Чому я вірю як ми віруємо - статті - клин православний

Багато нас, сестер милосердя, запитують: "Ну хто ж вам, таким молодим, так капітально мізки запудрив? Як можна вірити в щось або в когось, крім себе? Спочатку ми намагалися якось намагатися відповісти на це питання, цілі богословські диспути влаштовували по типу післяреволюційних лекцій "чи є Бог?" А потім практично перестали. Тільки слухаємо цих само впевнених і сильно-сильно шкодуємо.

Що ж таке віра? Чому я вірю? Напевно, і швидше за все, це дійсно так, - це не моя заслуга. Це найбільший дар, це велика радість і велика відповідальність. Але, напевно, Господь якось розгледів якісь передумови, відповідно до яких Він вирішив цю відповідальність запропонувати кожному з нас. У своїй комсомольсько-молодіжної шкільної юності, пам'ятаю, мене завжди дивували уроки фізики та хімії, на яких нам пояснювали, що після нашої смерті нам судилося перетворитися в травичку.

Ну ніяк у мене не вкладалося це в голові: а як же я. Ну, травичка - це моє тіло, а я. Притому, що росла я в атеїстичному середовищі, була навіть нехрещеною, все ж чомусь підсвідомо розділяла свій тлінний організм і своє я. Не маючи поняття про душу, не беручи Церква і "опіум для народу", все ж не могла зрозуміти: як же може все закінчитися смертю? Тому ближче мені були ідеї реінкарнації - саме в зв'язку зі збереженням того самого невідчутного саме буття.

Ще одне питання, яке мені ніяк не вдавалося вмістити в мою "зубрільно-ботанічну" голову: як з однієї єдиної кистеперої риби вийшли і звірі, і птиці, і людина? Адже якщо, як нас вчили, кожен вид формувався, пристосовуючись щонайкраще до середовища свого проживання, то будь-яке "відхилення" мало неминуче загинути, забите природним відбором. А воно не тільки не гинуло, але ще і формує в щось зовсім відмінне від свого пра-пращура. Не зрозуміло. Тепер-то я розумію, що наші мудрі і люблячі вчителя і самі розуміли божевільною цих теорій, їх притягненість за вуха, тому не особливо і намагалися видати їх за правду. Просто повідомляли факт, викладений в програмі, а там - той мізки, та засумнівається. Але, хоча я і сумнівалася, все ж, будучи людиною зело ледачим, думати далі не бажала. Сказано: будемо травичкою - значить, так і відповідаємо на уроці. Сказано: всі з риби вийшли - та й добре, тільки відчепіться.

Настала доросле життя, замішана на тому протухлої матеріалізмі, який панував тоді в головах таких же, як я, ситих, одягнених і ледачих чоловічків. Чого ще треба? Нагодований-напоєне, вчишся, потім кудись прилаштувати на роботу, а там - заміж, діти, ось і пенсія не за горами. Згадуючи себе, усвідомлюю, що, по-моєму, не думала взагалі. Але доросле життя - вона тому і доросла, що привчає рано чи пізно тебе до розроблення самої нетренованій м'язи організму - "думательной".

Народився син, почалися проблеми в сім'ї, потім грянула "перебудова" з її повною руйнацією всіх, здавалося б, непорушних норм і догматів. Відчувши, що грунт життя якось стрімко намагається піти з-під ніг, я раптом зрозуміла, що, виявляється, не все від мене залежить. І як би я не пнулася, все одно приходили на розум слова, які любила повторювати моя свекруха - проста сільська жінка, мудра тієї народною мудрістю, яку я спочатку сприймала як обмеженість: "Не так живи як хочеться, а як доведеться".

