Чому дітей назад повертають в дитбудинок
Друзі, службі «Милосердя» зараз дуже потрібна ваша підтримка! Деякі великі благодійники були змушені скоротити пожертви, і поки не всі втрати нам вдається заповнити. Але ми не можемо залишити без допомоги самих слабких і нужденних. Допоможіть нам продовжити нашу роботу!
Керівник православної служби допомоги «Милосердя» єпископ Орєхово-Зуєвський Пантелеїмон
Чому прийомні батьки не витримують і відмовляються від усиновлених дітей? Чого слід чекати від прийомних дітей? Як треба грамотно поводитися, щоб не завдати дитині ще одну важку травму?
Статистика говорить про просто величезних цифрах повернення усиновлених дітей прийомними батьками назад до дитбудинків. Чому благі наміри обертаються трагедією і чи можна запобігти відмові від дитини, який завдає йому ще одну, майже непоправну травму? Про це ми говоримо з психологом Центру по сімейного влаштування дітей при Марфо-Маріїнської обителі, який є одним з проектів Православної служби допомоги «Милосердя» Лідією Смелаовной Голубєвої.
- У числі найбільш поширених причин - нерозуміння того, що усиновлені діти особливі, оскільки пережили сильну травму, розлучившись з рідними батьками. Надалі це призводить до порушень в емоційному плані, що згодом гасить інтелект, їх пізнавальну активність. Багато прийомні батьки не уявляють собі цієї проблеми. Вони сприймають усиновленої дитини як звичайного, що він насправді відчуває - для них невідомо. Тому часто викликає якийсь шок неадекватна поведінка дитини. Але чому він себе так взагалі веде - сама дитина ніколи не зможе пояснити.
Всі подібні ситуації ми детально розбираємо на наших курсах, в Православної школі прийомних батьків при Центрі по сімейного влаштування дітей - одним з проектів Православної служби допомоги «Милосердя». Адже часто саме відсутність потрібних знань призводить до того, що батьки не справляються. І відбувається те, що приносить ще глибшу травму і для дитини, і для усиновителів - відмова.
- Як за допомогою професійної допомоги можна запобігти відмові?
- Батькам потрібно не боятися вдаватися до допомоги, бути відкритими! Часто бесіда зі священиком або православним психологом допомагає знайти вірне рішення. Самим часом дуже складно здогадатися, що в якій ситуації робити. Зараз в Москві багато хороших центрів з усиновлення, де можна вирішувати питання з фахівцями. Під час проходження курсів розповідають, з якими проблемами може зіткнутися батько. І під час подібних занять батьки розуміють хоча б те, що все не просто. На наших курсах були випадки, коли батьки самі відмовлялися від ідеї усиновлення, оскільки зрозуміли, який це відповідальний і непростий крок. Ми вважаємо це важливим результатом: якщо вони вчасно зрозуміли, що не можуть взяти на себе таку відповідальність, це вже добре.
- Чи існує якийсь найбільш складний період під час усиновлення, який може привести до подібної трагедії?
- Найголовніше - витримати перший рік, він найскладніший. Перші місяці дитина може дуже добре себе вести, щоб сподобатися. А потім починається «відхід» - він починає перевіряти, чи дійсно нові батьки його люблять. Одного разу він вже був кинутий матір'ю, і тепер у нього накопичилося недовіру до світу, до того, що хтось може його полюбити. Він може перевіряти цю любов поганою поведінкою або іншими якимись способами. Перейшли хворобливий кордон - і починається звичайне життя, звикання один до одного. Далі піде легше, почнуться спільні події, сімейні свята. Все це скріплює, з'являється прихильність. Але щоб дійти до цього - потрібен час. При перших же труднощах потрібно зрозуміти, що вони є закономірними.
Повторюся: дитина не винна в тому, як він себе веде. Швидше за все, його поведінку таким і має бути в цей період. Його колись кинули, тепер йому складно комусь довіряти. Йому незрозуміло, як далі складеться його життя, кинуть його знову чи ні. Ще у дітей часто виникає асоціація, що прийомна мама - це мама, яка кинула їх колись. Проблемне поведінка дуже часто пов'язане з цим. Звичайні люди можуть багато чого не розуміти. Фахівці ж це знають, тому цей складний період бажано проходити не поодинці.
- Кажуть, все можна покрити добротою. Але прийомні діти на ласку часто відповідають ще більшою агресією. Занадто добрим теж не можна бути? Як знайти середину?
- У взаємовідносинах обов'язково потрібні рамки, особливо якщо дитина агресивна. Якісь речі потрібно строго припиняти. Але при цьому потрібно завжди пам'ятати, що дитина в такій поведінці не винен. Швидше за все, винні люди, які колись показали йому такий спосіб спілкування. Але навіть їх ми не повинні звинувачувати. Якими б поганими були кровні батьки - вони ними залишаться. Є такий міф у прийомних батьків: вони часто думають, що замінять повністю рідних маму і тата. Звичайно, в чомусь вони замінять їх, але як би там не було, у будь-якої дитини є рідна мама, яка його народила. Він все одно її любить. І зовсім не треба в серцях дорікати колишнього вихованця дитбудинку: «Я тебе взяла, а ти, невдячний, так себе ведеш». Насправді, діти нам нічого не винні, і це треба твердо пам'ятати. Ні в якому разі від них не можна вимагати любові до себе. Часто батьки схильні стереотипу: мовляв, зараз я його, бідного, візьму, допоможу йому, а потім він буде мені так вдячний, в старості про мене подбає. Однак життя складніше наших планів. Ніякої віддачі взагалі може не бути, і потрібно заздалегідь бути до цього готовими.
