Чому нам важко сказати - так

Можна жити з нелюбом чоловіком або ходити на нудну роботу тільки через острах змін. Наші психологи розповідають, як навчитися приймати всі можливості, які дарує життя і стати щасливішими.

Тому що не навчилися цього в дитинстві

Невміння говорити "так" виникає з нашого найпершого досвіду спілкування зі світом, який отримуємо в батьківській родині. У наших з батьками відносинах стільки протиріч, що розплутати цей клубок здається неможливим. І така санта-барбара є в кожній родині. Проживаючи 1745 серію, думаєш, що фінал, де всі один одного пробачать, ймовірно, ніколи не настане. "Мабуть, відносин ближче, ніж дитячо-батьківські, не існує, - говорить екзистенціальний психолог Катерина Зміївський. - Батьки, з точки зору дитини, мають необмежену владу і практично повноваженнями богів. Тим не менш, поки ми дорослішали, вони не завжди були поруч , коли нам потрібна була підтримка, не завжди могли зрозуміти нас. звідси і виникають неминучі розбіжності між дорослими дітьми та батьками ". Накопичилося занадто багато образ, які можна вже висловити, тому що у самих стало досить сил і влади, і вже не так страшно. Але нам все так же потрібні мамина любов і ласка, татові захист і схвалення.

Як же можемо побачити можливості, які дарує навколишній світ, якщо зв'язані по руках і ногах цими образами, претензіями до батьків?

Для початку варто сказати "так" цим самим рідним людям. Потрібно всього лише зрозуміти: чого насправді не вистачало в дитинстві, чого було з надлишком? І, головне, прийняти: деякі речі ми ніколи вже не зможемо ні отримати, ні заповнити. "Зате тепер ми, дітки, самі вже досить дорослі і вмілі, щоб про себе подбати. І батьки дали для цього все, на що тільки були здатні, - пояснює Катерина Зміївський. - Крім того, важливо поступово розвінчувати ореол" божественності "навколо батьків ". Це не складно зробити, досить лише побачити в них звичайних хто сумнівається людей зі своїми недоліками. Тоді з'явиться шанс стати трохи ближче, зрозуміти, прийняти один одного, вибудувати (або просто зберегти) теплі відносини.

Тому що граємо в любов

Як ми вчимося любити? В освоєнні цієї науки у нас є кілька джерел. Головний - батьки. І добре, якщо вони подають гідний приклад: уважні, дбайливі, цінують один одного. Але буває, між татом і мамою важкі, виснажливі, позбавлені романтики відносини. Зазвичай підросли доньки вирішують: "Так - ніколи!" А як любити по-іншому, не знають. У кіно показують романтичну і красиву любов, подруги теж зазвичай розповідають тільки про побачення, кольорах і прогулянках по нічному місту. "Так дівчата і починають грати в відносини, де є місце вечері в ресторанах, цікавим поїздкам, але немає місця буднях, - пояснює психолог Єва Фінкельштейн. - Хоча саме в побуті, в щоденному тісному зіткненні і створюється справжня близькість". Коли ви бачите одне одного такими, як є: втомленими, стурбованими, без макіяжу і модного одягу. Коли день за днем ​​зберігаєте дбайливі, шанобливі стосунки.

Як же сказати "так" любові?

Необхідно набратися сміливості, адже поруч з близькими ми відчуваємо себе особливо беззахисними. "Потім важливо розділити історію життя своїх батьків і свою. Але при цьому намагатися діяти не за принципом" у мене все буде навпаки ", а проаналізувати своє ставлення до того, як мама і тато вели себе в ролі чоловіка і дружини, хазяїна і господині, - рекомендує Єва Фінкельштейн. - Можна зробити список: що хотілося б перейняти, а чого ніколи не візьмеш в своє життя ". Важливо подумати про правила, які допоможуть зробити відносини з чоловіком безпечними. Їх годі й озвучувати, але перш за все необхідно розуміти для себе. Наприклад, як себе вести, якщо втомилася, хто в родині приймає рішення, що можна один одному розповідати, а про що варто промовчати. Які слова можна використовувати під час сварки, а які ні. "Дивлячись на такий список, легше вирішити, до чого ми готові в стосунках, а на що не можемо піти", - говорить психолог. Здорово, якщо ви зможете разом створити правила своєї унікальної спільного життя і з відкритим серцем сказати один одному "так".