І ось ця невизначеність, прямо треба сказати, вводила в стан, близький до паніки. Як жити? Невже все марно? Невже ось так, прокопали як курка в купі сміття, і закінчиш життя? А далі - все. Ну не всім же судилося бути космонавтами, не всім дано зробити подвиг ... Як жити-то тим, хто складає більшість. Які цілі мати в житті, на які ідеали спиратися? Думки просто роїлися в голові, не знаходячи відповіді і виходу. Логіка, якої я так пишалася, абсолютно відмовлялася мені допомогти. Мозаїка життя виявилася розсипаної, і в ній не перебували найпотрібніші шматочки. І ось, накоївши в життя своєї величезна кількість бід, зруйнувавши, здавалося б, все, що можна, я здалася. Я зрозуміла, що нічого з того, що я планую, що не збувається. А якщо збувається, то, чомусь, від цього виходить тільки гірше.

Не треба думати, що я зробила в цей період якісь по "земним" мірками жахливі злочини. Ні, чисто зовні все було нормально. Чи не складалася "мозаїка" душі: щось всередині мене розбалансована. Я навіть пробувала сходити до психіатра, благо це стало вельми модним в той час. Але зрозуміла, що абсолютно марно витрачаю свій час. І ось в цей момент Господь відкрив мені Себе. Просто: взяв і відкрив. Знаєте, як сліпого маленького кошеняти, який втикається в усі сторони, пищить і не може відшукати маму, добра рука господаря бере за шкірку і кладе до неї, до цього джерела впевненості і спокою. Так сталося і зі мною: в одну мить відсутні шматочки розсипаної душі знайшлися, встали на своє місце, і душа заспокоїлася. Так, глибоко зітхнула і - втішилася.

Не треба думати, що з приходом до Церкви, до віри, у мене закінчилися життєві проблеми. Їх-то якраз менше не стало. Але вони, якщо можна так висловитися, йдуть, не торкаючись до душі. Тобто на них дивишся як би з боку. Вони, начебто, і твої проблеми, але ти розумієш, що є Хтось Всемогутній, Який допоможе тобі - ні, не вирішити їх за тебе. бо це вже Нахлебнічество, - але зберегти голову і серце, щоб почати їх вирішувати. У той же час в душі живе постійна впевненість, немає, скоріше, знання, що не це - найважливіше, що є щось важливіше, набагато важливіше ...

Розумієте, душа відчула вездепрісутствіе Боже. І їй стало легко жити! А потім був прихід в Сестринство. Були численні факти-підтвердження того, що душа по смерті не перестає бути - такі випадки, після яких волосся ставало дибки від жаху! Але ці докази вже не служили для мене доказом, який веде до зміцнення Віри. Впевненість в тому, що Господь поруч. що Христос Воскрес, щоб воскресити мене. бездомну і втрачену, вже не покидала мене ні на секунду.

По-моєму, саме в той час я і зробила свій маленький "подвиг". Вся моя родина "встала на вуха", намагаючись перегородити мені дорогу до храму. Але душа знала: Істина - там. в храмі, в Церкві, у Бога. І я зуміла - природно, однією лише Божою допомогою - втриматися. Результат цього "подвигу" - моя матуся теж прийшла до віри, служить зі мною в сестринство.

Чому ж я вірю. Тому що Воскресіння Христове - це Істина. Пам'ятайте, як в Євангелії: "Я дорога, і правда, і життя" (Ін 14, 6). Для мене особисто істинність Православ'я полягає ще і в тому, що не хочеться, подібно єговістів, бризкати слиною і сипати іскрами з очей, намагаючись загнати всіх в свою віру. Навпаки, хочеться зберегти, зберегти як чудовий і тендітна квітка цей тихий, рівний, чудово теплий вогонь віри, вогонь Христової Любові і обов'язково поділитися ним з тим, кому погано, кому холодно в цьому незатишному світі скорботи. Але поділитися, не нав'язуючи віру Христову. як комівояжер - непридатний товар, а показуючи, ділячись драгоценнейшей з коштовностей, дорожче якої немає нічого ні в цьому житті, ні в якій іншій.

Фото: Тетяна Балашова