Анекдоти про собак - dog-express - статті, розповіді, байки про собак та кінології

- Яка у вас красива собака! Вона, навеpное, розумна?
- Ще б! Вчеpа вечеpом у вpемя прогулянку я сказав їй: "Здається, ми щось забули". І як ви думаєте, що вона зробила?
- Hавеpное, побігла додому і принесла цю річ?
- Ні, вона сіла, почухала за вухом і стала думати, що б це могло бути.

- Чи можна нам подивитися на собаку, яка зайняла перше місце на конкурсі сторожових собак?
- На жаль, минулої ночі її вкрали!
- Скажіть, будь ласка, ваш ланцюговий пес підпускає до себе?
- Звичайно! Інакше як він зможе вас вкусити?
Зустрічаються двоє друзів. Один іншому говорить з розчаруванням:
- Купив на днях собаку. другий:
- Ну і як вона? відповідає:
- Так вона гонча виявилася.
- А як ти визначив?
- Я їй кажу ФАС, а вона мені:
- Ти женеш!

Бульдог, гуляючи по двору, бачить сидячого на балконі пуделя і каже йому:
- Виходь, разом погуляємо.
- Не можу: мене замкнули.
- А ти вистрибніть з балкона.
- Ага, щоб у мене була морда, як у тебе?

Ніч, дружина будить чоловіка:
- Вставай! До нас лізуть злодії!
- А? Що? А що я повинен робити?
- Ну розбуди хоча б собаку.

Йде мужик по вулиці, назустріч похоронна процесія. І за труною йде величезний натовп мужиків. Поруч біжить собака. Мужик запитує:
- Кого ховають щось?
- Так тещу мою.
- А від чого померла?
- Так собачка моя покусала!
- Позич собачку!
- Так вставай в чергу.

- Я чув у тебе з'явилася мисливська собака?
- О, це чудовий пес! Без нього я б просто не зміг вирушити на полювання!
- Чому ж я не бачу його з тобою в лісі?
- Причому тут ліс? Коли я їду на полювання, собака залишається вдома, слухає розмови дружини, дивиться з нею телевізор і ходить з нею в магазин.

- А мене вчора собака покусала!
- Скажена, напевно?
- Ні, нормальна. Став би я скажену за хвіст смикати!

Якщо ви хочете, щоб чоловіки від вас божеволіли, - купіть собі собаку. Можна найменшу, але обов'язково шалену.

На майданчику для вигулу собак:
- Вибачте, ваша собака зараз задушить мою!
- Зачекайте, у мене ж болонка, а у вас ротвейлер.
- Ну да, вона у нього застрягла в горлі!
Приходить собака п'яна додому. Господар її і питає:
- Ти що, п'яна?
Собака головою мотає.
господар:
- Брешеш! А ну-ка статі! - Лай, гавкіт, гавкіт Ділай-ла-а.

- Товариш міліціонер! Моя дружина вийшла з будинку прогулятися позавчора і досі не повернулася.
- Опишіть її, як була одягнена?
- Ну. жінка. ну, в сукню. Так, з нею була собака!
- Яка собака?
- Померанський шпіц, 26 см в холці, окрас рудий. Хвостик на спині. Очки кругленькі, маленькі, темненькі. Вушка, як у кішечки, гостренькі. Грудка біла, а на спинці є чорна смужка шерсті. Нашийник шкіряний, коричневий.

На розі вулиці стоять два міліціонери з сумними обличчями. Прохоящій повз перехожий запитує:
- Що трапилося?
- Так ось, наша собака-шукач загубилася.
- Ну і що? Собака напевно сама знайде дорогу до відділення.
- Ну да, собака-то знайде.

- Ні, чесність все-таки себе виправдовує, - говорить шотландець своєму другові.
- З чого ти зробив такий висновок?
- Я на днях заманив чужу собаку і хотів її продати, але ніхто не дав за неї навіть п'яти фунтів. Тоді я повернув собаку господареві, і він дав мені десять фунтів!

Один мужик говорить іншому:
- Моя дружина любить кішок і собак.
інший:
- Пощастило тобі з дружиною, а ось моя любить песців і соболів!

Одна блоха, подивившись на небо, каже інший:
- Цікаво, а чи є життя на іншій собаці?

Юнак сидить на лавці, під якою сховалася величезна вівчарка. До нього підходить чоловік і питає:
- Ваша собака кусається?
- Моя? Ні.
Чоловік хоче сісти на лавку, але тут йому в ногу впивається вівчарка. Чоловік (розлючено):
- Ви ж говорили, що ваша собака не кусається!
- А хто вам сказав, що це моя собака?

Міліціонер зупиняє автомобіль і кричить чоловікові, який там знаходиться:
- Навіщо передали собаці управління машиною?
- Вибачте, але це не моя собака, я пасажир.

Два дворових пса уважно стежать за пухнастою болонкою.
- Красуня! - зітхає один.
- Не те слово, бачив би ти її мокрою - НЕ фігура, а чудо!

Підходить мужик до воріт свого сусіда і стукає. Стукає, стукає, але ніхто не відповідає. Стукає сильніше.
До воріт тихо підходить собака і каже:
- Мужик, що не стукай, нікого вдома немає.
Тут мужик падає відразу в обморок. Після прийшов в себе, дивиться на собаку і каже:
- Ти чого, собака, гавкати не вмієш?
А собака відповідає:
- Вмію, але не хотіла тебе лякати.

Вийшов програміст з собакою погуляти, підняв палицю і каже:
- Яндекс. немає, не те. Рамблер. ні, щось не так. во! Апарат!

Господар котеджу, щоб відлякати злодіїв повісив табличку на паркані: "Обережно, злий собака". Сусід підписав: ". Але без зубів". Господар дописав: ". Зате всмоктує смерть".

власник:
- Зареєструйте мою собаку на виставку.
- Це ж козел!
- Який козел. Ось борода - це ризеншнауцер!
- А роги.
- А в особисті проблеми мого собаки попрошу не втручатися.

Мене вкусила ваша собака! Я вимагаю компенсації!
- Заради Бога! Я її зараз потримаю, а ви - кусайте!

- Хочу завести собаку, та дружина не дає.
- А чому ти вирішив, що собака дасть?

Мене розчулюють деякі собаковладельцев. "У вас хлопчик чи дівчинка?" Люди не можуть вимовити нормальні по відношенню до собак слова кобель і сука. Пригадується, на виставці:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Чоловік, ви сука? На ринг!"

Новини кінології: українські кінологи вивели нову породу собак - нова російська хорт. В принципі, вона нічим не відрізняється від звичайної хорта, хіба що надто хорт.

"Експериментуйте на кішках!" (Собака Павлова)

- "Це неймовірно!" - сказав пeс, сумно дивлячись на баобаб.