Тому що сумніваємося в собі

Як правило, ми думаємо, що підвищення по службі - нереальне подія, яке може статися при великій удачі і, швидше за все, не з нами, а з кимось іншим. Але насправді вигідні і бажані пропозиції в кар'єрі з'являються в нашому житті досить часто. "А ось чи побачимо ми їх, чи приймемо - залежить від нашої самооцінки, - пояснює кандидат психологічних наук і бізнес-тренер Людмила Городничева. -Разрешаютсебе професійно зростати і рухатися вперед лише люди з міцною самооцінкою. Якщо немає глибинного самоповаги, то на будь-яку пропозицію у нас виникає приблизно схожа реакція: ступор, сумніви і в кінцевому рахунку - відмова ". Звичайно, щоб підвищити самооцінку, потрібно знайти час і кошти для вдумливої ​​роботи з психотерапевтом.

Однак уже зараз можна зробити пару простих вправ, щоб оцінити готовність до підкорення кар'єрних вершин. "Можна згадати, як змінилося наше життя за останні два роки? Справа в тому, що у людини з нормальною самооцінкою буде динаміка в будь-якій сфері життя, і особливо - в кар'єрі. Нехай навіть це не вертикальний, а горизонтальний зростання, - пояснює Людмила Городничева . - У людей з низькою самооцінкою життя не змінюється практично ніяк ". Є і ще один спосіб перевірити себе: відповісти на питання, що відчуваємо, почувши про якісь можливості, нові пропозиції? Ті, хто відчувають прилив сил, нехай навіть з невеликими сумнівами, готовий сказати "так" своїй кар'єрі. А ось ті, хто не роздумуючи випалює "немає", очевидно відчувають тиск внутрішніх блокувань, викликаних низькою самооцінкою.

Тому що відкладаємо на потім

Нарешті, найважче буває сказати "так" самої себе. Ми живемо так, як ніби попереду у нас довгі роки, і можна все встигнути: вийти заміж, з'їздити в кругосвітню подорож, знайти улюблену роботу. Ці бажання немов шепочуть: "Давай же, зараз, вперед!" Але розум зупиняє: "Не зараз! Ось закінчу проект, схудну, стану розумнішою, врівноваженою, і тільки потім." Слідувати за своїми бажаннями і втілювати мрії заважає страх невдачі. Адже в такому разі все побачать, якими ми буваємо, а хочеться бути тільки хорошою. "Потрібно вчитися робити кроки назустріч собі поступово, - пояснює гештальттерапевт Наталія Кундрюкова. Чуть-чуть проявляти себе по-новому і дивитися, як змінюються відносини з оточуючими, і з самою собою". Якщо щось піде не так, і страхи захлиснуть з головою, завжди можна задати собі питання: для кого я живу? Для батьків, для коханого, для своїх власних дітей? Або для себе? І після цього вирішити, як так розподілити свій час, щоб в списку пріоритетів самій не опинитися на останньому місці.

Як улюблені кіногерої кажуть "так"

Життя похмурого клерка Карла була нудною і тужливої, поки він не поклявся завжди і всім казати "так". Завдяки цій обіцянці він зустрів любов, отримав підвищення, вивчив корейську мову і зробив ще багато цікавих речей. І неважливо, що щастя прийшло не відразу.

У Люсі проблеми з пам'яттю. Щоранку вона забуває, що сталося з нею вчора. Але чарівний Генрі так полюбив дівчину, що готовий щодня завойовувати її, отримуючи згоду: то провести ще одну зустріч, то вийти за нього заміж, то ростити разом їхніх дітей.

Жюльєн і Софі люблять брати один одного на слабо. Надіти нижню білизну поверх одягу в університет? Звичайно! Образити улюблену? Не питання. У підсумку вони, звичайно, сказали "так" своєї любові. Правда, кінець фільму важко при цьому назвати щасливим.