Батьки не бувають хорошими чи поганими

Батьки не бувають хорошими чи поганими. Або як прийняти тих батьків, що вам дісталися.

Колись я була на семінарі по гештальт-терапії. Було це 5 років тому)). Я багато звідти винесла, і зокрема таке: викиньте ваших батьків у відро для сміття. Точніше це я винесла з того ж Фрідріка Перлза готом пізніше, а на семінарі якраз все носилися зі своїми батьками. І один чоловік, здається, старше 30 років розповідав, як він збирав гроші на якусь покупку, років в 10-12. Йому гроші іноді дарували, іноді давали, іноді з обідніх залишалося, і він накопичив 40, здається, рублів. На покупку ще не вистачало, але він був до неї близький. І тут-то мама їх знайшла і звинуватила його в крадіжці і гроші забрала. І навіть ймовірно якось його покарала. Ми всі тоді зітхали з цим молодим чоловіком на тему «аяяяй, ну як так можна». І навіть, напевно, ридали)).

А потім, якийсь час по тому до мене раптом дійшло - ну і що. 20-25 років тому трапилася якась історія з хлопчиком, і ДОРОСЛИЙ чоловік до сих пір не може її пережити. До сих пір йому боляче і прикро. І раптом мені стало легко. Легко по відношенню до моїх, звичайно, ж батькам. Раптом мені стало легко від того, що я їх на НАСПРАВДІ прийняла. Чи не на словах, як би кажучи - ну ладно, ви звичайно, багато мені заподіяли болю, але я вас люблю. А насправді, і я їх не люблю. Я віддаю собі звіт в тому, що мої батьки - це звичайні люди, кожен зі своїм набором леді і, відповідно, джентльмена (а батько у мене пив і рукопрікладствовал, а мати його любила, працювала за двох, ростила нас з сестрою і батька годувала , а все тому, що «любила»). Я віддаю собі звіт також в тому, що вони крім життя, їжі, горезвісного освіти - мало що мені дали. Вони любили мене, очевидно, так, як могли, але між нами не було тепла. Не було його раніше, немає його і зараз. І більш того, не треба його шукати. Шукати тепло там, де його не було. І говорити собі (і тим більше комусь), що я люблю своїх батьків. Я їх ПРИНИМАЮ. Чи не обманюючи.

А ще пізніше зі мною трапилася інша історія. Я займалася у Влада Лебедько, була у нього на тренінгах і на особистому терапії. Мені знову ж багато дав цей досвід, і ось зокрема був такий епізод, який я тепер в своїй вже терапевтичній практиці згадую регулярно і з вдячністю.
А було ось що.

Батько тоді вже народженої Христини, мого другу дитину, розлучився зі мною ще коли я була вагітна 3 місяці. А я його «любила». Всю вагітність чесно любила і сподівалася, що ось він все «зрозуміє» і повернеться. Він, напевно, щось там своє розумів-проживав, ну і по ходу справи став спати (як з'ясувалося набагато пізніше) з моєї на той момент колишньою подругою. Ну, загалом, у них трапилася «любов». До пологів, втім, он-таки намалювався, і навіть ми з ним стали спати (я про подружку його не знала). І моя «любов» цвіла червоним кольором мені здавалося, що ОСЬ ВОНО щастя, ми разом народили Крисько, він приходив майже кожен день, і здавалося, скоро вже наше щастя накриє всіх з головою)). Хвала небесам, мізки або ангели або хто там ще, вже водили мене на семінари-тренінги, і ось я в черговий раз поїхала до Влада. І напередодні своєї терапевтичної сесії я дізналася, що таки мій прекрасний коханий спить ще і з цієї подружкою)). Ви розумієте, яким було моє здивування. Ні, це не було здивування, це була лють! Я задумала написати їм обом лист (а тато не знав, що я знаю про його зв'язок, думав, що я мирно поїхала на тренінг і повернуся, і все продовжиться). Так ось я вирішила їм написати лист, кажучи приблизно наступне «злагода та любов, ви така прекрасна пара! Дорога колишня подруга, уточни у нашого спільного, чи думає він про мене, коли спить з тобою »ну і далі в такому дусі. Придумала я, значить, написати, і приходжу до Владу на сесію і говорю. Ось я така вся розумна, оттерапірованная, я знаю, що я хочу їх провчити. Ось він так себе веде, йому треба пережити біль від мого листа, від того, що йому подружка наговорить, і подружці цієї теж треба. А я ось такаявся з себе під БЛАГО завдам їм біль.

