Чому ми так часто відчуваємо себе винуватими

Ми часто відчуваємо себе винуватими звично, рефлекторно, часом навіть не замислюючись про джерела і походження почуття провини ...

Відомо, що вина безмежна і тотальна, вона занурює в стан «плохости», посилюючи відчуття себе як людини кепського, здатного створити зло.

Вина як ніби отруює радість життя, змушуючи знову і знову повертатися до свого «гріха», до відчуття себе як людини поганого, недостойного.
Здорова ж відповідальність. будучи антиподом провини, - навпаки, враховує межі можливостей людини, зберігаючи відчуття здатності вирішувати, і зберігаючи гідність.

Наприклад, зрозуміло, що до певного віку дитина не може ні обмежувати свої бажання, ні контролювати свої почуття і активність,

і тільки батько, що володіє здоровою відповідальністю, здатний витримувати ці обмеження, не вимагаючи від дитини понад те, що він може.

Але батьки, які мають здорової відповідальністю - як і раніше велика рідкість, і частіше замість навички відповідати
ми набуваємо навик відчувати себе винуватими.

У цій статті я хотіла б зупинитися на найпоширенішому джерелі провини, а саме - дитячої травми,
адже саме в таку провину ми найчастіше занурюємося в своєму дорослому житті.

І відбувається це, коли, будучи не в змозі провести межу між собою і іншою людиною, ми беремо на себе відповідальність за його переживання і почуття.

Я кажу про таку вини, яка виникає у відносинах з іншим - коли цей інший образився, засмутився, розлютився, відсторонився в результаті наших дій або бездіяльності (у тому числі уявних).

Разом з виною попутно може виникати страх - покарання, відкидання, викриття, страх помсти з боку «скривдженого».

Якщо все відбувається саме так, то, найчастіше, це і є момент занурення в дитячу травму.

... Колись все це вже відбувалося - зі значущими дорослими.
Ці значущі дорослі теж засмучувалися, злилися, ображалися, усувалися, карали, викривали «поганість»;
вони відчували важкі почуття і не могли взяти на себе відповідальність за них,
і в результаті цю відповідальність брав дитина.

Причому не так важливо, як саме це відбувалося:
звинувачували ці дорослі відкрито,
або ж скорботно мовчали, перебуваючи в своїх розладах;
карали пізніше або просто ігнорували;
дитина автоматично бере відповідальність за те, що відбувається в тому випадку, якщо її не взяв батько.

Іншими словами, якщо мама або тато не змогли відразу, або навіть через час визнати:
«Я був засмучений ...», «Я була розчарована ...», «Я роздратований зовсім не через тебе» ...
Те дитина буде відчувати себе винуватим, вважаючи себе причиною цих розладів.

Якщо ситуація повторюється безліч разів, відчуття провини і «плохости» може закріпитися настільки міцно, що вже не йде зовсім, навічно залишаючись в світовідчутті людини.

Коли батько здатний визнати відповідальність за свої почуття,
відбувається важлива, знакова річ:
утворюється межа, яка повідомляє дитині:
«З мамою, татом щось сталося і він (а) засмутилися.
Причина в чомусь іншому, не в мені. Зі мною все в порядку".

Точно так же в дорослому віці ми зможемо визнати відповідальність за свої почуття, і «віддати» іншій людині відповідальність за його переживання.

... «Ти невдячна, зла, неласкава, доброго слова від тебе не дочекаєшся; через тебе я захворіла і через тебе умру! »
Ці важкі звинувачення дочка вислуховувала мало не щодня; вона намагалася чинити опір очікуванням матері зробити зі своєї доньки теплу і приймаючу материнську фігуру ...
Але, будучи залежною від неї, в умовах повної відсутності кордонів, вона прийняла на себе мегатонни провини, які несе в собі і по сей день ...
Вона «ранится» практично про будь-яку людину, який в її присутності висловлює невдоволення або злість.

... «Це ти винна в тому, що батько знову запив!» - знесилена від пияцтва чоловіка мати звинувачує свою дочку в необережному висловлюванні.
Її звинувачують не раз, і не два, навпаки, її роблять відповідальною за нездатність батька справлятися зі своїм життям, вона виростає з важким відчуттям провини, з яким намагається впоратися, намагаючись довести себе до досконалості, і, звичайно, їй це не вдається.
Будь-яка помилка скидає її в безодню провини, і вона знову і знову чує від усіх оточуючих:
«Мені погано ... Через тебе».