- Добре, але хтось запитає, а навіщо тоді взагалі брати сироту?
- Щоб допомогти оцьому конкретній дитині. А більшість батьків з тих, хто відмовилися, за допомогою дитини намагалися вирішити свої проблеми. Найбільш частий мотив - немає своїх дітей. Виходить, беруть його більше для себе, а не для того, щоб йому допомогти. Звичайно, йому вони теж допоможуть, але погано, якщо основний мотив егоїстичний. Буває, до нас приходять батьки, у яких померла дитина. Вони намагаються замінити померлої дитини. Але інша дитина - це інша людина. Від нерозуміння всього цього знову ж виникають проблеми. Невдячний? А він по-іншому не вміє, його ніхто по-іншому не навчив, не показав. Дитяча травма призвела до різних поведінкових відхилень. Крім цього, батьки часто намагаються захистити прийомну дитину від усього минулого життя, як ніби його рідної мами зовсім не було, а якщо вона була - то вона гірше всіх. Дитина вбирає зламані конструкцію відносин - і починаються проблеми. У прийомних батьків з роками може все сильніше даватиметься взнаки підхід «так ми на тебе все життя поклали». Але брати дитину потрібно не для себе, а для нього. Для того, щоб допомогти цьому чоловічкові знайти сім'ю. Відома фраза про те, яким би гарним не був дитячий будинок, він ніколи не замінить сім'ю, завжди актуальна. Існування людини поза сім'єю ненормально. Наша основна мета - не зробити цю дитину своїм. Хоча дуже добре, якщо він відгукується на вашу любов. Але це не повинно бути головною метою, ми не маємо права собі нікого привласнювати, дитину потрібно просто любити.
- Як бути з покараннями прийомну дитину? Адже вони можуть відштовхнути його від прийомних батьків. Адже якщо не карати і все прощати, він може сісти на шию?
- Любові багато не буває. Але безкарність - це не любов, а потурання. Я багато років пропрацювала в дитячому будинку, і завжди відчувала, що, якщо наказавши справедливо, якщо спокійно пояснюєш за що - це не завдає травми дитині. Карати потрібно за конкретний вчинок, при цьому не відкидати дитини. Діти тонко відчувають справедливість.
- Як батькам, які мають кровних дітей, зробити так, щоб прийомна дитина не відчував себе чужим? Я знаю родину, яка маючи своїх трьох дітей, усиновила четвертого. Прийомний син потім постійно твердив: «Я вам не рідний, тому ви до мене гірше ставитеся, ніж до інших». Хоча насправді все було навпаки: прийомні батьки ущемляли багато в чому рідних дітей на догоду приймального, але нічого не могли йому довести.
- Трапляються провокації, коли дитина намагається маніпулювати вами. Напевно, варто емоційно не піддаватися, і кожен раз при виникненні конфлікту спокійно відповідати: «Ні, я даю всім порівну. Ти мені рідний, ти наш. Я тебе люблю так само, як усіх інших ». Тут потрібна природна мудрість. Хочу зазначити, що вихованці дитбудинку від природи сильні психологи. Їх життя змусило бути такими. І з ними потрібно мати розум, все їх особливості потрібно знати. Серце батька має бути відкрито, і любов в ньому повинна бути, але все повинно бути розумно. Взяти дитину з дитячого будинку - це, звичайно, рішення. Але потрібно добре подумати, тому що цю добру справу - дуже непроста. Головне, чого потрібно побоюватися - це як не завдати ще більшої травму дитині.
- Якщо усиновитель - занадто добрий і м'яка людина, він зможе впоратися з цими проблемами?
- М'який людина або строгий - неважливо. Головне встановити контакт. А далі з'являться близькість, прихильність. Якщо дитині з вами комфортно, цікаво, захоплююче - все вийде. Але загального рецепта по тому, як уникнути відмов - немає. Буває, що батьки дуже хороші, але дитині з ними погано. Тут все дуже тонко. Труднощі бувають, але коли до нас приходять щасливі і радісні мами і тата - це гріє душу. Ще якийсь чоловічок знайшов сім'ю.
- Чи були в нашому Центрі усиновлення ситуації на межі відмови? Чи вдалося його уникнути?
- Бували. Зараз ми теж консультуємо складну сім'ю. Але до крайнощів, слава Богу, не доходить.
- Православний центр по сімейного влаштування дітей при Марфо-Маріїнської Обителі існує трохи більше року. Скільки дітей за цей період усиновлено?
- На сьогодні усиновлено одинадцять дітей. Частина батьків перебуває на завершальній стадії підготовки документів. Але ми нікого не підштовхуємо, що не квапимо. Рішення за усиновлювачами. Люди повинні оцінити свої сили.
Про проект:
Після закінчення Православної школи усиновителів прийомним сім'ям виявляється повний супровід протягом всього необхідного часу, в тому числі і після усиновлення.
Центр по сімейного влаштування дітей з православних дитячих будинків і притулків є одним з проектів Православної служби «Милосердя». Підтримати його ви можете, ставши Другом милосердя.