, над чим потрібно працювати саме їй. Жінка могла б, відрефлексувати своє ставлення до занять сина, зайнятися власними установками щодо його навчання. Це знизило б її реактивність (управління собою).

Зрозумівши, що син не справляється з прикладом, усвідомивши його наростаюче роздратування (розуміння дитини), жінка могла б переключити його на більш просту задачу. Побачивши, що приклад для дитини занадто складний, потрібно було розбити його на більш прості і етапи, впоратися з якими дитині було б легше. Так, «подумати» потрібно було не дитині, а матері. Подумати про те, як поставити більш просту задачу. В результаті у дитини знизився б негатив, підріс ентузіазм від віри у власні сили, і зміцнилося б співпраця з матір'ю (управління дитиною).

Епізод 2. «Прибрати» конкурента

На прийомі у психолога мама з сином 5 років з приводу його ревнощів до молодшої, нещодавно народилася сестрі. Через деякий час хлопчик говорить про те, що хотів би, щоб сестрички не було ніколи. Захопившись цією темою, хлопчик описує все більш неприємні подробиці своїх планів з приводу усунення сестри. Мама реагує посмішкою і фразою: «Я знаю, ти іноді злишся на сестричку, але ти її любиш!». Хлопчик починає кричати і бити маму.

Тут мама використовує «правильний» виховний прийом, який називається активне слухання або відображення почуттів. Вона знає, Новомосковскла, що правильно підтвердити те, що відчуває дитина, йому тоді стане спокійніше. Але, хлопчикові спокійніше явно не стало ... прийом не працює?

Що відбувається насправді?

- Розуміння себе. Жінка, як з'ясувалося пізніше, була в стані напівнепритомності від жаху стані, коли чула про криваві плани щодо дочки, яка і так була від народження не зовсім здорова. Проте, свої статки жінка слабо рефлексувала, не вважала за це важливим для справи. Важливіше для неї було, сказати правильні слова дитині. І вона ніяк не розуміла, чому ж «правильні» слова дають такий стійкий неправильний результат.

- Управління собою. Для того, щоб заспокоїти себе, жінці ніяк не підходило те, що вона робила. Але вона, знову ж таки, не вважала це важливим. Жінці потрібен був час, щоб прийти в себе хоч трохи і можливість висловити свої почуття.

- Розуміння дитини. Дивно, що, незважаючи на те, що дитині як би дається зрозуміти, що його бачать і розуміють, він відчуває себе нещасним і ізольованим. Чому це відбувається? Перше, що впливає на нього - крижана посмішка матері, дитина відчуває страх і гнів, розуміючи, що мати де - то нескінченно далеко в цей момент. Мати не усвідомлює його стану в цей момент, вона сконцентрована на «правильних словах».

- Управління станом дитини. Подивимося, як те, що має дитину по ідеї заспокоїти призводить його до сказу.

- мама, відчуваючи глибоке почуття, стає крижаною, прикриваючи гнів і жах посмішкою. Малюкові стає страшніше від контрасту між словами матері і тим, що він несвідомо «зчитує», дивлячись на неї

- мама хоч і намагається відобразити почуття, робить це ніяково вкрай. Вона озвучує гнів на сестричку (хлопчик говорить про бажання стерти її зі свого життя). Потім жінка чому - то вплітає любов до сестрички, а це те, що космічно далеко від хлопчика в цей момент. Хлопчик розуміє, що і душевно мати дуже далеко, і не розуміє вона його зовсім.

Висловив дитина своє безсилля і лють в тому, що почав бити матір. Мати зрозуміло, здивувалася, чому її дитина на такий прогресивні і правильний прийом реагує як - то неправильно.

Усвідомивши своє самопочуття (розуміння себе), жінка могла б зрозуміти, що їй зараз не до того, щоб регулювати самопочуття дитини, так як первинне завдання - хоча б трохи прийти в себе. Вона могла б чесно сказати, що чути подібне їй вкрай неприємно, і вона так засмучена, що їй потрібно побути на самоті пару хвилин, зібратися з думками (управління собою).

Розуміючи, що і дитині також дуже важко і дискомфортно (розуміння дитини, причому його актуального, а не вигаданого - «злишся, але любиш» - стану), вона могла б запропонувати йому побути поруч, може бути потримати її за руку, щоб відчути себе "з мамою". Управління дитиною пішло б відразу по декількох напрямках:

- мати чесно дає зрозуміти дитині, що його слова важко відгукуються в її душі. Для дитини стан матері - важливий фактор, який регулює поведінку

- мати не лукавить в своїх невербальних проявах, чесно показує, як засмучена, а значить, емоційно доступна дитині. Від цього йому спокійніше, навіть якщо почуття матері негативні. Це значно краще, ніж псевдо - добродушність на тлі відчай всередині. (Як впливають на дитину суперечливі послання батьків можна прочитати ТУТ).

- мати пропонує бути поруч, залишається в контакті з дитиною, а також пропонує найбільший важливий для дитини контакт - невербальний.

Я описала тільки можливі сценарії розвитку ситуації. Залежно від того, як розгортається конкретна історія, хто її дійові особи, варіант у кожного буде свій.

Важливо не запам'ятовувати, як і що правильно сказати дитині, що зробити в тій чи іншій ситуації, а сконцентруватися на реальності: реальних людей і почуттях, які розгортаються «тут і зараз». Без цього батько стає автоматом з видачі правильних виховних реакцій і мало здатний впливати і на душевний контакт з дитиною, і на його особистісні якості.

Емоційні фільтри потрібно включати поетапно: розуміння себе, управління собою, розуміння іншого, управління іншим. Тут багато хто починає хвилюватися, що це так адже жити не можна, завжди думати доведеться, кроку не зробиш без обдумування. І все це буде вкрай неприродно, напружено.

Тут є кілька принципових моментів:

- якщо ми хочемо змінити щось у своєму житті, дійсно, доведеться зупинитися і задуматися. Без етапу зупинки і перегляду своїх реакцій, свого способу діяти, не можна сподіватися на поліпшення.

- опис цієї навички займає набагато більше часу, ніж його реальне втілення. Насправді зчитувати свої і чужі емоції і координувати дії в зв'язку з цією інформацією - нормально і природно для людей, просто цей навик потрібно розвивати для власного блага і в інтересах оточуючих нас людей.

- чим більше ми тренуємо свої навички емоційного інтелекту, тим більше автоматичними вони стають. У підсумку, все фільтри включаються самі по собі, без вольового зусилля людини. Всі успішні люди використовують навички емоційного інтелекту, навіть не замислюючись про це, і зовсім не вважають це складним і довгим.