... Коли батьки здатні взяти на себе відповідальність за свої почуття:
«Я чекала, що ти допоможеш, і розлютилася, що ти так довго займався своїми справами»,
«Мені важко зараз - не через тебе, я дещо згадала ... Мені потрібен час посумувати, не заважай мені зараз»;
«Мені стало соромно, коли вчителька зробила зауваження, і тому я накричала на тебе»,
«Я була розчарована, коли ти зіпсував фотоапарат - я так хотіла зробити красиві знімки», і т.п.,
вина не виникає.

Маленькій дитині достатньо позначити межі: «Мама сумує», «Папа втомився», «Зараз мій час».

Відповідальність, як уже говорилося, базується на кордонах, а сенс кордонів - це захист.
У тому числі від чужої думки, впливу, вторгнення, очікувань.
На вини діти вчаться бути винними, на відповідальності - бути відповідальними.

... Ще один поширений варіант «отримання» провини в спадок - це переживання своєї невідповідності батьківським очікуванням.
Батьки, будучи не в силах прийняти індивідуальні особливості своєї дитини, вселяють йому відчуття, що він не такий, як треба, і дитина починає відчувати провину за це невідповідність.

... «Ти дуже лінива, хоча і здатна» - ось що вона чула від рідних майже щодня.
Вона ніколи не вибирала; за неї вирішили заздалегідь - в якій школі вона буде вчитися, які гуртки відвідувати, в який інститут поступати.
Їй навіть на думку не спадало послухатися, вона намагалася робити те, що їй говорили, все своє опір і небажання списуючи на лінь.
Тепер на питання: «А що ж подобається тобі?»
Вона відповідає: «Напевно - нічого; швидше за все, мама була права, я всесвітня ледащо, і ні на що не здатна ».
Вона відчуває провину за свою неспроможність, за те, що в неї вклали багато зусиль, а їй ніби нічого віддати.

У цій ситуації батьківська відповідальність полягала б у визнанні своїх намірів і бажань, які були нав'язані дитині; варто було б визнати своє нетерпіння і нетерпимість, своє небажання почекати, коли у дитини сформуються свої бажання і інтереси, але, оскільки цього не сталося, вона до цього дня відчуває себе винуватою.

Ще один шлях «заробити» дитячу травми провини - це нездатність батьків витримати дитячі помилки і недосконалості.

... «Мама мене лаяла буквально за всі дії, неможливо було знайти правильне рішення, яким вона була б задоволена. Мене звинувачували в розбитих колінах, в забрудненому плаття, в погано помитий чашці, в дитячих сварках з подругами, в претензіях вчителів ...

«У всьому винна ти сама - треба було раніше думати» - я пам'ятаю ці слова з раннього дитинства. Я і зараз намагаюся все заздалегідь передбачити і передбачити, щоб вибрати правильне рішення, але помилок не можу уникнути, і тепер уже сама себе караю за невірно прийняте рішення ».

Коли батько сам переповнений виною, він при першій-ліпшій можливості постарається скинути її на дитину.
Він буде звинувачувати його в чому завгодно, бо, як йому здається, це єдиний спосіб звільнитися від надлишку власної «плохости», власної недосконалості.

Знову ж якби цієї матері вдалося поглянути на своє життя, знайти свого внутрішнього нетерпимого Тирана, пошкодувати свого внутрішнього Дитину, тоді б і її дочки дісталося б більше співчуття і співчуття.

Ці сценарії можуть передаватися з покоління в покоління, залишаючись майже незмінними, або, що ще гірше, приростати нової виною, поки не знайдеться хтось, хто захоче скинути з себе ярмо дитячої провини ...

Саме тому так важливо повернутися в свою дитячу історію і віддати відповідальність тим, хто повинен був її нести, звільнивши себе від провини, а також, спираючись на межі, навчитися по-здоровому розподіляти відповідальність між усіма учасниками відносин у своїй, тепер уже дорослого життя.