І ось я дуже добре запам'ятала, що відповів мені Влад тогда.Он так спокійно подивився (я ось зараз, через роки пишу і думаю - ну як йому вдалося тоді не захлинутися від сміху? Істинний терапевт, він відповідав дуже серйозно)). І сказав: «Ти спочатку людиною стань, а потім в святі записуйся».
І пояснив, що якщо людина відчуває лють - то і проживати треба ЯРСТ. Чи не мудрувати про те, як корисно буде комусь через біль проходити, а просто тупо проходити через СВОЇ стану. Лють - добре, презирство - ще краще. Хочеться рвати-метати - рви і мечі, кричи, лайся, роби гидоти, підлості. І усвідомлювати. Що через тебе йде. І все. Якщо всередині є лють, агресія, а людина її зовні видає як смиренність і прийняття - так я вам скажу, щось не смиренність і не прийняття. Це лють, посипана цукровою пудрою. І подана світу на блюдечку з написом «я розумний і усвідомлений». І толку з такої подачі нуль, тому що є таке блюдо ніхто не захоче (люди відчувають. Коли їм підсовують фуфел замість СПРАВЖНІХ емоцій), а емоція так і залишиться непрожитих.

Що таке смирення і прийняття? Це смиренність і прийняття - будь-якого відбувається собитія.Война значить війна, хвороба означає хвороба, смерть означає смерть. Ось коли всередині нічого не смикається - тоді це прийняття. А коли всередині буря і ураган, а на устах молитва або мантра, тоді це 1 клас. Чи не дитячий сад вже, але і не 2 клас навіть. А перший. Вчитися, вчитися і ще раз вчитися. І не називати свою фальш смиренням. Миру все одно - а вам 10 зайвих років тягнути одну і ту ж волинку. Навіщо. У фільмі «Острів» дуже чітко був зображений цей аспект. Коли священик, який все робила «правильно» - і молився і постив і вів «праведний» спосіб життя ніяк не міг змиритися з тим, що персонаж Мамонова «святішим». Не міг і все тут)).

Я все це до чого?

Якщо у вас є біль з приводу ваших батьків - проживайте її. Говоріть хоча б собі «мені боляче, тому що мама ставила мене в дитинстві в кут». І говорите до тих пір, поки боляче. А коли набридне говорити - перестаньте. І, може бути, вам дійсно стане ВСЕ ОДНО. От не «ну ладно мама, так було боляче, але я тебе люблю», а «мама, ти дивна людина, навіщо ти це робила, я не розумію - напевно, якось задовольняла свої якісь потреби, і ти знаєш мама , я ж не люблю тебе. Я розумію, то ти моя мама, така, яка є, іншої немає і не може бути, і я спокійно ставлюся до того, що ти робила або як ти себе вела. Але я більше не залежу від тебе, я тебе не люблю (якщо не любите), або люблю (якщо любите). І я радий, що ти є і я є ». Якось так. Досліджуйте себе всередині, якщо там ДІЙСНО не залишилося болю, образ, жалості до себе і тп - тоді виявіть, Є там любов до батьків. І її давайте. А якщо ні, то не шукайте. Її просто там немає. І нічого страшного в цьому теж немає.

Ви в свою чергу, має право чинити зі своїми дітьми так, як ВИ ВВАЖАЄТЕ за потрібне. І в свою чергу, ваші діти вас будуть чи не будуть любити. І це не залежить від того, наскільки ви намагатися бути хорошим батьком. Любов дитини буде тоді, коли ви будете любити. А не робити «добре». Можна любити і карати. А можна не любити і водити по гурткам-секціях, купувати іграшки і тп. «Життя віддати». І чекати, що вам за це неодмінно подякують. А не скажуть, бо. Знайдеться чому, повірте мені))

І в кінці скажу. Якщо ви збираєтеся розставлятися - плануйте на розстановці прожити свої справжні емоції. Чи не поміркувати про те, що ви думаєте з приводу ваших батьків, наприклад, а саме ПРОЖИТИ. Хоча такого шансу може й не бути, розстановка - справа непередбачувана))

І любите ваших дітей. Безумовно. І не випробовуйте провини, що ви їм чогось не додали. Ні ваша вина, ні «недодаденное» не з'являться джерелом любові для них. А любов породить любов. Навіть якщо кругом одні косяки. Простіть себе, вибачте своїх батьків, дозвольте бути собі і всім навколо. Батькам, дітям, чоловікам-дружинам. Дозвіл іншому БУТИ - великий джерело любові ...